Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:10 

3,14здец подкрался незаметно!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела.

- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".


-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нахуй! Я кошку ищу.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

"Познакомлюсь с не полной женщиной!"...Это как не полной? чего должно нехватать?

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.

Фальсифицированная губная помада - самая распространенная причина рака пениса!

Пришел мужик первый раз в театр с пивом и воблой. Сел и задумался как бутылку открыть. Рядом сосед спрашивает - "Первый раз в тетре, что-ли? Берешь номерок от гардероба и открываешь". Мужик - "О, спасибо", открыл, взял воблу и опять задумался. Другой сосед спрашивает - "Что - первый раз в театре? Берешь программку и туда чистишь". Мужик - "О, спасибо", короче почистил, выпил пиво, сьел воблу. Сидит, мнется, потом соседа спрашивает "А отлить куда можно?" Тот говорит "да, прям с балкона и отлей". Мужик начинает отливать, а снизу как заорут - "Эй, кто тут первый раз в театре??!!"

- Счасливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

- Слушай, мы работаем в соседних домах, а я домой приезжаю на 20 минут раньше.. Может ты дорогой не той ездишь?, спросил как то один сосед у другого.
- Да нет, просто ты до 7-ми работаешь, а я до 8-ми..

Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.

- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудАча!!!

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

Из жизни.
Было это, когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка (сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха! Писку и женский характер ничем не изменишь...

В аптеке:
- Дайте мне одну душегубку!
- ?!Что?!
- презерватив!

Сидели как-то с другом за рюмкой чая и никак не могли прийти к консенсусу: что лучше - чревовредительство или членоугодие?

Пушкин любил "Золотую осень". Бывало, возьмет рубль двадцать семь - да и купит себе бутылочку!

Почему шины Мишлен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?


Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят,
открыть мешают.
Русалочка:
- Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
- На себя посмотри, срусалочка...

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.


Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

В то время как в нашей стране законы перестают работать, законы подлости продолжают работать, работать и работать.

Женщина не воробей - залетит, из гнезда не выбросишь!

11:58 

Гагарины

3,14здец подкрался незаметно!
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

16:43 

3,14здец подкрался незаметно!
В смартфоне работает ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает
периодически, но работает... ). И чувствую, что кто-то сбоку очень
пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то
смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там
естественно писал полностью, именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- Как вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание...
заметьте я все это только писал.Но мадам походу увлеклась...
я ей и говорю:
- Простите мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась . Может и обратил кто внимание не знаю...
Но подействовало на нее очень хорошо.

Рассказал(a) Влад

16:32 

3,14здец подкрался незаметно!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получатся анаша.

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче
молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил
Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили
в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду
терпеть - мне здесь нравится!

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

23:17 

3,14здец подкрался незаметно!
После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой...
- Или лошадью - все от макияжа зависит...

- Их было двое, но остаться должен был только один.
- Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".

- Среди мужчин бытует мнение, что все блондинки дуры.
- А я крашеная.
- Значит, не только блондинки.

ДТП, крики на всю улицу:
- Ты чего, скотина, поворотник не включил?!
- А я, между прочим, всегда здесь поворачиваю!

- Странно получается... - думала рыба глядя на землю.
- Опять рыба косяком пошла... - думали люди глядя в небо.


Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только
у нас в фарш уже добавлен иммодиум!"

- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре
задали на дом клей нюхать?

Ничто так не отличает человека от животных, как очки.

Некогда болеть? Именно "Биттнер" поможет вам найти время!

- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей
смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против...

Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребёнок, показывая на пушку:
- Пап, а что это такое?
- Антирадар...

Фиделю Кастро подарили черепашонка, и говорят, что он проживет триста лет.
Фидель вздохнул, и говорит:
— «Плохо с этими домашними животными, только привыкнешь к ним, а они уже умирают».

Aмерика. Приходит русский эмигрант в магазин:
- Мне надо вискас.
- Нет, - говорит продавец - вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите!
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас...
Приходит на следующий день, говорит:
- Мне надо "Чаппи"...
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладёт на прилавок, продавец разворачивает сверток...
- ?!??!!!
- Туалетную бумагу, пожалуйста...

Двое мужиков после работы спорят - сколько водки брать.
- Давай 0,5!
- Мало, давай уж 0,7!
- Не много? Давай 0,5.
- Мало. Лучше 0,7.
- Решено, берем 0,5. Две штуки.

Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается:
- Чувствуешь - какой приятный запах?
Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда.
- А где же блинчики?
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...

Тут некоторые россияне высказывают сомнения в заслугах гражданина Минина и князя Пожарского... Итак, только для вас флэш-моб. Одеваете телогрейку + кирзовые сапоги, в руках дубина... Вместе со сподвижниками в такой же униформе, 4-6 ноября толпой пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится...
Ну как - слабо?

Начинаю понимать гомосексуалистов: приходишь домой и тебя встречает мужик с пивом, а не эта сука со скандалом.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…

18:33 

3,14здец подкрался незаметно!
Новая графа украинского паспорта:
Не буду воровать: много, до обеда, по пятницам. (нужное подчеркнуть).

Объявление в клубе для извращенцев:
- Уважаемые посетители! Звезда нашего кабаре Шалунья Мэри вынуждена сообщить вам, что по независящим от неё техническим причинам её коронный номер "Кровавая Мэри" вы сможете наблюдать лишь с завтрашнего дня. Билеты на сегодняшнее преставление действительны на все пять последующих дней показа...

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо"

кг/ам - это количество килограммов еды, которое можно положить в рот за одно открытие рта

- Давайте выдадим Анджелину Джоли за Ярмольника!
- Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.


- Больной у вас спид.
- И че делать?
- Грязевые ванны принимать.
- А помогает?
- Нет, но к земле привыкаешь.

Ну, все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дохуя. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.

- Давайте пойдем войной на молдаван.
- Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем разрушать.
- Тогда мы пойдем войной на китайцев.
- Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем убивать.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Господин президент, мы и есть тупые америкосы...

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.

Когда Горький появлялся в Антарктиде - пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Hикодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Hикодима... Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал:"Весна пришла".

Олимпийская сборная Эстонии подала заявку на участие в Олимпиаде 2004

Передовица сегодняшней эстонской газеты: "Началась война в Ираке"

Остановился богатырь перед надписью на камне и надолго задумался:
Слева копнёшь - воду найдёшь;
Справа копнёшь - газ найдёшь;
А прямо копнёшь - в метро попадёшь!

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

вчера на стройке в Тушино при разгрузке машины с жидким цементным раствором была нечаянно создана статуя писающего мальчика.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Приходит мужик в гости к другу...
- Как поживаешь?
- Отлично!
- А как тёща?
- Да я её убил.
- Как убил? 8-(
- Да замочил я её! И на огороде закопал... Не веришь - пойдём, покажу...
Приходят они на огород - и правда - закопанная тёща, только жоппа торчит.
- А чё жоппу не закопал-то?
- Да в неё удобно велосипед ставить...

Жизнь современной женщины выглядит так:
плита-утюг-стиральная машина-плита-утюг-стиральная машина-плита-утюг-стиральная машина...
Жизнь современного мужчины выглядит так: телевизор-холодильник-телевизор-холодильник-телевизор-пылесос-Обана, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.

Владимир Ильич Ленин смешливым человеком был. Бывало пойдет на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову, и смеется, и смеется!

Краткий FAQ по девушкам
Вопрос: - Как найти у девушки пупок?
Ответ: - Поставить раком, положить член на спину - и тянуть вниз до третьего щелчка...

Эстония. Заливной луг. Неторопливо пасётся стадо толстых и ухоженных эстонских коров.
Из лесочка выходит проспавшийся бык, зевает и неторопливо потягивается. Выбирает одну, самую толстую и симпатичную попку и, взяв бешенный разбег, совершает внедрение...
Корова издаёт негромкое "Ааааааах!" - и падает замертво.
Рядом пасущаяся товарка, не прекращая пастись - своей соседке:
- Эттттоо не йопппля - этто каккое-тто уппийсттво!!!

- У моей девушки ноги колесом! И, взяв с собой трёх её подружек - я без проблем добираюсь домой.

- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть перезвонит...
- Он говорит, что объект новый, и он собирается кончить не менее двух раз

Обняв жену и лихо крякнув, Иванов погрузился в пучину волнующей радости.
Радость была недолгой, и досталась только Иванову...

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

Мужской вариант: "Сила есть - ума не надо"
Женский вариант: "Тело есть - ума не надо"

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

- А, может, радуги не существует? И всё это нам только кажется...
- На, курни ещё...


18:16 

3,14здец подкрался незаметно!
Что будет если скрестить ...


Если скрестить Лошадь и Скунса, то получицца Совершенно одинокая лошадь.
Носорог + Баран = писдец новым воротам
Бегемот + крокодил = невъебенна вместительный модный чемодан.
Слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом (топчется - пиздец)
Орёл + корова = ну вы понимаете, да?
Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит!
волк + сороконожка - сытое животное
Жаба + Бегемот = Пиздец половине населения земли.
Страус + жираф = Молот длинношеий
медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел
Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик
Заяц + страус = хуйня какая-то, но бегает неибацаа быстро!
гомодрил + собака чао-чао= чао!гомодрилы!
Муравьед + Слон = Кротоед
Жаба + Корова = ЖаденаГавядена
Крот + Слон = Метрострой
Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. остафшыхся — перегрызет.
Мышка + Орёл = Оптическая Мышка
Страус + черепаха = Улитка гигантская
слон + горностай = королевский размер.
белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника
Страус + носорог = отбойный молоток.
Кенгуру+Кондр = противопожарная система МЧС
Свинья+Попугай = охуенный собеседник за столом
Слон+Крот = халява шахтёрам
Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая
кузнечик + слон = байконур
Горила+Гидра = бессмертная хуёвина - терминатор
Удав + мышь = нехуйовая мочалка
Осёл + Тигр = Лох с зубами
осёл + лось = лох с рогами
Слон + дятел = охуенный дровосек
Лошадь+Акула - нехуёвый скутер
Кот + Ёж = нихуя не домашнее животное
Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убица
хамелеон + слон = вот слона то я и не заметил
Лось + Олень = Демисезонный олень
хомяк+таракан= неуловимый воришка
пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду
гепард + крот - доживает до первой стены
дикий кабан + страус - если умело пугать, становится чрезвычайно мощным экскаватором
Комар + Ленивец = Жуткая тварь!
окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке
Бык + заяц = Волку пиздец
Карлсон + Лошадь = Ржот и летает, иногда ржот и ест варенье.
сенбернар+белый медведь = МЧС
сова+попугай = министерство образования
змея+пиявка = министерство здравоохранениия
бультерьер+броненосец+носорог+акула = министерство обороны
единорог+горностей = министерство культуры
енот-полоскун + большой голубой кит = хуячечная
пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость, маневренность, убойная сила, четкая иерархия)
муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно курят)
Акула + Пчела = Медоносный спиногрыз
Кролик + комар = геноцид
Черепашка + Курица = Избушка на курьих ножках

00:03 

3,14здец подкрался незаметно!
ищу Красную площадь :gigi:

09:06 

3,14здец подкрался незаметно!
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
"Эх...бля... всё равно лучше чем работать!"

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Не с той ноги родился…


- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

Парень девушке:
- Дорогая, я бы хотел достать все цветы мира и выстилить ими тебе дорогу, я бы хотел собрать все сокровища мира и положить их к твоим ногам!
- Дорогой, как ты романтичен!
-Еще бы, 2 недели без ебли - и ни такую хуйню скажешь!

Обнаруженные в селе Н. древние манускрипты на десяти неизвестных языках, в результате проверки оказались обыкновенной больничной картой от корки до корки исписанной врачами районной поликлиники.

- Посмотрите направо. Мы проезжаем мимо лучшего борделя в Париже.
- НО ПОЧЕМУ???

Ученые сильно озадачены.
Была обнаружена мертвая птица в которой не содержится смертельный вирус H5N1.

- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

Разговаривают две подруги.
- У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая, задумчиво:
- Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Вчера в компьютерном магазине рассматриваю мониторы, подходит мужик лет 40, и спрашивает:
- Скажите, а у ваc ЛСД мониторы есть?

Хорошо живёт на свете Винни-Пух
У него жена и дети, он лопух.
Если он др@4iть не станет,
То жена рожать устанет;
Только он др@4iть не станет никогда!
Да...
Если, конечно, не представится подходящий случай...
Пум-пурум-пу-пум-пурум пу-пум-пум-пум...

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты,
наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...

"Вслед за Соединенными Штатами в Российской армии разрешили служить
пидарасам", - с гордостью сообщил Министр Обороны Иванов. И подумал:
"Ну, слава богу, теперь не один буду..!"

Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- Заeбись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- Заeбись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
- Заeбись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... Заeбись!

Раскрыт главный секрет волшебной школы Хогвартс, оказывается это не школа, а самый настоящий техникум!

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
-Мадам, вам что плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
-Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид унего - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.

В чате.
Чайник:- Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер:- Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!

... Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся, смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки...

У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех
перевешивает одно большое мужское достоинство.

- Девушка ! Что вы делаете сегодня вечером?
....
- Всё!

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают
две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.
- Знаете,- жалуется одна,- у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами
и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая,- Это еще ничего. Вот мой - это действительно
тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая.- Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.

- Алло, Колян! Это твой сосед. В твою квартиру воры забрались - вещи выносят.
- Какие?
- Тещины чемодан и шубу.
- Тихо, не спугни их там !

Труженик сельскохозяйственного кооператива "Вперед" Иванов С.Н. вынес
без применения транспортных средств из охраняемого амбара 5 центнеров
отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для
закрытых помещений.

Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не
понять нас - интеллектуалов...

Неспортивное одностишие:
Один удар, и ты - слуга в гареме!

Дружба дружбой, но куда девать либидо?

Уехал муж отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
- Все нормально, хорошая гостиница. Запиши номер моего телефона.
Поздно ночью он звонит снова и, еле ворочая языком, спрашивает жену:
- Слушай, ты не помнишь, как называется мой отель?

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в
жизни, как гаишнику.

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.




19:48 

3,14здец подкрался незаметно!
(c)
Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.

Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все, естественно, заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"

21:29 

Афоры

3,14здец подкрался незаметно!
-Невеста на свадьбе была страшней закуски

-Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

-С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

-Почему в конце денег остается еще так много месяца?

-Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

-Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

-Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники

-"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

-Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много

-Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

-О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка

-Новый ?Фейри? с ароматом конопли - мой посуду со смехом

-Нормального человека Кондолизой не назовут

-Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

-Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...

-Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то..натянуто...

-Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

-Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

-Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

-Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина -
так маску наложила омолаживающую ?

-Поели, попили... пора и честь терять

-Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

-Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

-Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А
если ее пpименить -- укакаться ...

-Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо"


-Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя
гоблином


20:53 

3,14здец подкрался незаметно!
Я себе телефон купил с автовопросником. Такая зануда! Только позвонишь и начинается: «А кто ты такой? А чего тебе надо? А почему ты раньше не позвонил?»

Одна моя соседка запросто с детьми управляется! Встала утром - дочь отправила в школу, сына в институт… Вот так и издевалась над трехлетними малышами!

- По-настоящему может вылечить только психотерапевт. Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила и пошла. Чудо!
- Чудо! А, чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли?
- Дедушке несла.

- А пока ты немного тормозишь, я расскажу тебе сказку, дружочек. Встретились в небе как-то Бэтмен и Гуси-лебеди!
- Ну?
- Ну и дали они ему чисто по-русски, всей толпой!

- Женщины такие нежные. Я свою как-то усадил в «Мерседес», в щечку чмокнул, все ж, главное, нормально, летим 150 км в час - она в слезы: «Останови машину, я хочу выйти, останови машину!!!»
- Так что, она никогда не ездила с такой скоростью?
- По лесу никогда…

- Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
- Ну, и чего жена?
- А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток

-Говорит Москва! Говорит Москва! Говорит Москва!.. Ой, чей-то я разболталась сегодня!

21:22 

3,14здец подкрался незаметно!
Рецепт приготовления яичницы.- Кать, я жрать хочу!

- Дорогая...эээ..ты знаешь...я не готов ещё заводить детей...
- вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!

Весной 2006 года состоится фантастическая по своим
масштабам рекламная акция! На поля страны вылетят
миллиарды пчел в костюмах от БиЛайна.

На монашку напали двое мужиков и изнасиловали. Она
встаёт, отряхается и, довольная, говорит:
- И вдоволь и без греха.

Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмонэ нашла презерватив!
- Да ты что!? А что такое портмоне?

Тайландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им
не разрешат пользоваться ими за треть цены. "Чем мы хуже Нафтагаза
Украины?" - заявили они.


- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал листья…
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал.

Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают.

Одна хорошая шапка и вкусная шаурма - лучше опасной бездомной собаки!

Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка по
лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов
выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну, что, Красная
Шапочка, - прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь? ".
Красная шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так,
что начисто отбила ему... интерес к пирожкам.
Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас
настоящим ударом.

Новые чипсы "Люкс"!
Теперь со вкусом колорадского жука.

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса
Премудрая не решилась бы!

Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие,
чтобы курить эти сигареты!

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

– Послушай, Аркадий, если бы твоя Танька тебе с кем-нибудь изменила, ты смог бы меня за это убить?

Теща зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: ``Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?``

Двойной удар по самолюбию мужчины:девушка не смогла сделать минет из-за того, что смеялась над размером...

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.
А мужик - пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.

Ну, следователь зовет сержантов - "тут, короче, гражданин органы
не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал".
Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, с@ка!"
- А вы ему по ушам надавали?
- Надавали.
- А по чавке, а в дыню подвесили?
- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
- А в ливер сунули?
- Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
- А он что?
- А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.

Внимание, появились кроты-убийцы. Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Анонс:
- Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды.
Ей акушеры:
- Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!

Странно. Когда у власти в стране стоят военные, это называется
диктатурой, хунтой или еще каким-нибудь нехорошим словом. А когда
министерство обороны возглавляет штатская крыса, даже не служившая в
армии, это называется торжеством демократии.

- Я считаю, что Витек просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и
теперь заставляет всех гостей снимать обувь!
- Но ведь в этом нет ничего удивительного!
- Не скажи. Ковер-то висит на стене.

Разрывы на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

- Ах-хуеть! - сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова

- Недавно эстонскими учеными была разгадана тайна гибели "Титаника".
- Каким образом?
- Элементарно. Они фильм посмотрели!


21:11 

3,14здец подкрался незаметно!
Самые необычные страховые случаи по данным компании Norwich Union


"замерзшая насмерть белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье"

- "Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"

- "Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась, и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился в другой автомобиль и нанес ему повреждения"

- "Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"

- "Когда я был в сафари-парке, с моей машиной столкнулась зебра"

- "Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в машину впереди"

- "Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина"

- "В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки "

- "На мой велосипед прыгнула корова"

- "Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дороге, она упала на капот и своей филейной частью разбила лобовое стекло" (корова не пострадала).



21:09 

3,14здец подкрался незаметно!

20:28 

3,14здец подкрался незаметно!
=)

00:07 

3,14здец подкрался незаметно!
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый все кончено. Это - песец!

Для такого мнения зубов у Вас должно быть как минимум в два раза больше...

Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!

Меньше знаешь Кама-Сутру - крепче спишь!

Когда пьешь, нужно знать меpу. Иначе можно выпить меньше.

В нашей милиции можно встретить много хороших людей... но почему-то встречаться не хочется.

Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Плакат для кабинета начальника: "Вазелин еще нужно заслужить"!

23:45 

3,14здец подкрался незаметно!
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в
заборе.

Голос разума, голос совести, голос крови. Ну его нах, этот хор.

Молитвы всегда должны оставаться безответными, иначе єто были не молитвы, а деловые переговоры.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на шпингалет ..

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного...

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет..

Красивая женщина — это страшная сила. А некрасивая — так, страшненькая.



20:18 

жееееесть!

3,14здец подкрался незаметно!
Самые отжигающие вопросы на onanistov.net


За каждой строкой - история болезни...

Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)

В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???Я дрочу на женские носки - я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)

У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.

во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит... что это? откуда там воздух?

Как парни лишаются девственности? больно ли это?

Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?

Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю .. но есть еще воросы : 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето..или просто вытекает . это норально ? если нет что мне делать ? 2.сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело... у меня стали возбуждать тела парней ... ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем , и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо .. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ ..


Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как "КЛИЗМА"?! (16 лет)

Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?

Скажите у мужчины два яйца или нет (у меня одно). (13 лет)

Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?

Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!

Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.

Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???

Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать - требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!

Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т.к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!

У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)

Может не по теме но всё же... Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то... Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось... Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.

Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочит на меня пока я сплю. Это нормально?

Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?

Мне нравиться ональная стимуляция! я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?

Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку.

Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету..

Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?

я чочу вести свой челеньчик моему коту н он все както извевается!но скажите будет ли кайф когда мой член окажится у нго в жопке? и каких жевотных ешо можно трахать?

А я в куклы играл в 4 года.дрался с ними.клал на письку и дрыгал куклу туда-сюда.о дрочении н знал,но потом привык
И т.д….

00:00 

3,14здец подкрался незаметно!
Приметы.
Четверг, 16 Февраля 2006 г. 19:16

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!


Эта азиатская хреновина офигенно шьет!

главная