Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:29 

3,14здец подкрался незаметно!
- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы их всем своим хитростям научили и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, мы с юридического...


На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.


Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...


Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!


Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.


Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно)НЕТ БЛ"ДЬ, НА ВЗЛЁТ!


У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!


-Дедушка мороз, пришли мне на Новый год братика.
-Хорошо, пришли мне свою маму.


Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!


Он, хам, мерзавец, извращенец и сволочь (Янкин жених) явился на ужин в честь их юбилея без цветов. В ресторане напился и буянил, кошелек забыл, так что за ужин пришлось платить самой Янке. А дома, когда она сказала: «Милый, я давно хотела попросить тебя побаловать меня оральным сексом», расстегнул ширинку, вытащил «хозяйство», упал в кресло, сказал: «Ну, балуйся…» и… захрапел!


- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!
- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то...

14:48 

3,14здец подкрался незаметно!
Как же задолбали рассылатели писем счастья.Я готова их собрать в одну кучу и расстрелять.Теперь у меня новая мода.Отсылаю им в ответ:
207640489 (22:01:17 19/03/2007)
>> >> 15 людям однажды девушка получившая такое письмо не обратила на него внимания, и...Потеряла мать.. Запомните, потеряла мать...Если вы пошлёте это письмо 10 людям то завтра вас ожидает удачный день.. Если вы пошлёте это письмо 25 или больше, то в течении 10 минут вам позвонит человек к которому вы неравнадушны

Долбанутый Ангел (22:03:27 19/03/2007)
15 людей однажды выебали в темном переулке в жопу за то,что они рассылали спам.Отошли это послание 100 людям,иначе сдохнешь.Не отошлешь-тоже сдохнешь!

14:27 

3,14здец подкрался незаметно!
- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!


Процесс похудания у женщин равносилен мыслительному процессу Джорджа Буша. Мучительный, очень энергозатратный и безрезультатный.


-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал…


- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.


Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...


Прочёл книгу - закрой её... (кит.)
Прочёл книгу - подари её... (рус.)
Прочёл книгу - продай её... (евр.)
Прочёл книгу - сховай её... (укр.)
Прочёл книгу?!?! (эстон.)


Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших
количествах там поместиться.


Вызвал такси. Приехало. Сел в машину. Водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел...


Бойся,
американский буржуй!
Дрожи, посильней,
чем от холода!
Тех, кого не зарежем
серпом
Тех зах$#@им
молотом!


В банке
очень пожилая пара у окна в банке,
после небольшого выяснения отношений
он( громко так) :
-я тебе сейчас покажу что значит настоящий мужик,
и расстёгивая ширинку( все кассиры и остальная толпа смотря на это в шоке,охрана тоже уже на подходе ) лезет туда по локоть
она:
-он что у тебя к колену привязан?
- Дура! и достаёт сберкнижку.
( что было вокруг за всё это время....бес комментариеф)


Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - муд#к, г#вно и у#бище.


Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
- Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье.
Голос с последнего pяда:
- Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?


Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне,
в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.


Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
телефон послушно набирает мамин номер.



Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи$&им"?


Разговор с парнем. (не моим)
-Привет рыба моя.....
- Котик! ну почему рыба , раньше вот ты меня называл солнышком... зайкой...а теперь РЫБА...:(
- Милая, раньше я зал тебя СОЛНЫШКОМ и ты меня ДОПЕКЛА, потом я звал тебя ЗАЙКОЙ , но ты меня ЗАЕ*...А, теперь я зову тебя РЫБОЙ в надежде, что ты наконец то ЗАТКНЁШЬСЯ!


Завела котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что то японское имя.


Oтдел отгрузки на двери прикрепил бумажку - обед с 13.00 до 14.00
Я дописал: завтрак 9.30-10.30 прогулка 15.00-16.00
Друг дописал: сон 11.00-7.30 эротические фантазии 7.30-7.35
Tетки вышли, поржали, исправили - теперь эротические фантазии 7.30-17.35


Живу в Боснии - это черти где. Купил тут ДВД-плейер в местном магазине.
В нем несколько инструкций на разных языках, в том числе и русском.
Удача!
:) Знаете, в чем отличие инструкции на русском? (от немецкого,
английского, польского...) После стандартной фразы - типа нефиг
пользователю лазить внутнрь и пытаться там че-нить починить
самостоятельно - в русском - и ТОЛЬКО русском - варианте идет
подробнешая электросхема изделия.
Знают наших...


- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.


- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.


Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные
напитки не имеет смысла".


Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно
народу, чтобы хорошо жить власти.


На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!


С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно
перейти дорогу. Причем в любом месте!


В элитной школе ввели новую систему оценок: вместо обычной 5-бальной,шкалу в буквах(А,В,С,Д,Е).Урок.Учительница,подводя итоги проведенной накануне контрольной,возмущенно объявляет:"Если городскую контрольную вы напишете так же,как эту,то все получите ПО Е-БАЛлУ!"


По НТВ передача была "Севершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера.

Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами - жалуется Катя : Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.


Вчера с приятелем разговорились, какие у кого архивы из личной жизни
хранятся дома и из чего они складываются. он поведал о 3 замечательных
вещах:
фотографии 70-х годов отца на отдыхе в Болгарии
рапане выловленном там же
и обгорелой 5 рублевке.
О ней и пойдет речь. Будучи совсем еще мелким ребенком и бывая у бабули
и дедули Алексей получил от деда первую дрессировку: на переданный бычок
папиросы и слова "Положь на место" он должен был взять его и выкинуть в
печку. Однажды дедушка принес большие деньги: зарплата + получка и
вывалив все на стол отправился почивать. Маленький Алекс сгреб эти
деньги и понес показать бабушке, на что она, увидев пресс, выдала
кодовую фразу "Положь на место".
Никто бы его и не заподозрил, если бы с утра бабуля, пошерудив кочергой
в печке, не обнаружила обгорелую пятирублевку, все что осталось от
дедкиной зарплаты

14:14 

3,14здец подкрался незаметно!

14:10 

секси стайл и точка!

3,14здец подкрался незаметно!

21:38 

из сочинений

3,14здец подкрался незаметно!
… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»

«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»

«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»

«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»

«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»

«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»

«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»

«… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»

«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»

«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»


«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»

«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»

«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»

«… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»

«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»

«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»

«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»

«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»

«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»

«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»

«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»

«… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»

«… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»

«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»

«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»

«… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»

«… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»

«… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»

«… Аксинья задела Григория за живое…»

«… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»

«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»

«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»

«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»

«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»

«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»

«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»

«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»

«… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»

«… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»

«… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»

«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»

«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»

«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»

«… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»

«А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»

«… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»

«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»

«… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»

«… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»

«Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.

«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»

«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»

«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»

23:04 

это правда отжиг,рекомендую почитать

3,14здец подкрался незаметно!
Мата много,но в таком деле без этого никак.Вообще это надо было видеть,я до сих пор ржу!
Стоило мне сказать,что вечер у меня скучный...как вдруг...*я-Princess on a cactus*

___ Legioner (21:26) :
привет киска

Ксения Даньшина (21:26) :
привет!

___ Legioner (21:26) :
классная грудь

___ Legioner (21:27) :
она упругая?

Ксения Даньшина (21:28) :
нет,она обвисла=(прям не знаю че делать...она даже больше напоминает старую мочалку
***
Princess on a cactus (21:32:05 16/02/2007)
бля

Princess on a cactus (21:32:07 16/02/2007)
Ксюня

Princess on a cactus (21:32:09 16/02/2007)
бляяя

Princess on a cactus (21:32:10 16/02/2007)
не могу

Princess on a cactus (21:32:13 16/02/2007)
не могууууууууууууууууу

Princess on a junipe (21:32:17 16/02/2007)
ну что

Princess on a junipe (21:32:27 16/02/2007)
че там?

Princess on a cactus (21:32:35 16/02/2007)
Ксения Даньшина (21:28) :
нет,она обвисла=(прям не знаю че делать...она даже больше напоминает старую мочалку

___ Legioner (21:28) :
мне уйти ?

Ксения Даньшина (21:29) :
ну вот!Я так и знала...тебе тоже не нравится моя грудь...че ж делать то?

___ Legioner (21:29) :
просто я подумал что ты захотела чтоб я ушел


Princess on a cactus (21:32:45 16/02/2007)
и кидает файл....а там....там...член

Princess on a cactus (21:32:49 16/02/2007)
:lol:

Princess on a junipe (21:32:50 16/02/2007)
:lol:
****
Princess on a junipe (21:35:26 16/02/2007)
бля

Princess on a cactus (21:35:31 16/02/2007)
все,не могу больше

Princess on a cactus (21:35:33 16/02/2007)
___ Legioner (21:33) :
можеш мне прислать грудь обнаженной я посмотрю

Ксения Даньшина (21:33) :
не могу конечно же,у меня нет такой фотки

___ Legioner (21:33) :
жаль

___ Legioner (21:34) :
просто у меня есть веб каемра у тебя наврено нет

Ксения Даньшина (21:34) :
есть

___ Legioner (21:34) :
мсн ?

Ксения Даньшина (21:34) :
есть

___ Legioner (21:35) :
пошалим ?



Princess on a cactus (21:35:40 16/02/2007)
бля....да хули?

Princess on a junipe (21:35:57 16/02/2007)
:lol:

Princess on a junipe (21:36:07 16/02/2007)
щас Ляля пошалит...
***
Princess on a cactus (21:39:51 16/02/2007)
все

Princess on a cactus (21:39:53 16/02/2007)
всеееее

Princess on a cactus (21:39:55 16/02/2007)
не могу

Princess on a cactus (21:39:58 16/02/2007)
не могуууууууууууууууу

Princess on a junipe (21:40:00 16/02/2007)
что он сделал? :D

Princess on a cactus (21:40:00 16/02/2007)
мне плохо

Princess on a cactus (21:40:05 16/02/2007)
вызывай скорую

Princess on a cactus (21:40:08 16/02/2007)
:lol:

Princess on a junipe (21:40:10 16/02/2007)
он кончил? :D

Princess on a cactus (21:40:17 16/02/2007)
он настраивал камеру,и поднес ее к лицу

Princess on a junipe (21:40:25 16/02/2007)
:D

Princess on a cactus (21:40:28 16/02/2007)
бля...кончила я...от страха в состоянии аффекта

Princess on a junipe (21:40:40 16/02/2007)
:lol:
***
Princess on a cactus (21:45:06 16/02/2007)
он раздевается

Princess on a junipe (21:45:11 16/02/2007)
как??? :D

Princess on a junipe (21:45:13 16/02/2007)
бля:D

Princess on a junipe (21:45:15 16/02/2007)
всё

Princess on a junipe (21:45:17 16/02/2007)
не могу

Princess on a cactus (21:45:19 16/02/2007)
футболку уже снял

***
Princess on a cactus (22:02:12 16/02/2007)
блядь

Princess on a cactus (22:02:15 16/02/2007)
он дрочит сидит

Princess on a junipe (22:02:22 16/02/2007)
бляяя
***
Princess on a cactus (22:08:36 16/02/2007)
он о5 начал дрочить!

Princess on a junipe (22:08:43 16/02/2007)
:lol:

Princess on a junipe (22:09:44 16/02/2007)
Ляля, тебе не страшно?

Princess on a cactus (22:10:20 16/02/2007)
нет,мне весело!

Princess on a junipe (22:10:32 16/02/2007)
я бы наверно сдохла от стыда

Princess on a cactus (22:12:53 16/02/2007)
так и я!

Princess on a cactus (22:12:56 16/02/2007)
он щас кончит

Princess on a junipe (22:13:08 16/02/2007)
он уже пол часа кончает

Princess on a cactus (22:13:25 16/02/2007)
нет,он щас камеру навел о5
***
Princess on a junipe (22:18:50 16/02/2007)
ну он кончит када-нить?

а теперь внимание:
долго ждать пришлось,кончил он этак в 30 с чем-то минут...но это был отжиг...я валялась просто.

22:54 

3,14здец подкрался незаметно!
.

22:18 

3,14здец подкрался незаметно!
часть меня:gigi:

00:46 

гы...подруга подарила на НГ,теперь усосусь!

3,14здец подкрался незаметно!
НаСтЮшА =) (16:11:58 11/01/2007)
"Лялька сохранила непосредственность трех-летнего ребёнка"
***
Я (18:46:31 13/01/2007)
ну у меня там еще выражение лица дебильной девочки,отстающей в развитии

PRRaceR® (18:51:09 13/01/2007)
Нее, у тя там выражение лица. как будто: "Бля, так бы и засунула эту хуйню тому, кто мне её подарил!" Или - "Ну и суууукааа!");))


14:44 

3,14здец подкрался незаметно!
"Бери - не хочу" или российская жесть как она есть.

Аналогично прошлой подписи. Но это по-мойму вообще писец %)

И давно в метро разрешили клей нюхать?

Невеста чаки. Возвращается со свидания?))

...смотрим дальше...

18:33 

3,14здец подкрался незаметно!
Программа МАКСИМУМ! Скандалы, интриги, расследования.Показать всё что скрыто!

рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу пришили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
умер один из китов, на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
антон носик мочится на безногих домашних животных
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
хирург построил дом из амутированных конечностей
соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
жанне фриске удалили клитор
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
морская капуста способствует усвоению кала
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

21:57 

3,14здец подкрался незаметно!
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа......


Пpиходит мyжик к вpачy. Расстегивает шиpинкy и достает член. А он y него длиной 1 сантиметp. Вpач:
- Что, жалyетесь?
Мyжик:
- Hет, б#я, хвастаюсь!


- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!


А вы знаете, что пламя от зажигалки пахнет жжеными волосами из носа?


У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо поцарапано!


Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.


-Пойду чайку заварю.
-Живодер! Сегодня чайку.. завтра кошек будет заваривать...


Звонок.
Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

00:05 

3,14здец подкрался незаметно!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?


В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.


Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.


Бросьте вызов судьбе - пусть подавится!


"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.


Заходит Вовочка в класс с опухшей щекой.
Учительница:
- Ой, Вовочка, что у тебя с щекой?
- Да с папой вчера на лодке по озеру катались, ну и мне на щёку оса села...
- И что, укусила?
- Не, папа её веслом убил...

16:04 

ну как всегда я

3,14здец подкрался незаметно!

15:59 

3,14здец подкрался незаметно!
Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
- Скажите, а вам не нужна сиделка?
- Нет. У меня не работает стоялка.


Вчера по телеку видел женщину статную, деревенскую, когда внизу зкрана всплыла ее фамилия - Невлезько, улыбнулся.


Грачи вернулись с полдороги..:(


Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
- В 61-ом.
Паpень отвоpачивается... О чём-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...


- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...


Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.


Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.


Давече захожу в аптеку, возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!


Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что
бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру


Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

00:24 

3,14здец подкрался незаметно!
муки творчества или как я делала курсач:

01:01 

3,14здец подкрался незаметно!
На госэкзамене по физиологии у
девушки спрашивают:
- Где у человека находится
вeстибулярный аппарат??
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо
переспрашивает коммисия.
Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что
вестибулярный аппарат именно здесь???
- На поворотах заносит.


В роддоме новоиспеченный отец
изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Hет,пока только один, - успокаивает
его медсестра. - А в следующий раз
приходите трезвым.


- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет


Только что прочитал на сайте солидного журнала:
Родители школьников против книжки про пингвинов-геев
Машина, управляемая слепым по указке пьяного, врезалась в стену
Удар по мячу на стадионе остановил поезд
Очевидец ограбления банка догнал и обворовал налетчика


Травмпункт.
Заходит проктолог.
На руке у него застрявший пациент.
Заходит к травматологу.
Тот ему:
- А что это вы, батенька, ко мне приперлись, здесь не кукольный театр!


Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?


Валенки-это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки


Едут в трамвае два программера, рядом бабка сидит. Ведут разговор:
-Прикинь вчера на радиорынке маму купил.
-И что?
-Да всю ночь с ней протрахался а к утру она сдохла.
Бабка посинела.


В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.


Вышла бабушка мусор выносить. Вытряхнула ведро в мусоропровод, а оно туда упало. Бабуля за ним и застряла. Одна }{опа свисает и ножками
трусит. Спускается Вовочка и видит эту картину. Не долго думая, он пристраивается к бабке рядом и начинает ее трахать. На странные звуки
выходит соседка, видит это все и кричит:
- Ты что делаешь, изверг малолетний?!
- Сами вы изверги. Бабку е%ать еще можно, а вы выбрасываете!


прибегает Буратино с Мальвиной на руках к Пьеро.
Буратино: Пьеро ,Пьеро!Мальвина пропала!
-как пропала она же у тебя на руках?
-а ты понюхай!!!


Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости...?
Одна говорит:
- Я матом ругаться прекратила.
- А я Богу молиться перестала.
- Да не пизди...
- Да вот те крест...


На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

00:23 

3,14здец подкрался незаметно!
ночной бред:
***** (00:44:33 3/12/2006)
Это!! Ал!!!! Стоп !! Ты там не на что не обижаешься ???? Можт палка давно перегнута ??????

Лялька Солнце (00:44:57 3/12/2006)
нет,не обижаюсь,что ты!

***** (00:45:28 3/12/2006)
Ну тогда пошла на хуй сука !!!!!

и из старенького:
вот тот мудак,который мя на хуй послал закинул мой номер аськи в чат,итог:

Жеk@(00:44:11 28/11/2006)
Шлюхи есть ?

Абсент (00:44:22 28/11/2006)
есть!

Абсент (00:45:38 28/11/2006)
ну че молчишь блин?Мы тут уже течем!бля,тормоз,ау!

Жеk@ (00:47:43 28/11/2006)
Сама тормоз здесь я !

Абсент (00:48:05 28/11/2006)
и где же это я торможу?Детко,придумай че-нить пооригинальней

Жеk@ (00:49:46 28/11/2006)
Да хз . Давай знакомиться

Абсент (00:49:59 28/11/2006)
давай

Жеk@ (00:50:45 28/11/2006)
Ну и че тормозишь ?

Абсент (00:51:26 28/11/2006)
:-Dя тебе вообще-то написала:давай,если ты не видишь ответ,или не можешь его прочитать-меня это не ебет

Жеk@ (00:51:30 28/11/2006)
Жека а ты ?

Абсент (00:51:43 28/11/2006)
Вова

Жеk@ (00:52:00 28/11/2006)
Бля завут как ?

Абсент (00:52:09 28/11/2006)
Вова!!!!!!!!!!!!!!!!

Жеk@ (00:53:25 28/11/2006)
Шо ты ебнутая ?

Абсент (00:54:04 28/11/2006)
а ты шо,ясновидящий?

Жеk@ (00:54:29 28/11/2006)
Да я такой !

Абсент (00:54:58 28/11/2006)
:-Dпоздрям,ну так ты гей?

Жеk@ (00:56:43 28/11/2006)
Да ни когда в жизни

Абсент (00:56:54 28/11/2006)
а я гей!

Жеk@ (00:57:48 28/11/2006)
Ты просто теплая !По ходу !

Абсент (00:58:21 28/11/2006)
ай пипец,я горячий мачо!я джигит!

Жеk@ (00:59:16 28/11/2006)
С тобой не выносимо разговаривать !

Абсент (00:59:28 28/11/2006)
и хули?

Жеk@ (00:59:52 28/11/2006)
Делай выводы !

Абсент (01:01:38 28/11/2006)
дай я искупаю тебе в акыне ,кишлачный мальчик

Жеk@ (01:01:46 28/11/2006)
Не

Абсент (01:01:55 28/11/2006)
вот же дебильный мальчик!

Жеk@ (01:02:34 28/11/2006)
:-\Короче хватит хуйню нести ! Сколько ???????

Абсент (01:05:54 28/11/2006)
мы,джигиты,ни когда не оставляем наших партнёров недовольныи,мы работаем до тех пор,пока из ушей твоих не польется горячая джигитская кровь

Абсент (01:06:15 28/11/2006)
вах-вах

Жеk@ (01:07:47 28/11/2006)
Даааааа!

Абсент (01:08:38 28/11/2006)
дебильный мальчик!

Жеk@ (01:09:04 28/11/2006)
Заткнись я тебя прошу !

Абсент (01:09:38 28/11/2006)
почему?

Абсент (01:09:42 28/11/2006)
ты кончаешь?

Абсент (01:09:51 28/11/2006)
джигиты не знают такого слова

Жеk@ (01:11:16 28/11/2006)
Тебя родили на свет что бы по смеятся !

Абсент (01:11:52 28/11/2006)
а твоя мать билась в истерике и орала:дайте мне пуповину,я себя задушу

Жеk@ (01:13:48 28/11/2006)
Все сказала ? !

Абсент (01:14:20 28/11/2006)
нет

Жеk@ (01:14:51 28/11/2006)
Пидераст

Абсент (01:14:56 28/11/2006)
джигитам всегда есть что сказать

Абсент (01:17:36 28/11/2006)
Ты очень плачешь,когда тебе приходится брать лупу,прежде чем идти в туалет?

Абсент (01:19:30 28/11/2006)
ты плачешь?

Жеk@ (01:20:14 28/11/2006)
Да

Жеk@ (01:20:19 28/11/2006)
:'(


я заебала бедного мальчика!!!ААА!Нет мне места на Земле!
:weep2:

00:03 

ну скучно мне,скучно!

3,14здец подкрался незаметно!
:-D гыгыгы...часть меня:

Эта азиатская хреновина офигенно шьет!

главная