Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:48 

Звонки в ветеринарную службу

3,14здец подкрался незаметно!
Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?


- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

21:36 

душевно!

3,14здец подкрался незаметно!

21:12 

я с братом по разуму*таким же долбанутым в смысле*

3,14здец подкрался незаметно!


21:04 

3,14здец подкрался незаметно!
Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом! Ваш баланс мене 3 долларов!

О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.

Что думают медведи, глядя на звездное небо (где то около Полярной звезды)?
-"Ух-ты! Какая телка!"

- Привет, ты мне откуда все время звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

Что для для Русского пошаговая стратегия,то для прибалта охуенный симулятор.


Она била себя в грудь и рвала на груди волосы.

– Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
– Позволяйте ему говорить днем.


- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.


- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!


Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый
Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство
гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога
на сотни тысяч долларов.

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может, съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.


у моей хорошей подруги был день рождения и я решила подарить ей Puzzle с ее изображением(мне мама посоветовала)!
Ну вот значит сидим мы после дня рождения,собираем Puzzle и только начила вырисовываться картинка,я у нее спросила кто изображен на Puzzle?Она посмотрела внимательно и ответила:Да вроде бы лошадь какая-то.........


Из женского форума:
Я никогда не думала,что так мягка чужая женская грудь!


-Холмс! Почему эту вода у Турецкого побережья кажется более солёной, чем у Греческого?! - спросил Ватсон, вылезая из воды и отплёвываясь.
- Элементарно, Ватсон, тут больше туристов.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое - способна на всё...

Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.


Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!


- Как избавиться от коpней соpняков?
- Hадо возвести огоpод в квадpат!


так .... а тут у нас переспальня

Пингвин, это не только несколько килограмм вонючего мяса, но и символ долбанутого ядра.


Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф
вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов
у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?

Случай в ВУЗе................
Взял, значит, один тип (пожизненный, кстати, ТоppМоззЗз) на днях вузовской медсестpы спpавкy, и напpавление на анализы - она емy выписала, спpосила в какой он поликлинике на yчете и объясняет: мол так и так, с yтpа с этим напpавлением пpидешь в 201 кабинет и там сдашь собpанные наканyне кал и мочy. Hа вопpос все ли он понял, бyдyщий нефтяник-бypильщик бypкнyл что да.
В назначенный день "анализиpyемый" заявляется с калом в спичечном коpобке и мочой в баночке из-под майонеза в 201 кабинет... pyсского языка и литеpатypы, почемy-то опyстив тот факт что кабинет этот должен находиться в поликлинике, и невозмyтимо вываливает свое "добpо" на стол офонаpевшей пpеподше со скpомным мычанием:
- Мне... тyт.. сказали сюда анализ пpинести...
В следyющий момент востоpгy всех находившихся там не было пpедела.


Если у Вас нету тети,
Значит бабушка рожала один раз!

- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.


Жена возвращается ночью домой слегка навеселе и помятая...
М: - Где ты была?!
Ж: - Да вот... Ты мне изменяешь?.. Изменяешь... Вот и я
решила тебе изменить...
М: - ДУРА! Мы же _семья_ !!! Так что, когда _Я_ е$у - это
_МЫ_ е$ем, а когда _ТЕБЯ_ е$ут - это _HАС_ е$ут!!!

14:14 

3,14здец подкрался незаметно!
Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут
прямо из задницы, значит это ноги

- … а этот парашют самый современный - он автоматически
раскрывается при ударе о землю.

Водитель грузовика рассказывает про соседей, у которых родилась тройня:
- У них замечательные близнецы и одна запчасть!

Спит Василиса Прекрасная на печи, а рядом спит Иван... Дурак!

…а это непрочные Комары-Робингуды. Они сосут кровь у богатых и лопаются.

- Слабак!
- Что?!. Да, я вот этими руками подкову разгибал! Ты бы слышал, как орала лошадь.
- Да? А помнишь, у нас во дворе собака бешенная жила? Так вот это я ее укусил!

- Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без
парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок-то, в принципе, состоялся...


Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Двое в сумерках на берегу моря. Романтика.
- Милая, хочешь, я для тебя достану звезду с неба?
- А может, лучше что-нибудь материальное?
- Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай!

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Пьяный проспится, дурак никогда!

"Лошарик"- весело дрознили друзья Ксюшу Собчак, после того, как она случайно проглотила шар при игре на билиарде ...

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...


Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

Есть у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. На экзамене следит, чтобы никто там шпору не юзил.
Сидит, в какой - то текст уткнулся... Вдруг он резко поднимает голову:
- Молодой человек... Да - да, именно вы. Встаньте и положите шпоргалку мне на стол.
... Со всех концов аудитории встаёт человек десять и кладут шпоры...

Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

Я, ты, он, она
Вместе мы ебем слона,
Двое в жопу, двое в нос,
Доведем слона до слез!

Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу еб@ть.
- Иди нах@й отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу еб@ть!


14:08 

3,14здец подкрался незаметно!
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу,замужняя - на сторожевую собаку.

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, смотри только - горлышко не простуди...


Новинка от шеф-поваров:
Отбивная грудинка матерацци по-французски!


Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

Работа не волк, работа — кролик. Не грызет, но за%№ывает


Переделанная басня:
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
-Иди ложись спать, я не голодный...


Современная Россия в представлении американца:
По Москве гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.

- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...


Что общего между борделем и авто FIAT?
Входить и выходить стыдно, в внутри хорошо


Один раз задержали мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе "объяснения" мужик написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что меня остановил. А то бы всю ночь пьяный катался".


- Антон, ты дурак!
- Тихо, кто тебе сказал?
- Все говорят?
- Все? Вот она какая, слава дурная!


Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну, вот, к ссоре! - расстроилась она.


- Петь, а ты в детстве кем хотел стать?
- Девочкой я хотел стать, Руслан…
- А почему девочкой?
- А их в армию не берут.
- Серьезно, а я то дура!


- Скучно, прозябаем. . .
- С вами все на свете прозебать можно

Совет домохозяйке:
Рана, дольше будет оставаться свежей, если ее периодически посыпать солью.


- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...


Жизнь с тещей - это как шахматная партия:
рано или поздно она обязательно закончится матом


Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

... она задумчиво наморщила свой узенький лобок...

-Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.


Сначала анекдот:
-Какая разница между негром и шиной?
-Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома оригинал - дает ответ:
- Шина горит лучше...

20:48 

3,14здец подкрался незаметно!
Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

Тяжело в учении - легко... в учебном бою.

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная
попытка клонирования человека.


Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери
что-нибудь в этом хоре!

Где хорошо, там и... тоска по родине.

В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Не создавайте себе чужих проблем.

Правильный путь один - СВОЙ.

Раньше были цели, теперь всё больше мишени.

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Скромность укрощает человека.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Чистая правда, а как запятнала!

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит
лужи на звёздах.

Для России важен размах, а не результат.

Добро побеждает зло... его же оружием.

Жизнь коротка, потерпи немно...

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

Читай! Бумага всё стерпит.

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!

Неприличное - это очень личное.

Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто
и по-русски - чисто конкретно.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Человек - эХо звучит гордо!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

Совесть? Свят, свят, нечистая!

Не отметай опыт, - дворником станешь!

Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал.

Для иного фига - самый широкий жест.

Как много пустоты: не протолкнуться!

Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Пустой желудок ближе к сердцу.

Лучше жить тяжело, чем плохо.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Какой светильник разума коптит!

Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!

Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.

Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.

Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца.

Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой,
более важной ерундой.

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.

Поражение всегда сирота, у которого есть мать и отец!

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!

20:34 

Жизненные мудрости

3,14здец подкрался незаметно!
1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

22:21 

3,14здец подкрался незаметно!
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

22:04 

Карусель

3,14здец подкрался незаметно!
На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.

Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...

- Ну ладно, еще разок и домой.

Эх, бабуля, бабуля...

Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.

- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.

Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.

Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.


Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.

И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.

Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.

Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.

А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?

Кстати, тема штанов волновала и бабулю.

Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.

.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.

А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.

Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась.

Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.

Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.

Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на "покататься на карусельки".

00:09 

3,14здец подкрался незаметно!
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".

- Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький…глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!

Маленькие хитрости:
Так как дутар имеет три струны, то на одной гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.

- А что это так вдруг запахло?
- Это от тебя Удача отвернулась.

- Петрович, ты девственник?
- Конечно! Бывший...

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

От великого до смешного - два стакана водки...


Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, "Я хочу вас" что?

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отрастает мастерок.

Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально!
Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как?
- Сто рублей заработал!

Утро в семье маршала Жукова:
- Георгий, ванну не занимай!
- Ладно - пойду, Берлин займу...

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь
секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и,
придя домой после школы, сказал маме с серьёзным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

- Жил был царь, и было у него три сына: старший, средний и средне-неоконченный.

Звонок в скорую:
- Помогите! Мой муж объелся и хочет спать!
- Девушка, выпейте ещё

- Наконец-то переведен на армянский язык роман Гоголя «Вий», теперь
он называется «Вай». «Я не вижу, поднимите мне кепку…»

Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5"
- И этот идиот еще и поет!

- Девушка - вы так мило идёте, потупив взор прекрасных глаз
на дорогу, наверное из излишней скромности?
- Да неее... Штоб в соплю не наступить!

- Представляешь! Вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое, рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.

Не бывает некрасивых женщин, бывает мало фотошопа.

Пьянству бой!
Какой к черту бой... сдаваться надо...

На уроке. Тема - поговорки:
- Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К?
- До Колымы!


10:29 

аннотация к фильму "Код Да Винчи"

3,14здец подкрался незаметно!
"Двое искусствоведов ищут код, а код в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шкатулке, а шкатулка в запасниках Лувра"

19:38 

3,14здец подкрался незаметно!
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...

У подъезда дома номер 6, что по Безрукавной улице обнаружено письмо.
Специалисты определили его как заказное.

Запасное колесо истории...

Каждое утро он брился до поросячьего визга

Он прошел, громко и фигурально выражаясь

Герасим определенно был утопистом.

Возьму стакан, все устаканю

Его шестым чувством было чувство голода

Иногда говори иногда

Откуда у девы испанская грудь?

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием

Стрелковый клуб "Дантес" при Литинституте им. Горького

Если прыгаешь с одной чаши весов на другую, равновесия можно добиться либо взлетев, либо упав.

Я б в непьющие пошел, пусть меня отучат...

Чувствую себя соскальзывающим с глобуса...

Научился так хорошо проходить повороты, что заносит на прямой.

Я знаю, первым бросит камень Сизиф.

"Три пишем, два в уме". Представляете, сколько за жизнь "в уме" скапливается...

Кричали женщины "дурак" и в морду чепчики бросали...

Мало денег много не бывает

Общество "Анонимные кто угодно"

Взобравшись на постамент при жизни, лучше уж не шевелиться, прикинуться памятником. Не то соскользнешь.

Зуд мудрости

Выпил Ломоносов Фанты и тормознул рыбный обоз

Вытирать слезы легче, задирая нос.

Тварь я дрожащая, или это тремор?

Улыбка - последнее прибежище пессимиста

Меня отвлек бы топор палача.

Я сегодня в ударе. Апоплексическом.

Чат, где все молчат

Памятник архитектуре

Отличное, совсем не пафосное название для книги: Нет, Ленка

Рулон-газета

Вчера было рано, завтра будет поздно! А сегодня - некогда.

Какой же ты, Гена, все-таки крокодил!

Книжный бутик "Дикая ахинея"

Земной свой путь пройдя до половины, он развернулся и пошел обратно

Давайте не будем переходить на наличность

Сочинение на тему "Как я провел деда"

Ни сна, ни отдыха измученной уже

В детстве каждый хотел быть Степашкой, но любил больше Хрюшу.

Prince и Ницше

Компании Yahoo! и Яndex объявили о создании совместной поисковой системы с труднопроизносимым в приличном обществе названием.

Виагра или мезим? - лихорадочно соображал Нео.

Гей-парад "Нет мигалкам"

Пятизвездный отель "Брежнев"

Моя жизнь основана на реальных событиях.
Но ни одно животное не пострадало.

не пей вина, Гертруда...
И вот еще... не пей боржома.

А как обычно отшучиваются прокуроры в ответ на вопрос "как дела?"

А на вопрос, верит ли он в Господа нашего, Станиславский зажимал себе рот, мычал что-то, выпучив глаза, замыкался в себе.

Новый министр внутренних дел Колумбии пообещал стереть кокаин в порошок.

Легче всего вспоминать то, чего еще не было.

Лето это маленькая ж..

Паваротти - это полный певец.

Человек-офтопик.

Жаль, что плохие мысли не пахнут.
Люди предпочитают выбрасывать мусор, а в голове мусор скапливать.
Зря это.

А "Патриотические Граждане Против" метались между геями и омоном - что ж им разорваться что ли, и умным и красивым...

А Труссарди еще что-нибудь шьет?

Фраза "Стероиды вызывают метеоризм" не имеет никакого отношения к астрономии.

Девушки, ждущие принца на белом коне!
Вы еще не поняли, что белые кони закончились?

От перемены мест иногда все меняется.
Между "последний пост" и "последний потс" такая разница...

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником"

Жизнь - она как пресловутая избушка... То к лесу, то к тебе...

Полная бутылка и пустая пепельница - понятия временные. Все быстро меняется...

Я бы снялся в кино. В жизни же - никогда.

Театральный альманах "По Большому и по Малому"

Ну и что, что глаза голубые? Сам-то я...

Он вставал с утра пораньше не для того, чтобы что-то успеть, а потому что уставал спать

Я - человек-невредимка

Когда вы придете к власти, нас там уже не будет. И еще: мы заберем все с собой.

Амур пошел врукопашную

Му-му: Плыть или не плыть?

Назвался груздем - поменяй паспорт

Гамбургер унизил закон бутерброда

Восторг - дело тонкое

Каждый раз, когда я слышу "Культура" я хватаюсь за пульт и переключаю на MTV

23:58 

3,14здец подкрался незаметно!
Все проблемы в России оттого,что Ленин лежит не по фэн-шую...

Что? Где? Когда? Ведущий:
- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет,
являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть
современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую
сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?

Новый вид оскорбления:
- твой день - 27 мая. ***
***-(день гей-парада в Москве)

-По моему, это верх цинизма: пригласить меня к себе, постелить в другой комнате, а утром спросить отчего я такой грустный!

Вчера зашел в магазин ""Всё для футбола"". Купил там пиво, сигареты и телевизор.



(Старый студенческий анек)
Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"

Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку? - Пять!=> один вкручивает, а четверо отгоняют сологитариста, который не может пережить, что басист находится в кругу света!

Два старых пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит...

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались...

- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоитнств – Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.

Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую
ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

Чем российский автоинспектор отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

- У нас в Осетии больше всего любят футбол и женщин.
- Поэтому, когда "Спартак-Алания" проигрывает, женщинам приходится трудно.

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

Закон моря.
Не хочешь кормить крыс - будешь кормить акул.

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

Практика показала, что россиянин, сумевший написать три слова "украина", "ворует" и "газ", считается не только грамотным - но и остроумным.

По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона...

- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини - у меня дома из лекарств только презервативы...

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.

История Фродо - это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить...

Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была стряпуха, её тоже поимел. На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и вставил...
Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий... - Дорогая моя, как же я заебался Вас искать!

2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый ребрендинг, основной символ которого – хуй.
"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.

21:16 

3,14здец подкрался незаметно!
Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.


Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Теперь слово "МУДОЗВОН" приобретает принципиально новое значение!
Плохому танцору МТС мешает.

Убедительная просьба!
Перед началом балета выключайте свои мобильные телефоны.
Они мешают танцорам!

Наш котик не какает, совсем не какает...
Вместо него приходит невидимая лошадь, и наваливает огромную, вонючую кучу.

-Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Красиво жить не запретишь...
но помешать можно...

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.


На приеме у сексопатолога
- Доктор, дрочить вредно?
- Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру.

Без любви умирают птицы,
без любви умирают рыбы,
только люди живут подолгу,
потому что у них есть руки...

- Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
- А сколько вам лет?

Инструктор:
- Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.
Она:
- Вижу, но я не боюсь умереть.

Смотрите новый фильм о буднях китайского роддома: «Нерестилище».

Предлагаю взять сразу 8 бутылок чтоб за второй не бегать

Ее попа пахла приключениями...

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

- Мама, ты в курсе, что у нас закончилась туалетная бумага?
- Тоже мне трагедия! Папа у нас, слава богу, в газете работает!

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!!


20:57 

3,14здец подкрался незаметно!

19:26 

Из милицейских протоколов...

3,14здец подкрался незаметно!
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в
туалете по месту жительства"


"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола
по делу об изнасиловании.

"В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп"

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты,
общей площадью на 3 руб. 20 коп"

"Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал"

"Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать
недействительным"

"Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не
заплатив..."

"Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает..."

"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."

"На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет"

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

"При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука"

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8
предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела..."

"Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено
покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в
ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,
принадлежащая гражданке Н. , которую сбила ехавшая с превышением
скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и
сдохла".

"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся
спортом, но и при других заболеваниях."

"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."

"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания,
рядом сидела трупова жена и плакала..."

"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за
исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда",
журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

"... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать..."

"Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло
убийство. Пострадавших нет."

"... и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола)"

"... Задерженый был ранен в правое полужопие."

"Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить
и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем
с последнего слетела шапка."...

"... совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника
потерпевшая скрылась."

"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего
милицейского наряда."

"... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
сексуальных удовольствий."

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение таза..."

"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта,
т.е. немного ошибся"

"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я
все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню..."

"подозреваемый охуярил охуячил пострадавшего палкой по
голове".


16:45 

3,14здец подкрался незаметно!

20:52 

3,14здец подкрался незаметно!
Приехал негр в Москву. На вокзале спросил где туалет - ему показали. Он заходит , а там бомж одеколон пьет. Негр выскакивает. Его спрашивают:
- Ты чего так перепугался?
- Туда нельзя, там белый человек вино пьет.

- Коня! Коня!! Полцарства - за коня!!!
- Жениться вам надо, барин...

Энциклопедии обычно пишут энциклопедики...

Готовь сани летом, а бабу каждый день.

Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Третьяковку, но, к сожалению, они были плохими артиллеристами.


- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?


Разговор двух джентельменов:
- Сэр как насчет гольфа?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-Тогда как насчет крикета
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-Может по бренди?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-тогда может выкурим по сигаре?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но вот моему старшему сыну...
-Как сэр! У вас есть еще и младший сын?!


В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Настоящий орангутан должен...посадить дерево, родить сына и убедить сына в том, что дерево - это его дом.

Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло на шашлыки...

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать...

Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных
автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая
определяет такую стоимость автомобиля.

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса.
Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?

- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка - Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель?

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Прочитал тут чей-то вопрос "Какого цвета будет хамелеон, если его положить на зеpкало?". Меня вот тоже давно мучают пытливые вопросы, вот до сих пор не могу понять каким образом из тюбика с зубной пастой всё время лезет 3 разных цвета?

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- Вау! Я ребенок фотографии.

Тетя Айкануш возвращается с базара и встречается с Рапиком,
соседским сыном.
- Здравствуйте тетя Айкануш. Как поживаете?
- Спасибо, дорогой, всё по-тихоньку. Вот иду с базара, продукты
купила для обеда, зелень-мелень, немножко фруктов. Правда, уже
отошла от прилавка и заметила, что мне подложили гнилые яблоки...
Да, "гнилой" сказала и вспомнила - как мамино здоровье?

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.
А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини...
Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного товарища...
Бармен:
- Ну, а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У Астартолога.
- Чего это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой
звали.

Член члену:
- Стою я как-то под душем...

Лучше 1 раз увидеть, чем 100 раз услышать.
Лучше 1 раз потрогать, чем 100 раз увидеть.
Лучше 1 раз трахнуть, чем 100 раз потрогать.

Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
....Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил пиздюлей..

Пойду впизду домой, поставлю нахуй чайник, выпью чаю неибацца и лягу в жопу спать...

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да блять! В деревне за скотиной!

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.


00:58 

3,14здец подкрался незаметно!

Эта азиатская хреновина офигенно шьет!

главная