• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:05 

Самые странные детские книги

3,14здец подкрался незаметно!
Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям, только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Сегодня – самые странные в мире детские книжки.

10 место: Книжка под названием «Папа пьет, потому что ты плачешь». Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и книжки «Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?» и «Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия». Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены.

9 место: Произведение французских авторов, которое называется «Яйца, туалетная бумага и твоя школа». Это книжка о хороших манерах.

8 место: Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей – как успокоить ребенка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд «Твои ночные кошмары – не что иное как реальность». Кстати, часто продавцы рекомендуют купить в комплекте книжку под названием «Человек на Луне на самом деле – сатана». Основная мысль книжки – то «лицо», которое мы иногда видим на Луне – это лицо Сатаны, который только и ждет, что вы совершите плохой поступок, и тогда Дьявол заберет вас в ад.

7 место: Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется «Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь».

6 место: Две книги: «Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь» и «Популярная анатомия». «Анатомия», правда, немножко перегоняет: ее раскупают охотнее.

5 место: Книги о любви к животным. «Некоторые котята умеют летать» и «Все кошки попадут в ад». Последняя книга выдержала не одно издание, и является одной из самых читаемых в Америке.

4 место: Немецкое издание «Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей».

3 место: Книжка под названием «Мальчик, который умер, потому что все съел». Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов, сейчас это совершенно не актуально.

2 место: Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает – это название книжки. Она называется «Где бы ты хотел быть похоронен?».

1 место: Потрясающая по художественной силе книжка «Новая папина жена, которую зовут Роберт». Произведение призвано свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.

20:36 

Сказка на вечер! Я рыдала!

3,14здец подкрался незаметно!
Иван Царевич идет по лесу. Смотрит, избушка на курьих ножках раком стоит. "Оба-на" - думает - "че за фигня?" Заходит в нее, а там баба Яга лежит на кровати связанная и с задраным подолом. Вокруг разруха, а на столе лежит огромный член.
- Бабка, это что было?
- Ой, милок. Горе мне горе. Прилетел давеча змей-горыныч в дрова пьяный, сначала меня связал и отодрал, а потом избушку.
- Во как, а че это за хуй на столе?
- Да это кот Баюн мимо проходил, увидел все это и охуел...


20:27 

3,14здец подкрался незаметно!
Ура!

14:56 

3,14здец подкрался незаметно!
"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!" Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй нет...


- Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...
- Такая же большая?
- Нет, плоская...

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок! Доктор!!! Что с вами?!!!

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...


Буш должен пройти проверку детектором лжи.Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.

Пишу одной девушке: "До связи!", а она пишет: "Пошляк!" Вот и пойми их...

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..




23:46 

3,14здец подкрался незаметно!
Достал меня щас 1 парень. Все трахаЦЦо зазывал.Я дала его номер подруге. Она подключила аську с ником Тимон, стукнулась к нему-вот результат:
Тимон (22:35:12 25/10/2005)
Привет
Jurson (22:37:08 25/10/2005)
:-\
Тимон (22:37:21
25/10/2005)
чё?
Jurson (22:37:59 25/10/2005)
Отец, говори чего хочу
Тимон (22:38:12
25/10/2005)
трахаЦЦа
Jurson (22:38:44 25/10/2005)
давай
Jurson (22:39:34 25/10/2005)
начинай
Тимон (22:40:16 25/10/2005)
о да, о да...стягиваю с тебя
рубашку...
Я Насте:
Дата : 25.10.2005 Время : 22:40
Лялька Солнце
а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!супер!!!
Настя мне:Дата : 25.10.2005 Время : 22:41
От : Тимон
да он педриЛЛо


Тимон (22:41:12 25/10/2005)
дальше ты
Jurson (22:41:30 25/10/2005)
и я с тебя рубашку
Тимон (22:41:56 25/10/2005)
я с тебя штаны!

Дата : 25.10.2005 Время : 22:42
От : Тимон
ой, я нимагу...а что, дальше трусы с него стягивать?)))

Тимон (22:41:56 25/10/2005)
я с тебя штаны!
Jurson (22:42:47 25/10/2005)
а я трусы
Тимон
(22:42:59 25/10/2005)
вааау!
Тимон
(22:44:02 25/10/2005)
а мы в дорогой гостинице, вот сейчас залезим в джакузи
Jurson (22:44:39 25/10/2005)
нальем шампанского
Тимон (22:45:14 25/10/2005)
я так возбуждён
твоим телом!
Jurson (22:45:42 25/10/2005)
и я

и о5 я:Дата : 25.10.2005 Время : 22:46
Лялька Солнце
госпади, да что происходит-то?
Дата : 25.10.2005 Время : 22:46
От : Тимон
:-DЛяль, ну какой я нах педик?
Дата : 25.10.2005 Время : 22:47
Лялька Солнце
:-Dты педик!Смирись с этим!!!Смазку не забудь!!

Jurson (22:46:46 25/10/2005)
возьми меня
Тимон (22:47:16 25/10/2005)
о да!!! я так ждал этого
момента!!!

Дата : 25.10.2005 Время : 22:48
Лялька Солнце
:-Dу мну истерика!!!!
Дата : 25.10.2005 Время : 22:48
От : Тимон
а я ваще уже не знаю, что дальше с мужиком в ждакузи делать...:-D
т.е. мужику с мужиком
Дата : 25.10.2005 Время : 22:49
Лялька Солнце
ну это!!!я ж тебе говорю-берешь смазку, мажешь член себе, и входишь в него!
Настя мажет себе член. Все, я нимагу!!!


Jurson (22:51:32 25/10/2005)
я кончаю
Jurson (22:51:38 25/10/2005)
тебе в рот

и он перестал писать. Наверно в порыве экстаза захлебнулся водой!!!






















20:49 

3,14здец подкрался незаметно!
неделю назад один парень закидал меня смсками, причем я до сих пор не могу понять кто это. И вот неделю он мне не писал, а сегодня с утра прислал: Доброе утро стерва!Это стебный, как дела? ЫЫЫ))))какие комплименты!!!))Наверно всю ночь придумывал.

10:52 

3,14здец подкрался незаметно!
Настоящие аффтары фраз
Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Ленон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржу нимагу! © Джим Керри
Тема %бли не раскрыта © дэ Сад
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
Улыбнуло © Джиоконда
Где модератор? © Мать Тереза
Буду краток — лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый нах (с) адам
где такую траву брали (с) Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
… © Герасим
Аццкая сотона © Бен Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
Первый нах © Эрнст
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия

14:18 

3,14здец подкрался незаметно!
Ой, люди, я так влипла!!!!Короче, сидела я вчера в аське от имени парня, все того же Красавчика.
Стукнулась ко мне девка, прислала фотку.
Весит она 100кг по фотке)))
а в графе отправитель было написано АЛЕКСЕЙ!!!!
ну вот я и думаю, может это парень стебется?
Я тоже стебусь. Во вторник свидание, я хочу поехать. Одной стремно!!!А любопытно-то как. Доводы за то что она парень. Я спросила как кота зовут, который на фотке. Васька.Ну кто так назовет кота в Москве? И когда я ему-ей сразу не ответила. Оно написало-я тебе не нравлюсь? Отвечай сцуконах. Я ответила что оч нра! :gigi: Так она и говорит-А когда встретимся?
Такой напор.............ну кто так кинется зазывать парня? Ну я прям вся в сомнениях

17:43 

очередной лол!

3,14здец подкрался незаметно!
типа реклама:
Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

угагага)))) ржунимогу)))))



16:02 

3,14здец подкрался незаметно!
Раздача слонов. Т.е.советов. Люди, всегда читайте курсовые, рефераты, доклады и т.п. дома, если их скачиваете с нета. А не как я! Я вечером скачала, распечатала, хотела почитать ночью. Но ночью у меня произошла несрастуха с этим докладом, и я пошла спать. Хотела почитать в универе, но все было против меня=)).А именно лень-зараза достала. Вышла я к доске, препод не смотрит, ну я и принялась самозабвенно читать. Прочитав 18 страниц про антропогенное воздействие на биосферу, я и подумать не могла, что в этом докладе в последнем абзаце мне встретится ТАКОЕ!А именно"Восстановлена численность бобров, почти исчезнувших в начале века." Когда я прочитала слово-бобров у меня началась истерика. Бобруйск рулит!!!!! Бобры 4ever! Смотрелось довольно странно-я у доски, смеюсь и не могу остановиться, а мне еще дочитывать надо.Если б я заранее прочитала, вычеркнула бы это предложение. Так что готовьтесь, не будте ленивыми!!! Как мну после этого сказали-ну с тобой всегда что-нить происходит. Как четко подмечено!
Так еще и вечером включила КВН, так и там про Бобруйск. Он меня приследует!!!


23:18 

3,14здец подкрался незаметно!
Щас с подругой стебемся в широких форматах. Создали аськи. Она под ником Тимон, я под ником красавчик. Стучимся к девушкам. Вот результат:
Марья (21:40) :
а ты кто
Красавчик (21:40) :
что?Не признала?
Марья (21:40) :
нет )
Марья (21:40) :
кто ты
Красавчик (21:41) :
да, такая молодая, а с памятью уже плохо!
Марья (21:41) :
Эльнур - ты ?
Красавчик (21:41) :
конечно!!!Умничка!
Марья (21:41) :
а ты чего номер сменил
Марья (21:41) :
аськи
Красавчик (21:42) :
да не знаю, захотелось чего-то нового
Марья (21:42) :
)))
а при чем тут номер аськи
Красавчик (21:43) :
ну знаешь, все течет, все изменяется! Вот мне идея щас пришла. тебя хочу!
Марья (21:43) :
ты чего
Красавчик (21:43) :
да не знаю. Крыша что-то едет!Устал очень
Марья (21:45) :
погоди ка , год рождения 1986. ты не Эльнур
Красавчик (21:46) :
как???Как не Эльнур?Ой, точно! Что ты меня путаешь!
Марья (21:47) :
шутник блин
Марья (21:47) :
нашелся
Красавчик (21:47) :
ну зай, прости! Я не хотел!
Марья (21:47) :
нет тебе прощения
Красавчик (21:48) :
да ты что? Ну дай я тебе за такое носки постираю!
Марья (21:48) :
совсем обалдел что ли
Красавчик (21:49) :
нет! Я просто фетишист!
Марья (21:49) :
слушай , перестань мне писать.
Красавчик (21:49) :
я?да ты сама ко мне привязалась!
Марья (21:50) :
ты псих
Красавчик (21:51) :
я?в этом мире много психов, каждый третий это псих.Говори со мною тихо, может я один из них.
А какого хрена ты ко мне стучалась?
Марья (21:51) :
ты чего милый мой, обалдел совсем
Красавчик (21:52) :
деффачка, у вас как с психикой? Ты ко мне постучалась, обозвала Эльнуром, а теперь еще и отпираешься!
Марья (21:53) :
лечись
Красавчик (21:53) :
сама лечись, хамка! Вы посмотрите на нее, она же психопатка!

и с тех пор Маша мне больше не пишет! Поясняю-весь прикол был в том, что мы стучались к девушкам, а потом их долго спрашивали-чего это они к нам стучатся и от дел отрывают

20:33 

3,14здец подкрался незаметно!
и о5 фотожаба.

22:44 

3,14здец подкрался незаметно!
Эта истеричка поставила мну в игнор. Я завела другой днев, они и его в игнор поставила. Но я ж настоичивая..........3 днев завела. Они и друга моего в игнор поставила. Но мы все равно 108 комментов ей настрочили и ушли с чувством выполненного долга. Флуд форева!!!
Дело было давно, в далеком 2002 году.Мы с подругой гуляли в деревне. Ну и часов в 12 ночи по домам пошли. А у моего забора пеньки стоят, ну мы на них сели.В то же время по дороге шел домой местный пьяница. И остановился около дома наших соседей.Он подумал, что уже пришел(а от них ему еще 2 дома до себя идти). И стал орать жене:Открой дверь. Стал дергать калитку и упал. Лежит на спине и орет(он подумал, что его жена толкнула) Щас как разбегусь.*ага, из положения лежа*. Я тебя повешу, укушу.Ага, наверно именно в такой последовательности.

23:43 

3,14здец подкрался незаметно!
Мужик курит на балконе. А внизу недавно спилили деревья, остались довольно высокие пеньки. Идет девушка, остановилась прямо под балконом. Положила на пенек пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Мужик сверху внятно и грозно говорит: "Отдай пирожок!" Пошутить захотелось.
Девушка удивленно смотрит по сторонам. Мужик уже громче: "Отдай пирожок!"
Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и...
тут из-за угла дома выходит другой мужик. Девушка тычет ему пирожком в лицо и кричит: "На, жри! Голодный, да?!"

:lol2: :lol2: мну плохо!!!!лол!!!!!!!!!!!!!!!

18:46 

3,14здец подкрался незаметно!
Значит так! Вчера занималась вредительством в крупных масштабах. есть на любимом лиру нелюбимая гадина=)Когда мне окончательно надоели ее наезды в мой адрес и к моим друзьям, мы решили перейти к активным действиям.Обманом я узнала ее мыло. Взломать его не составило труда.Никогда не отвечайте на секретный вопрос словом ДА или Нет. После взлома ее мыла взломать ее дневник было проще простого. Залезла я в ее днев и написала пост: Я сделала замечательное открытие-я такая дура, это так замечательно. А еще у меня оч прямые извилины. По ним можно изучать параллельные прямые. Потом я сменила пароль в ее дневе, чтоб она не могла ниче изменить.С мылом я сделала то же самое. Она создала новый днев. Но видимо ума-то мало, пароль она оставила таким же. Пишет пост:Эта ****** взломала мой дневник, видимо ей не нравится критика. Я делаю в ее этом новом дневе еще один пост-Больно надо мне твой дневник взламывать. И о5 меняю пароль. Бедная девочка взвыла от досады. Создала 3-ий дневник. И пишет мне-ну скажи, как ты это делаешь. Верни мне дневник и мыло, пжл. Мораль-когда заводишь себе врагов-не надо их недооценивать. Только не надо думать что я последняя сволочь, просто я привыкла отвечать на обиды.

21:54 

3,14здец подкрался незаметно!
помогите!Кто умеет взламывать почту?

15:39 

Читайте, не зря же я это все писала=))))))))))))))))))))

3,14здец подкрался незаметно!
Уже давно(с мая) хочу поделиться 1 открытием. Я конечно всегда подозревала, что Г. Х. Андерсен был извращенцем. То русалок убивал,
то еще хуже. И вот я однажды нашла в нете его сказку-Эльф розового куста называется. После прочтения я поняла-такое детям читать
НЕЛЬЗЯ! Перескажу суть:жил-был эльф, в розовом кусте соответственно.И вот однажды он шаталсю туда-сюда по саду без дела.
Тунеядец! И вот этот шлюн не успел вернуться в цветок до захода солнца(роза закрылась). И подумал он:Слава яйцам, есть же беседка с
цветами. Полетел он туда.Как вдруг......да, воистину, как тяжела наша жизнь,в беседке парень с девушкой крутили шуры-муры. Парень ей и говорит, типа люблю ужасно, твой брат сволочь не желает чтоб мы были вместе, поэтому он меня отсылает за моря с поручение.Ну она стала рыдать, схватила розу, поцеловала ее. Цветок раскрылся, эльф в него влетел и прижался,прошу заметить, ГОЛОВКОЙ к стенкам.Сначала парень положил розу на грудь. Наш шлюн от этого не мог уснуть, сердце билось сильно. Но тут чувак придумал пытку по хлеще. Поцеловал цветок. Эльф чуть не задохнулся.Как вдруг.................*слабонервные-не читайте* появился брат девушки, отрезал голову жениху и закопал вместе с туловищем. План был таков-все думают, что парень уехал за моря, и никто не узнает, что он мертв.Эльф тем временем свалился в липовый листок, который в свою очередь свалился на голову брата. Потом брат зашел в комнату сестры, наклонился над ней*зачем?* Эльф свалился на кровать, залетел в ухо девушке и рассказал увиденное. ночью она вышла в сад, разрыла могилу*некрофилия блин!*Поцеловала его губы, забрала с собой голову, отыскала самый большой цветочный горшок и*внимание* положила туда голову, засыпала землей, посадила ветку жасмина. А действительно, чего добру пропадать? Такое ценное удобрение! Дальше идет фраза:"Он ведь не знал, чьи закрытые глаза, чьи розовые губы превратились в землю в этом горшке" Бедные дети, какая крепкая психика у них должна быть! Дальше девушка загадочным образом умирает. Причем прямо перед смертью к ней прилетал эльф*наверно он в этом замешан*.Дальше-вы только оцените: - Знаем! Знаем! Ведь мы выросли из глаз и из губ убитого! - ответили духи цветов и при этом как-то странно покачали головками. Действительно странно! Эльф полетел к пчелам, чтоб те убили брата. Но ночью*вот ужас-то*те, которые с головками, убили его. А утром прилетели еще и пчелы, но было уже позно.Горшок разбился, череп выкатился, и все
поняли кто убийца. Полный хеппи энд и испорченая психика на долгие годы! оригинал здесь:

http://www.skazki.org.ru/pda/view.php?id=6135

16:24 

3,14здец подкрался незаметно!
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

16:20 

3,14здец подкрался незаметно!
Тезисы для начинающих политические дискуссии. Из инета
PeachCat


1. У Америки самая плохая в мире история.
1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине.
1.2. Американцы загеноцидили индейцев.
1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.

2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.
2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую они ничего знать не хотят.
2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.
2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя, что им есть, чего промывать.
2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет, обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.
2.4.1. Буш - ..дак.
2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский футбол - вообще не футбол.
2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных ниггерами, как они того заслуживают.
2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы. Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.
2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.
2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.
2.5. Американцы трусливые.
2.5.1. Американцы Югославию бомбили, ...лы.
2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов пулять.
2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут ....у начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается.
2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, ....и!
2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не разбираются.

2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.
2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.
2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.

3. В Америке самая невкусная в мире еда.
3.1. Американцы все толстые.
3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.
3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.
3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров на Хелловин кровь кубинских мальчиков.

4. В Америке самая плохая экономика в мире.
4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех пользоваться долларом.
4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.
4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет под своими остатками весь мир.
4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы затягивают процесс.

5. ***
6. ***

7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.
7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться, надо работать.
7.2. В американских школах все время стреляют.
7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще и кастрируют.
7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.
7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех что-нибудь зудит.

* политико-моральное состояние, © В.В.Конецкий
** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.
*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине политкорректности
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. У России самая плохая в мире история.
1.1. Россия - это тысячелетнее рабство, русские - генетически обусловленые рабы.
1.2. Русские загеноцидили миллионы малых народов (ну ладно, тысячи... не верите? - спросите у Хведелидзе, он сам видел).
1.3. А ещё русские - антисемиты! (Анафема!!!)

2. У России - самая ужасная духовность. Она всегда больна.
2.1. У русских нет своей культуры, они могут только копировать культуру более развитых народов (украинцев, например), да и это у них плохо получается.
2.2. Русские сеют человеконенавистническую имперскую идеологию, убеждая всех, что надо служить только государству и боготворить его, а тех, кто возражает, немедленно убивают или ссылают в Сибирь.
2.3. Русскими управляет Кровавая Гэбня (ТМ), которая направляет их мысли и внушает им, что они - великий народ, чтобы достичь свои кровавые цели. Хотя всем очевидно, что русские - просто быдло!
2.4. Русские - тупые. Всю культуру и науку им обеспечивали евреи. Вот как уедет последний еврей, так оставшиеся русские сразу все напьются и упадут с хрюканьем в лужу (потому, что они - грязные свиньи!)
2.4.1. Путин - моральный урод, убийца детей и клон Гитлера.
2.4.2. Русскую матрёшку русские украли у японцев, пельмени - у финнов. И вообще русский народ - не народ, а сборище расово неполноценных метисов (не верите? - спросите у Хведелидзе, ну, или у Геббельса).
2.4.3. В России свирепствует ксенофобия - там убивают вообще всех. Даже в соседний двор зайти нельзя - сразу убьют.
2.4.4. Русские разводят медведей, которые ходят по улицам их городов и пьют водку (это их русские научили!).
2.4.4. В России самое плохое кино в мире.
2.4.5. В России самое плохое образование в мире - потому, что было плохое совковое, но сейчас его ещё ухудшили.
2.5. Русские трусливые.
2.5.1. Русские Чечню бомбили, козлы, уроды, кафиры, гяуры, неверные собаки.
2.5.2. Русские - патологические трусы, потому генералы отсиживаютсмя в штабах, а солдат перед боем поят водкой до одурения (примерно по 2 л. на человека).
2.5.3. В России господствует рабская психология, поэтому все лижут ....у начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается.
2.6. Русские, ко всему прочему, не отвечают с пониманием на заявления Латвии, Грузии, Украины и др. Цивилизованных стран. Нет, чтобы в ножки Цивилизованным поклониться, быдло!
2.6.1. Причем в Цивилизованности не разбираются, быдло.
2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех Цвивилизованные страны, а особенно Израиль и Америка, и это всем известно.
2.8. Русские любят Россию, вместо того, чтобы разрушить эту тюрьму народов. Шовинисты.
2.8.1. И при этом обвиняют в шовинизме других. Да разве может сравниться пара небольших погромчиков, какие-то 10-20 тыс. перерезанных русских свиней с ужасами многолетней оккупации?!

3. В России погловное пьянство.
3.1. Русские все алкоголики.
3.2. Водку в России учат пить с детского сада.
3.3. Русские спаивают коренные народы Сибири, чтобы завладеть их богатствами.
3.4. Русские используют при изготовлении ритуальных "Кровавых Мэри" на 1 мая кровь чеченских мальчиков.

4. В России самая плохая экономика в мире.
4.1. Русские нечестно заставляют всю Европу пользоваться их энергоносителями. Это настоящий империализм - раньше танки, теперь газопроводы!
4.2. Лучше бы о своих проблемах подумали, чем газопроводы строить!
4.3. Когда цены на нефть и газ упадут, российская экономика рухнет, и Цивилизованным странам придётся это быдло ещё и кормить!
4.4. А они ещё смеют перечить своим будущим благодетелям.

5. Потому, что они - быдло!
6. А ещё - неверные собаки!

7. Короче, Россия - самая плохая в мире страна.
7.1. В России господствует имперско-шовинистическая идеология. Русские живут только для того, чтобы нести смерть и порабощение другим.
7.2. В российских школах учат всех ненавидеть.
7.3. В России жестоко обращаются с животными - а от пинка собаке до убийства нескольких тысяч младенцев один шаг, это общеизвестно.
7.4. В России такой бардак, что когда во Владивостоке уже ночь, в Калининграде ещё день - безобразие!
7.5. Россия - империя зла. Все Цивилизованные и просто свободолюбивые народы справедливо хотят её унчтожить.

Bonus-pack (Yugoslavian edition)
1. Югославия - такая же ужасная, как Россия, только размером поменьше.
2. Очень хорошо, что её бомбили, так им и надо.
3. Потому, что нечего противоречить Цивилизованным и просто свободолюбивым народам.
4. То, что дети погибли - это всё ложь и фальсификации Кровавой Гэбни (ТМ). А если даже и погибли, то так им и надо.
5. Потому, что они - грязные свиньи!
6. А-а-а-р-р-х-х-х, а-а-а-х-х-х, х-х-х-х (захлебывается слюной).
(sorry, this is only beta-version, some problems are still not fixed)

1. У Украины самая плохая в мире история.
1.1. Украина основана т.н. "запорожцами". Так называли наёмников, в разное время находившихся в услужении всяких князей, царей, монголов, речи посполитой и немецких фашистов.
1.2. Украинцы загеноцидили древних греков (см. развалины поселений) и евреев.
1.3. Украинцы присвоили себе культурные достижения других народов (включая оперный театр в Одессе).
1.4 А ещё Украинцы - Антисемиты!
2. У Украины - самая ужасная духовность. Она всегда больна то Западом то мифами о "незалэжности" и "самостийности".
Смысл этих слов давно забыт, но пользуются ими охотно, особенно при исполнении шаманских обрядов на площадях (т.н. "майданах").
2.1. У украинцев нет своей культуры, они могут только копировать культуру более развитых народов (поляков, например, или русских), да и это у них плохо получается.
2.2. Украинцы сеют национал-шовинистическую идеологию, убеждая всех, что они являются единственным правильным славянским народом.
2.3. Украинцами управляет Мировая Закулиса во главе с такими видными масонами, как Папа Римский, Збигнев Бжезинский и Лех Валенса, которые направляют их мысли и внушают им, что они - великий народ, чтобы достичь свои кровавые цели. Хотя всем очевидно, что украинцы - просто быдло (хохлы (тм))!
2.4. Украинцы - тупые. Всю культуру и науку им обеспечивали евреи. Вот как уедет последний еврей, так оставшиеся украинцы сразу все напьются и упадут с хрюканьем в лужу (потому, что они - грязные свиньи!)
2.4.1. Ющенко - моральный урод, убийца детей и клон Фредди Крюгера.
2.4.2. Шаровары и чуприну украинцы украли (вдумайтесь в этимологию этого слова!) у турецких янычар, пельмени - у китайцев. И вообще украинский народ - не народ, а сборище расово неполноценных метисов (не верите? - поезжайте в Жмеринку) и мутантов (в Чернобыль, да).
2.4.3. На Украине свирепствует ксенофобия - там убивают вообще всех. Даже в соседний двор зайти нельзя - сразу убьют.
2.4.4. Поскольку у украинцев нарколтическая зависимость от сала, то они разводят свиней, от которые на всей Украине страшно воняет.
2.4.5. На Украине самое плохое образование в мире - потому, что было плохое совковое, но сейчас его ещё ухудшили, потому что уехали евреи.
2.5. Украинцы трусливые.
2.5.1. Они не смогли сами взять Крым, им его Хрущев подарил (сволочь).
2.5.2. Украинцы - патологические трусы, потому что когда пришел Гитлер, они все сдались и стали Бендеровцами.
2.5.3. На Украине господствует рабская психология, поэтому все лижут .... Папе, Бушу и Евросоюзу. А Путину не лижут. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается.
2.6. Украинцы, ко всему прочему, не отвечают с пониманием на заявления России и др. Старших Братьев. Нет, чтобы в ножки Старшему Брату поклониться, быдло!
2.6.1. Причем в Цивилизованности тоже не разбираются, быдло.
2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех Цвивилизованные страны, а особенно Россия, и это всем известно.

15:52 

3,14здец подкрался незаметно!
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего. Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколко раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
– Вы списывали!
– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
– Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
– Да нет же... Вот ребята подтвердят...
– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.

Эта азиатская хреновина офигенно шьет!

главная