Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:38 

3,14здец подкрался незаметно!
Вчера в ПГ4 нам дали задание:"вам нужно будет описать данное вам место так, чтобы нам, ведущим, точно захотелось туда поехать! ОБОИМ племенам нуно описать БОБРУЙСК=))"
и вот что я насочиняла:
У Белоруси дуб зеленый,
Златая цепь на дубе том,
И днем,и ночью бобр ученый
Все ходит по цепи кругом.
Идет налево-гимн заводит,
Направо-экскурс говорит
Он точно знает,
Что щас в моде
И что падонак говорит.
Кто сцуконах,а кто ф дисятке,
Бобр наш узнает без труда.
И не помогут даже взятки,
Ведь правда вскроется всегда.
И хоть плотину ты не строил,
"Работать негры!" не кричал
Бобруйск ведь все же славный город
И ты попасть сюда мечтал.
А кто не знает-есть поверье
Детеныша бобра погладь,
И все желанья во мгновенье
Уже исполниться спешат.
А коль решишь ты тусануться-
Беги на хатку к Севану*
И там ты сможешь оттянуться
Что и не снилось никому.
То для души,а есть для тела
Забава местная у нас
Прекрасней нет на свете девы,
Ведь Даша** просто высший класс.
Но то о людях-а природа!
Такой природы нет у вас.
Бобруйск-сейчас он очень в моде
Ну побывайте же у нас!
Мечты сбываются,поверь,
Ведь бобрик-самый лучший зверь!

*Севан-самый продвинутый Бобер города Бобруйска.Фото Севана-<
**Даша-самая красивая дева Бобруйска.Фото Даши-

18:24 

3,14здец подкрался незаметно!
Если свет в туалете выключаеться со звуком "Эй бля", значит там кто-то есть.

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он с кpыши наебнулся.


Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет, бля! Второй!

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И УЕБЫВАЙ!!!

.

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал
лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх
ногами и прочел на пузе:
"Made in China".

Сельский батюшка молится богу:
-Господи, ну почему такая несправедливость! Понаехали в наше село "новые русские", понастроили тут котеджев по 3 этажа с бассейнами, палец о палец не ударяют, а денег много, ведь они тебе не молятся! А я...а я....а я ни одной молитвы ни упустил за время службы.Молюсь каждый день по несколько раз........и все равно денег у меня нет и живу я плохо.Ну почему,Господи?
голос сверху:
- Да потому что "новые русские" меня не достают!!!

Отечественные стоматологи тоже начали рекламировать свою зубную пасту.
- Здравствуйте
- Здравствуйте. Итак, в одной руке у меня обычное яйцо, а в другой яйцо, намазанное замечательной отечественной пастой «Березонька». Теперь поднимаем яйца и бросаем... РАЗБИЛИСЬ!.. Замечательно!..
- А что хорошего-то?
- Ну, зубы, не яйца. Нормальная паста!

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей...
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара... Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр...
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно... В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?


Если по утрам бегать хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...


Не выдавай желаемую за действительную!

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат.
- Очень просто. Первый и последний.


Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!


Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо...

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?

12:27 

3,14здец подкрался незаметно!
Твои глаза, как две звезды.
ну просто супер, беспесды!

И отблеск лунный в волосах.
Гламурненькая, сцуконах!

губ алых поцелуя мед.
такое щастье, ниибет!

На лоб волос упала прядь,
Не оторваться - эта пять!

Осиная талия манит твоя,
Люблюнимагу, а хули мне бля!

И грудь вздымается, влечет,
Я околдован, все - зачот.

прочла гламурную пургу -
зачотна, ржу, бля, нимагу



тибя люблю я очень сильно
хоть и боянишь ты стобильно!

а я тибя фсигда хочу ,
но ты не дашь и я драчу .

но ты промолчишь
тихо кривясь лицом
криатиф прачитаешь
и заржошь патсталом

Любофь моя была разбита,
А тема сисек не раскрыта.

Смотрю на тебя, серьезная ты
Наверно останусь один, песпезды!

Огонь любви в твоих глазах,
ПОБРЕЙ ПЕЛОТКУ СЦУКО НАХ!!!

Я вас люблю, аж кран течёт
А вы фригидны... Низачёт!

про бляццтво твое мне друк напоёт
узнал что фдисятке и ниибёт

смотрю как ширятся ряды -
работа - фтопку, беспезды!

Ноги вместе, грудь прикрыта -
Тема ебли не раскрыта!

зачотный стих, и афтар жжот,
гламурненько. зачот. пачот.

а ты не слишком ахуенна -
тут не без ахтунга, наверна.

В бобруйске в теме ебли сбой -
Резко понизился удой.

Ты так романтики хотела
И почитать стихи просила.
Но слив защитан, что же делать,
Прости, родная, ниасилил.

Щупаю сиськи
Твои в кино.
Афтар -- мудак!
Криатифф -- говно!

я вам пишу
но чую ахтунг!
моя Наташа
я ваш афтар!
не надо слов про "сцуко жжот"
я выпил яду! ниебёт!!

Твои глаза, как две звезды.
И отблеск лунный в волосах:
Ну просто супер, беспесды,
Гламурненькая, сцуконах!

На лоб волос упала прядь,
И грудь вздымается, влечет,
Не оторваться - эта пять!
Я околдован. Все! Зачот!

Пусть тихо шелестят кусты;
Тебя люблю я очень сильно.
И хоть боянишь ты стабильно,
Но мне все это допизды!

Губ алых поцелуя мед.
Духов пьянящий аромат.
Такое счастье... Ниибет?
Подайте-же мне, суки, йад!

Любовь моя была разбита.
Ведь я тебя всегда хочу,
А тема сисек не раскрыта.
И ты не дашь. Опять дрочу...

Я аффтаров имел бы в жопу,
Писавших здесь про две звезды,
Но впрочем... что-то неохота,
Ведь это ахтунг -- беспезды.

Хуяссе! пишут тут стихи
Нормальные перцы - не мудаки

Прям как Есенин, Блок и дохуя-Некрасов
Тут пишут рифмы сука-опасные
И будет все это читаться
По многу раз и ниибаца

к тебе обращаюсь, как к Богу монах,
надеюсь, что я у тебя первыйнах?

11:18 

3,14здец подкрался незаметно!
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

Буратино на войне оторовало ногу...
Он шел по деревне тихонько постукивая протезом из колбасы.

Почему в России невозможны события, происходящие сейчас во Франции? Просто наше Правительство всегда может устроить ненароком внеочередной День ВДВ.

Отец сыну :
"И почему ты у меня на трусах не засох?"

Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу
50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти
1,5 миллиона долларов!



Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно
на меня смотрит.

На три вещи можно смотреть вечно:на огонь,на воду и как блондинка паркуется...


Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -
зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает
юбку и начинает ебать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, блядь, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!


- Выступает группа "Ветви"! Ну, это, типа, "Корни", только на порядок
выше!


- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...


- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.


Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит
маленький пингвиненок.
- Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
- Чаво?
- Ну люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну ладно, пошли купаться.


- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

Заходит соседка к соседке.Спрашивает:
-У тебя грелка есть?
-А зачем тебе?
-Живот болит.
-так возьми моего кота.Он тёплый,спокойный.Приложишь,всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную.Открываются двери,с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.За ним ,ругаясь,выходит вся поцарапанная больная.
-Что случилось?
-Да когда я вставила ему воронку,ещё ничего,но когда начала лить кипяток...


Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Гаишник останавливает Авто.
- Как здоровье?
- Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с девками в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот
еду догоняюсь!
- Нука дуньте в трубочку!!!
- Да ты чё, командир, не веришь что-ли?


-Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.


Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
— Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
— Панки не работают.
— Но у нас есть работа именно для панков.
— Пиво, что ли, дегустировать?


Папа приходит с работы:
- Вова, а где мама?
- Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
- Давно?
- Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
- Телевизор... трюмо... шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
- Сигаретку, значит, стрельнуть? Щаас. Стрельнем.
Опять смотрит на потолок: - Диван!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
- Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается:
- Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.


Один мужик ищет рецепт долголетия.
Приехал в аул, смотрит - у дома сидит древний дед. Он к нему:
- Как ?
- Труд, труд и труд ! Hикакого мяса, вина, женщин. Hикаких табаков-телевизоров !
- Мда.
Тут из дома слышен шум.
- А что это случилось.
Аксакал морщится:
- А это мои дед с отцом опять нажрались и из-за блядей дерутся !




20:02 

3,14здец подкрался незаметно!
Ура!

15:05 

Сборник баянов

3,14здец подкрался незаметно!
1. - Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.
2. - Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
3. Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.
4. На вопрос: [Как вы хотели бы умереть? ] было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: [Никак]...
5. Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
6. Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...
7. Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
8. "Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко
9. Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
10. Его рука была обезображена обручальным кольцом.
11. Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!!!
12. Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.
Гусеница
13. - В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!


14. Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!
15. С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
16. Нас помнят, пока мы мешаем другим!
17. Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.
18. Спи быстрей - подушка нужна.
19. Объявление:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, жалающей разделить со мной конец.
20. Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
21. - На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
22. Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем, как оставить ее любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."
23. - Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
24. У хорошей жены муж должен уходить утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами.
25. Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
26. Вашими бы устами да помолчать...
27. Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
28. Чем сытее волки, тем тупее овцы.
29. Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.
30. Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!
31. Пей пиво и выиграй путевку в Новый Орлеан - Белый Медведь знает рыбные места!
32. Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
33. По-настоящему тяжелые роды - это когда при родах погибает тот, кто их принимает...
34. Господи, прошу тебя, дай мне:Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать его, Терпения - чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НАФИГ....
35. В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.
36. Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...
37. Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника.
38. Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
39. В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней
40. Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом
41. Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
42. Они выходят до рассвета...
Они - торговцы черным золотом...
Они - бабки с семечками!
43. А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...
44. Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!
45. - Что такое "креативная стрижка"?
Это стрижка после которой выглядишь полным креатином.
46. - Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей.
47. Эволюция превратила человекоподобную обезьяну в обезьяноподобного человека.
48. Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом



21:23 

Правила поведения в ресторане

3,14здец подкрался незаметно!
Кругом только и говорят: «этикет, этикет»! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане — прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

5.Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — вы!

6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, — постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.



8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

9. Когда к вам подходит симпатичная официантка — хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!

10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!

12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача — уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй — утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.

13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом — удобно будет бросать ей кости.

14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: «пардон». Это по-французски.

16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!

17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?

18 . Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!

19.Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: «Мурку сыграй!» Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл «Мурку», а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.

20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.

21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.

22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.

23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: «Посчитайте меня!»

24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четыре стороны, согласившись на вашу цену.

25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, «за все уплочено», а во-вторых, как говорится, «бог подаст».



16:07 

как мну исключили из универа

3,14здец подкрался незаметно!
Ну я как ни крути лол!8 утра.Алла и Настя топают в универ.На проходной у нас 2 выхода.Один соответственно вход, другой выход.На входе
4 мужика стреляют у нас студаки.Так уж случилось,что седня смена какая-то еб***тая была.Настя достает читательский(студак дома
забыла).Они ее тормозят и заставляют ехать домой.Заставить Настю ехать домой-это что-то из области фантастики.Она садится на стул и
начинает орать,типа-пошли все нах,я седня защищаю курсач,если не пустите,защиту устрою прямо здесь.Я стояла в стороне.Они ее вытолкали из проходной,она берет и через выход пробегает.Охранник бежит за ней.Настя спряталась в подвале.Ну,а я как всегда оказалась крайней,у меня отобрали студак и сказали типа вернем когда ее сдашь нам.После 2-х пар пошли мы с парнем спасать
мой студак.После минут 15 разговора Гарика выгнали к чертовой матери, меня оставили.Так мы отпирались,вроде я Настю вижу первый
раз в жизни и все такое.Так мне еще и пытались доказать,что студак у меня за курение отобрали*а я вообще не курю*Ага, я наверно
совсем не помню че я делала,а че нет.Потом я начала жечь!.Села у них в каморке на стул,сижу,слушаю музыку.Охранник мне
-выйди
-не,там холодно,я замерзну, мне надоело по больницам мотаться
-выйди я сказал,сам ректор идет
Вышла.Не,ну че мне делать-я села прям на пол в проходной.Надо же их взбесить окончательно.Мужик-сядь на стул.Села.Встала:
-не буду я здесь сидеть,тут дует.
Он стул отодвинул,грит
-садись здесь.Здесь не дует,слушай музыку
-да,вы разрешаете?Вот спасибо
Позвали мну о5 в каморку.Сижу.Мужик:
-говори как ее зовут и я тебя отпущу
-не буду я ее сдавать.Я до вечера здесь сидеть буду
-тогда мы на тебя это все повесим
-вешайте
-завтра пойдем втроем в деканат и вас исключат*ага,попробуйте с нашими связями нас исключить*
-а я то здесь при чем?Я вообще ничего не делала.
-ты ее покрываешь.Я вот завтра пойду и скажу что она была с большой сумкой и с поясом шахида.
И тут мне пришла мысля-раз он узрел у Насти пояс шахида, побежал за ней,то она с такой же уверенностью может заявить,что он гнался за ней с гранатой.Через час мну отпустили=)))Кста,позвонила я бабушке, типа то,се, спасай!Она послала коменданта за моим
студаком.Так эти суки такой бред выдумали-типа я по своем студаку 3-х каких-то девушек пропустила.Вернулись мы с Настей уже назло
им в универ.Поперлись в деканат,узнать что нам сделают.Оказывается эта охрана уже всех задолбала и ничего они не сделают.Кста, а
девчонок из нашей группы они однажды заставили собрать 150 бычков за то, что они курили в неположеном месте!А щас я бухая!Эт мы
отмечали наше исключение=)))


14:41 

_МЫ_

3,14здец подкрался незаметно!
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

14:40 

3,14здец подкрался незаметно!
В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:- Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел!...
Суфлер:
- Не охуел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!
Вася:
- Уху ел, ты, придурок, вот и охуел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
- УЕЛ, дубина, УЕЛ - то есть уязвил, подколол! Понял?!
- Понял!
Спектакль продолжили.Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:- Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох подъебнул!

19:08 

3,14здец подкрался незаметно!
Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться.
Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
Парень:
- Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
Все расстроились - "хана свадьбе".
Тут появляется глава аула:
- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у
которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!



21:40 

3,14здец подкрался незаметно!
Все люди как люди, а я богиня :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
эт в субботу

15:59 

3,14здец подкрался незаметно!
Пошла гулять с ДРУГОМ.Он убил миллиарды моих нервных клеток фразой:"Ты такая красивая, давай встречаться". Ну за что мне это?Ну почему все люди как люди, а я Алла?

12:12 

3,14здец подкрался незаметно!
Как надо мной постебался Сашка. Мы с ним вроде как поругались, ну и он, надеясь на то, что я полная идиотка стукнулся ко мне с нового номера аськи:и стал мне втирать что я самая замечательная, хорошая, добрая, любимая и т.п.*о как врать умеет*
Ну я ж решила показать свой ум в полной мере :gigi: :
-Если я такая хорошая и вообще, может ты еще и женишься на мне?
И тут он ответил со своего номера:Да женюсь!!! Ты такая хорошая!!!
*Лялька в истерике сползла под стол*
Учитесь врать, пока мы живы!!! :lol:

00:03 

3,14здец подкрался незаметно!
Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!




00:52 

3,14здец подкрался незаметно!
Вся правда о Насте!!! А я знаю что ты это завтра прочитаешь, и пусть тебе будет стыдно!!!Ночь!Время 01:51
приходит смс от Насти:Ты спишь;)
Я:Нет
-Жаль;)Я хотела тебя разбудить;)
-А я тебя убить!Не всегда желания исполняются
-Хих.И что ж ты делаешь?
-Только от компа ушла, спать собираюсь
-Круто..А мне скучно.А что посоветуешь?
-убейсебяапстену, повесься на стрингах, постирай носки
-Я другого и не ждала ответа.Хы.Кстати о носках-надо бы с чучелом как-нить помиририЦЦо. Ток как?))))))))))
-Постирать еще и трусы и дать мне уснуть
-да ну.Завтра же выходной.Потом поспишь.
-я тя нах завтра убью
-Бу.
-Тебе не жить!начинай считать часы до смерти
-А фиК тебе!Ладно, спи.В твоем возрасте вредно волноваться.
Я считаю плохо.
-Тебе хватит пальцев одной руки
-Да, мне хватит одного среднего пальца;)
-А мне одного топора
-Кто-то там спать собирался?
-Кто-то там уже носки в хлорке отмачивает?
-У кого-то там шерсть на гланды намоталась?
-У кого-то там уже средний палец скрючило?
-Не скрючило!Я спасусь бегством!Убегу в Бобруйск!
-Кому ты там нужна?спи уже!Че не ответила на звонок?]:>
-Потому что вредная.Все.Отбой.Я до тя еще доберусь.

А эт мы седня переписывались:

16:30 

3,14здец подкрался незаметно!
Дата : 03.11.2005 Время : 16:11
xemo
Алла! Почему тебя называют Лялька Солнце? У тебя, наверное, голубые глаза, белокурые волосы и голос
как журчание ручейка?

Дата : 03.11.2005 Время : 16:12
xemo
Большой жизненный путь! Тебе нравится учиться в нем?

Дата : 03.11.2005 Время : 16:13
Лялька Солнце
нет, у меня темные волосы, глаза серые! Голос прокуреный, и вообще! Что ты!Какая учеба?Меня
исключить собрались!

Дата : 03.11.2005 Время : 16:16
xemo
Да, сейчас в моде рассказывать о своих проблемах. Та вино пьешь?

Дата : 03.11.2005 Время : 16:16
Лялька Солнце
да ты что?какое вино? У меня на вино денег нет, либо водку, либо самогон, когда как!

xemo (16:20) :
Хочу посоветовать фирменный коктейль "Сам Самыч". На сто грамм самогона одну чайную ложку Дуста.

Лялька Солнце (16:22) :
нет, мы делаем по-другому. С вареньем смешивает. Тут тебе и закуска и не так горько!

xemo (16:24) :
Осталось дело за малым, придумать название к этому зелью.
Лялька Солнце (16:24) :
да зачем? Мы ж не на продажу! нам с собутыльниками и без названий хорошо
xemo (16:26) :
Алла! Ты работаешь из дома? А название с собутыльниками придумайте слаще будет.
Лялька Солнце (16:30) :
работаю?Да ты что?Какая работа, я трачу исключительно родительские деньги, я ж нахлебница и приживался! А нам и без названия после дозы очень хорошо пьется

и я ушла(((Ну ниче, еще постебусь

11:47 

3,14здец подкрался незаметно!
типа Гороскоп для баб (скорее уж антибабский)

Овен. Зажигательная сучка с претензией на некую изюминку - вечно горит, но никак не сгорит. Постоянно не может определиться в своих предпочтениях и мечется из койки в койку, периодически, и что характерно, совершенно искренне удивляясь, как она в них оказывается. Наигранна и театральна в своих признаниях, и каждый раз у неё - не так, как было раньше. Без заламывания ручонок жить не может, но всё чувствует исключительно п...ой, так что о возвышенном ей лучше не говорить - всё примитивно до зевоты. Рано или поздно окружающие понимают, в каком именно месте у неё находится изюминка... А она, как известно, не бывает поперёк и у всех находится в одинаковом месте.

Телец. Упёртая парнокопытная скотинка, а иногда и просто тупая курица. Если что-то вобьёт себе в башку - проломит все стены, заборы, препятствия и таки добьётся своего. Не важно, какими усилиями, не важно какими жертвами, - а иногда за ней водится желание изобразить из себя жертвенную корову с золочёными рогами, - лишь бы добиться своего. Разговоры про то, что лучше телицу из себя не выводить - полная туфта: не так страшен чёрт, как его малюют. Кроме кудахтанья и мычания вы не услышите ничего. Правда, они бывают страшно обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если прорвёт - поток литья фекалий не остановить. Но чаще всего они играют роль див, а дивам, как известно, заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы не какают.


Близнецы. Ну, тут хуй разберёт поначалу... Ах, какое очарование! Ах, какая прелесть и все христианские добродетели в одном флаконе! Не спешите расслаблять анус! Тут начинается самое интересное! В какой-то момент Янус поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется мерзкая сука, на месте Амазонки остаётся одна лошадь, на месте фатамадели появляется вечная борьба с целлюлитом. Она отравит вам жизнь, обосрёт вашу будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и нассыт в суп. Но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!) Хотите вернуть прежнее или, не увидеть непривычные ужасы? - возьмите плётку и не дайте ей повернуться, а ещё лучше - поставьте её в удобную позу и ляляля!

Рак. Рачихи обожают страдать и рыдать. У них заебись как всё фатально и катастрофически. У них глубина и скольжение, слипшиеся реснички и всё практически как в кинофильме “Связь”. Они никак не могут выйти из роли, которую навязали сами себе: если любить, то до врастания и смерти, если пить, то от боли и до “беспамятства” (другие бы сказали - до блевотины, но они редко употребляют столь низменные выражения). Они - актрисы, причём, куда как более крутые, чем овнихи: этих фиг сразу раскусишь, что на самом деле все эти их заламывания рук - не иное, как метания между будуаром и молельной. Ибо, несмотря на весь их возвышенный антураж и душещипательное словоблудие, им просто хочется, - до чёртиков хочется! - чтобы их трахали. Иные варианты, в том числе игры в независимых тёток, героев и всего остального - лишь повод затащить в койку, но лишь для того, чтобы их грамотно оттрахали.

Лев. Некоторые из них грешат тем, что: безусловно, она знает, что все вокруг - дуры, уродины, примитивные и одноклеточные, а она одна - воплощение всего самого суперского, что только может быть в Солнечной системе и за пределами нашей Галактики. Если она в этом пока твёрдо не уверена, то в тайне подозревает, что так оно и есть. Но никогда этого от неё не услышишь напрямую, она только иногда намекнёт об этом, невзначай, но так, чтобы это усвоили. Несмотря иногда на их весьма примитивные познания, иногда никакущую внешность и бесконечные необоснованные рисовки по поводу собственного превосходства над всеми. Вся беда заключается в том, что часто за всю эту хуйню им приходится платить, ведь любого человека такие фишки доведут до белого каления. Итог бывает плачевен, но признаваться в этом львихи сразу не хотят, а начинают тешить сами себя тем, что мир-де их недостоин. Прозрение наступает, да поезд-то уже тютю...

Дева. Она начинает с того, что показывает себя очень милой, доброй, самой невьебенной, но, в то же время, как бы знающей себе цену. Плюньте и не верьте! Перед вами - обычная тупая сука, которая не может сложить себе цены. Сука, которая вечно себе на уме и ни во что вас не ставит. А вы сомневались? Поздравляю! Она всё никак не может решить одну глобальную проблему: кому бы отдаться. Целиком и полностью, чтобы перестать ебать себе мозги собственной неотразимостью. Нет, она ею ни в коем случае не тяготится, просто никто не может оценить её филигранную душу, закалённую страданиями, изменами, предательствами, жизненными коллизиями и ещё чёрт знает чем.

Весы. Гармоническая, как поначалу кажется, сука, которой можно как бы простить всё и одновременно послать в жопу, поскольку она вечно в метаниях и разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. Иногда молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, какие все гавнюки, и все тайны мироздания для неё давно свелись к койке, поэтому фигли метать бисер перед свиньями. Итог чаще всего плачевен: вы сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и кажущуюся загадочность перевешивает именно тупое скотское желание всегда трахаться.

Скорпион. Мучима, как никто другой, желанием показаться лучше, чем она есть на самом деле. Либидо (дабы не сказать прямо - желание отдаваться во всех мыслимых позах) прёт со всех щелей, а она пытается это облечь в романтику, рифмоплётство, поэтику и поездить по ушам, не сколько окружающим, сколько самой себе, убеждая себя в том, что она “не такая, жду трамвая”. Не помогает нифига ни сублимация, ни поэзия, ни тому подобные кулинарные или религиозные изыски. Ах да! Скорпиониха ж ещё дико повёрнута на всяких мистических штуках, видя во всём перст судьбы, ну или, на худой конец (рискованная игра слов) - нефритовый жезл.

Стрелец. Сложносочинённая сука, состоящая из постоянных противоречий, которые, как ни странно, прекрасно дополняют друг друга. Судите сами: вечно играет в целку-невредимку, при этом умудряясь потом создать в вас полное впечатление, что именно она вас и совратила, вечно строит из себя одуванчик, забывая о том, что одуванчик - это такой сорняк, который хуй выкорчуешь, поскольку у него мощная корневая система, вечно парится по поводу и без, забывая о том, что делает это так, что, в итоге, мозги отфачены не только у них, бесценных, а и у всех прочих, дико обсирают всех, подозревая, однако, что и все остальные не остаются в долгу и точно также обсирают их от всей души. Постоянно нарываются на комплименты, утверждая, что все вокруг льстят и они, на самом деле, такие простые, как уже упоминаемый цветочек одуванчик. Фигня! Всех наебут, ну и себя, любимую, не забудут

Козерог. Мерзкие тупые злые суки, завистливые до усирачки: пока не (варианты) сживут со свету, доведут до инфаркта, увольнения и целлюлита больше, чем у себя - не успокоятся. Мелочные, недалёкие скотины женского пола, которые, - тем не менее! - умудряются делать карьеру, воображать себя мудрейшими и при жутчайшей внешности и полном отсутствии вкуса, давать всем советы по поводу масочек, диет, тряпок и умственного развития. В своей сучности доходят до того, что вызывают у окружающих чуть ли не жалость от собственной убогости. Однако, что характерно, жалеть надо как раз таки не козерожицу, а окружающих, которые никак не могут взять в толк, что их просто используют. На самом деле - они белые и пушистые, правда, этого пока никто не разглядел.

Водолей. Мерзейшие суки, которые не просто не могут сложить себе цену, а однозначно уверены в том, что: мир их недостоин, их не оценили, они - обписюнительны и умоподрочительны, что мир ещё узнает д'Артаньяна, что они дофига всего в жизни перенесли и не каждая тварь их достойна, ибо нехуй, понимаешь, посягать на великое и пытаться мацать его своими пролетарско-плебейскими ручонками! Ну, конечно же, всё тоже предельно просто: хочется любви, большой и чистой, да где же её найти? Вот и приходится прорываться сквозь Крым и Рым, огонь, воду и медные трубы, заливая это периодически мартинчиком, мартельчиком и прочими буржуазными напитками, рассуждая периодически о том, что она - точная копия либо известной киноактрисы прошлого, чаще всего, чёрно-белого кино, либо мраморной статуи античного скульптора Праксителя, либо что-то ещё не менее стоящее. Причём, до мелочей.

Рыбы. Самая мерзкая тварь из гороскопического ряда, хоть и брешут гороскопы о том, что де это самый загадочный знак, воплощающий всё лучшее, что есть в других зодиакальных зверюшках и персоналиях. Наплюйте в бесстыжие очи тому, кто говорит эту чушь! Многоликая подлюка, которая круче всех заламывает ручонки, рыдает, умирает, воскресает и, в итоге разводит вас на всякую хуйню, а вы, как полный лох ведётесь и верите. И только потом, по прошествии времени, понимаете, что вас превосходно наебали по всем параметрам и нагло нассали вам в глаза. Вечно чувствуют жопой - якобы наделены даром предвидения, вечно воспринимают всё не так, как все смертные, ибо что смертные! Они-то не такие, как весь этот сброд у них под ногами. Безапелляционно верят в то, что: в постели они самые заебатые, что они не думают, они ЗНАЮТ, что они самые умные, что чувствуют они не так, как все - они куда как возвышенней и от этого куда как более одиноки и не поняты серым убогим миром, который, как ни странно, валяется у рыбьих ног, восторга под собой не чуя.

15:15 

3,14здец подкрался незаметно!
У меня дурацкая привычка набирать ванну сидя в ней же. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через маш! ину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят"



22:50 

3,14здец подкрался незаметно!
Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния.
Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце.
Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина




Эта азиатская хреновина офигенно шьет!

главная