• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:51 

lock Доступ к записи ограничен

3,14здец подкрался незаметно!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:55 

3,14здец подкрался незаметно!
пара молодая за неимением жилья своего живут у тещи в одной комнате. Итак. ночь, муж к жене вяжется, она ему *нет-нет-нет, мама услышит*.. Он ей, да слышь, ты мне где? давай по-тихому.. Короче, уболтал..
Ритмичное поскрипывание кровати, голос жены в трансе: ОЙ! МАМОЧКА!!!!
ТеСЧа просыпается: Что, доча??
- Не, ничё.. завтра не забудь хлеба купить!?
-Хорошо, куплю...- теща поворачивается на другой бок и бурчит: млин, дал же Бог зятя - третья буханка в два часа ночи.....


Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные...


Идет панихида. В зал вбегает взмокший хиппи и кладет что-то в ногах покойного. - Что это ты? - спрашивает его знакомый. - Да весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку купил.


- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он


Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе


Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители
Вилларибы напились водки,а жители Виллабаджо-нового Fairy. На
следующее утро жители Вилларибы протрезвели. А в Виллабаджо до сих
пор праздник...


Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"


Идет парень по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою
ладонь, всю правду скажу: что было,
что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. "Дай, - думает, -
попробую." Дает ей руку, та
посмотрела и говорит:
- Вай-вай... вижу, милый мой, что ты
очень одинокий человек!
Парень:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой. По мозолям.


Маленький племянник бегает по квартире после бани голышом. Заметив это сердобольный отец говорит сыну (теперь самое интересное):
-Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь!
-Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!


- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!


На такое способны только русские!!!
На выставке пришлось распаковывать машину. Она пришла в большом деревянном контейнере, который нужно, разумеется, взломать. Представитель фирмы, которая эту самую машину привезла (соответственно, сделела ее и собиралась продать за большие деньги), прыгал вокруг контейнера, пытаясь аккуратненько, не кантуя ценный груз, поотгибать гвоздики. Русские коллеги его остановили фразой "Подожди, сейчас придет специалист со SPECIAL EQUIPMENT!". Сидим ждем мастера и его чудо-специальное оборудование. Пришел какой-то Гена Батарейкин с......... ЛОМОМ!!!
Такого SPECIAL EQUIPMENT несчастный буржуй и его драгоценная машина увидели впервые!!!


- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки и разобранный газотурбинный двигатель


Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня
роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так
и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце
похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!


Муж Юлии Тимошенко до сих пор не может забыть, как обязанности его жены исполнял Юрий Ехануров

00:28 

3,14здец подкрался незаметно!
Поздний вечер. Полупустой вагон метро. Сидит семья: папа, мама и дочь (ок.
5 лет). Девочка очень шустрая и все время двигается, бегает ГРОМКО разговаривает и т.п. Папа все время успокаивает ребенка и после 10 мин. борьбы, испробовав все средства - говорит: (пол вагона внимательно созерцают процесс воспитания)
- Какая ты все-таки непослушная девочка!!!
- А ты папа, тоже непослушный!
- Я?
- А тебе мама говорит: "Не писяй ночью в мой горшок - а ты как напиваешься писяешь и не только!!!!!!
На следующей остановки вся семья вылетела из вагона - ПУЛЕЙ!

23:35 

3,14здец подкрался незаметно!
Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!


Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья…


По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!


Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...


Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...


Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.


Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" - она называется "Ням-Ням".


Подкова не куется, если слабо куячить.



Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?"
- спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...




Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!


У нас есть такой гуманитарный предмет - культурология. Так вот,
отвечаю на семинаре. Hе по теме. И так, ради прикола перед тем как отвечать,
говорю: "Офтопик, конечно...". Люди не поняли. Я объяснил, что офтопик - это
когда не по теме конференции. Ладно. Отвечаю. Материал действительно классный.
Конец. Сажусь. Преподавательница смотрит в свой блокнот, помечает факт наличия
моего ответа и выдает: "За хороший офтопик и плюсик не жалко!".


Появилась новая жвачка Orbit Professional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server



Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".




Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!



Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был
награжден педалью за отвагу!


На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей … а сверху присыпана автоматами Калашникова.



Маша Распутина себе пластическую операцию сделала. И, судя по внешнему виду, сама!



- Сколько понадобится транспорта, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
- Один велосипед. Дайте этой дуре-пусть катится!


Рождённые летать могут парить в высотах, зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолетные турбины.



- Вышел в свет новый российский фильм «Последний звонок». Посмотри кассету с выпускного, и ты умрёшь от стыда!



- Реклама : Новый Sansilk для непослушных волос, теперь с ремнем.



- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.



На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ, генерал, а можно вопрос?
- Задавай!
- А я что один служить буду?...

00:52 

3,14здец подкрался незаметно!
о5 же аська:
Лена (00:21:17 20/11/2006)
а знаешь на кого дрочат по ночам 1257?

Лена (00:21:25 20/11/2006)
:D

Я (00:21:34 20/11/2006)
:D

Лена (00:21:37 20/11/2006)
на твою фоту ту

но это было тока начало:lol:
день:
Лена (17:35:20 20/11/2006)
колясе-то точно тока в монастырь

Я (17:35:24 20/11/2006)
:D

Лена (17:35:38 20/11/2006)
жаль,судьбы насмешкою я в рясу облачён

Я (17:35:45 20/11/2006)
:D

Лена (17:35:49 20/11/2006)
алл

Лена (17:35:52 20/11/2006)
да они там твою фоту повеслили в курилке

Лена (17:36:10 20/11/2006)
и поют бэль по очереди

Лена (17:36:34 20/11/2006)
я душу дьяволу продам за ночь с тобой


а вот та самая фота:lol:


00:43 

да,да!Эт о5 я

3,14здец подкрался незаметно!
молюсь...видимо на Лук:lol:

00:40 

3,14здец подкрался незаметно!
моя асечная болтовня:Абсентная фея-я:D
Абсентная Фея (01:21:06 8/11/2006)
сука вывел!

Абсентная Фея (01:22:00 8/11/2006)
пусть стоит на своем шоссе,ждет меня в розовой куртке,а я вот в голубой поеду и не ебет!

НаСтЮшА =) (01:22:13 8/11/2006)
поедешь?

Абсентная Фея (01:22:22 8/11/2006)
да я как бы так расчитала

Абсентная Фея (01:22:35 8/11/2006)
я должна к этому времени от капралиты возвращаться

Абсентная Фея (01:22:55 8/11/2006)
другое дело,если я приеду на час раньше,я этого лоха ждать не буду

НаСтЮшА =) (01:23:03 8/11/2006)
:lol:

Абсентная Фея (01:23:08 8/11/2006)
вот если минут на 30....

Абсентная Фея (01:23:11 8/11/2006)
то я подумаю

Абсентная Фея (01:23:14 8/11/2006)
:lol:

Абсентная Фея (01:23:19 8/11/2006)
пусть стоит

НаСтЮшА =) (01:23:22 8/11/2006)
:lol::lol:

Абсентная Фея (01:23:24 8/11/2006)
ой,щас те скину

НаСтЮшА =) (01:23:28 8/11/2006)
я угораю

Абсентная Фея (01:23:45 8/11/2006)
ему вовка со своей почты скинул фотки какой-то девки

Абсентная Фея (01:23:48 8/11/2006)
без лица

Абсентная Фея (01:23:50 8/11/2006)
:lol:

Абсентная Фея (01:23:56 8/11/2006)
этот подумал,что это я

Абсентная Фея (01:24:04 8/11/2006)
и сидел слюни пускал

Абсентная Фея (01:24:50 8/11/2006)
Абсентная Фея (00:00:22 8/11/2006)
значит мне это расценивать как отказ во встрече?

foster (00:00:34 8/11/2006)
ты че, совсем ебнулась?



Абсентная Фея (01:24:57 8/11/2006)
как догадался то...........

НаСтЮшА =) (01:25:10 8/11/2006)
:lol:

Абсентная Фея (01:25:17 8/11/2006)
foster (23:53:50 7/11/2006)
завтра я тебе устрою эротику



Абсентная Фея (01:25:24 8/11/2006)
это я ему эротику устрою!

Абсентная Фея (01:25:32 8/11/2006)
ох и заебется ж он мя ждать

НаСтЮшА =) (01:25:40 8/11/2006)
я уже боюсь за него)))

Абсентная Фея (01:25:45 8/11/2006)
:lol:

Абсентная Фея (01:26:05 8/11/2006)
foster (23:46:45 7/11/2006)
нетерпится увидеть вживую поласкать


Абсентная Фея (01:26:11 8/11/2006)
пусть усосется!

Абсентная Фея (01:26:42 8/11/2006)
а тут...нет,он ясновидящий:

Абсентная Фея (01:26:44 8/11/2006)
foster (23:43:44 7/11/2006)
могу тебя уверить, я приду

Абсентная Фея (23:43:47 7/11/2006)
что ты меня наебать решил

foster (23:43:58 7/11/2006)
зачем мне это?

foster (23:44:21 7/11/2006)
ну вот завтра и посмотрим, кто кого наебать хочет...




Абсентная Фея (01:26:59 8/11/2006)
вот завтра то мы точно посмотрим!

НаСтЮшА =) (01:27:28 8/11/2006)
:lol:

НаСтЮшА =) (01:27:33 8/11/2006)
я ж так не засну)))

Абсентная Фея (01:27:40 8/11/2006)
foster (23:34:14 7/11/2006)
ты какая то скучная, расскажи че нибудь

foster (23:34:22 7/11/2006)
не могу же я тебя весь вечер развлекать

foster (23:35:08 7/11/2006)
@=

Абсентная Фея (23:35:13 7/11/2006)
:'(я такая скучная

Абсентная Фея (23:35:20 7/11/2006)
все,пойду удушусь стрингами

foster (23:35:24 7/11/2006)
ну как тебе сказать

Абсентная Фея (23:35:26 7/11/2006)
нет мне места на земле!



Абсентная Фея (01:27:45 8/11/2006)
это еще ж не все!

Абсентная Фея (01:27:47 8/11/2006)
:lol:

Абсентная Фея (01:28:15 8/11/2006)
foster (23:27:19 7/11/2006)
гондоны брать?

Абсентная Фея (23:27:48 7/11/2006)
да че уж там,бери конеш



Абсентная Фея (01:28:24 8/11/2006)
все бери!Мы ж в поход идем!


Абсентная Фея (01:29:16 8/11/2006)
foster (23:18:05 7/11/2006)
а во сколько ты ложишься обычно?

Абсентная Фея (23:18:21 7/11/2006)
3

foster (23:18:30 7/11/2006)
и че ж ты делаешь до 3?

Абсентная Фея (23:18:42 7/11/2006)
ниче

foster (23:18:49 7/11/2006)
то есть?

Абсентная Фея (23:18:56 7/11/2006)
ну вот так!

Абсентная Фея (23:18:58 7/11/2006)
сижу

Абсентная Фея (23:19:02 7/11/2006)
и смотрю в стенку

Абсентная Фея (23:19:06 7/11/2006)
иногда ем пазлы

Абсентная Фея (23:19:12 7/11/2006)
когда совсем скучно

foster (23:19:18 7/11/2006)
ты че, совсем крэзи?

foster (23:19:24 7/11/2006)
займись хоть чем нибудь

foster (23:19:30 7/11/2006)
книжку почитай

foster (23:19:34 7/11/2006)
музыку послушай

foster (23:19:41 7/11/2006)
помастурбируй наконец

foster (23:19:54 7/11/2006)
масса способов занять руки и голову



НаСтЮшА =) (01:30:00 8/11/2006)
чем ему пазлы не угодили?

Абсентная Фея (01:30:04 8/11/2006)
:lol:

Абсентная Фея (01:30:07 8/11/2006)
не знаю!

Абсентная Фея (01:30:11 8/11/2006)
нервный какой-то


Абсентная Фея (01:30:36 8/11/2006)
foster (21:56:13 7/11/2006)
а может прямо к тебе домой?

foster (21:56:19 7/11/2006)
чаек попьем

foster (21:56:30 7/11/2006)
:-[

Абсентная Фея (21:56:53 7/11/2006)
давай!

foster (21:57:08 7/11/2006)
родителей надеюсь не будет

Абсентная Фея (21:57:45 7/11/2006)
нет




Абсентная Фея (01:30:44 8/11/2006)
бабушка ж не родитель

НаСтЮшА =) (01:30:58 8/11/2006)
:lol:

НаСтЮшА =) (01:31:14 8/11/2006)
с бабушкой чаёк попьём)

Абсентная Фея (01:31:17 8/11/2006)
:lol:



И после свидания:

Абсентная Фея (20:39:24 8/11/2006)
ну и какого хрена ты не приехал?
foster (20:39:58 8/11/2006)
я то как раз приехал, а вот ты нет
Абсентная Фея (20:40:21 8/11/2006)
врешь!
***
foster (21:03:47 8/11/2006)
а мне кажется это разводка?
foster (21:03:48 8/11/2006)
!!!
Абсентная Фея (21:04:47 8/11/2006)
да тя глючит!
***
foster (21:17:44 8/11/2006)
сиди и мечтай обо мне

foster (21:17:50 8/11/2006)
сама еще не знаешь от кого отказалась

Абсентная Фея (21:18:24 8/11/2006)
ой бля...и от кого же
***
foster (21:43:30 8/11/2006)
ну раз я тебя бешу, то давай прекратим общаться и забудь про сказочный секс
***
foster (21:49:52 8/11/2006)
ладно, сучка, ща пришлю тебе обну фотку свою
***
foster (22:04:49 8/11/2006)
короче, ты сука полная. Пока
***
foster (22:28:18 8/11/2006)
ну и сука

foster (22:28:43 8/11/2006)
а я хотел чтобы мы были друзьями

foster (22:28:54 8/11/2006)
а теперь хуй че получится у нас

Абсентная Фея (22:33:06 8/11/2006)
да.....я прям плучу от горя

foster (22:33:20 8/11/2006)
бля, во ты сучка, пиздец

foster (22:33:28 8/11/2006)
это мне даже нравится

foster (22:33:36 8/11/2006)
когда встретимся?

Ну как когда...приезжай,дорогой,еще куда-нить...подожди меня еще:lol:

00:28 

3,14здец подкрался незаметно!
Какой он модный! Брюки от Версачи, носки от Диора, шнурки от Кардена!
- У него даже сын, и тот от Юдашкина.


- Мадам, возлюбите меня, я - ближний!


В толпе и границу легче переходить.


В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок
в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.


Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние
утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая
снежинка вместе с танцующими детьми!!!



Право хранить молчание гарантируется только кляпом.



- Дезодорант "Rexona" - такой сильный, что мог бы защитить даже мужчину.
- Но создан специально для антикоррозийной обработки автомобиля.



Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.



- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!


Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.



- Свет мой зеркальце, скажи...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните позже



Из жизни.
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...




Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.


Юлия Волкова - черненькая из «Тату» - ждет ребенка. Предполагается, что малыш будет похож на отца – рыженькую из «Тату».



А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.




Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:" У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна".....
Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?




1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял
Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.


Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.



Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.



Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.



Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.


- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...



Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.



Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!



Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.


Весёлый бухгалтер - буагагагагагалтер


Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!


- Андрей, вы любили?
- Ебалсо конечно!


Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блять!!!!


- Знаешь, как роботы смеются?
- Как?
- Вот так - ]]]]]]]


Мальчик лет 10-12 звонит в домофон.
Недовольный женский голос из динамика: Да открыла я тебе, открыла!
Мальчик в домофон (взволнованно): Бабушка, на небе звезды!!!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я так перелезу..

Даже вибратор можно научить, как сделать женщине хорошо...а ведь у него даже нет мозгов...

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".)))

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Сидят на приёме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка:
-Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет
мальчик.
Рыжая:
-А я была снизу, значит у меня будет девочка.
Блондинка:
-Господи! У меня будут раки!

По сообщениям прессы, столичная мафия вконец обнаглела. По всему городу на рекламных щитах развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с подписью: "Нас разыскивает милиция".

Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:" У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна".....
Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?


1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял
Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Плохая примета для собаки - поднять не ту лапу не на ту ногу.

16:26 

Рекламные слоганы

3,14здец подкрался незаметно!
Рекламные слоганы ниебацо

- Мальборо. Если не куришь, то тебе ни одна баба не даст.

- У моего дяди провалился нос. А ты предохраняешься? Презервативы контэкс.

- Водка “В дрова” за сорок рублей флакон. А если нет разницы, то зачем платить больше?

- Ты неудачник и отброс? Ты нищий и страшный? Тебе на шею привязывают мясо, чтобы хотя бы собаки играли с тобой? Клинское без пантоф.

- Покупая кефир “Веселый молочник”, ты способствуешь тому, что мы видем по ящику этого йобанова алегофрена веселого молочника. - реклама конкурентов кефира “виселый молочник”.

- Он был дауном с рождения. Просто ему не повезло. Он инвалид. Но мы дали ему работу в рекламе кефира “Виселый молочник”. Мы ниебаца добрые черти. - реклама кефира “виселый молочник”.

- Жизнь стала серой. Краски поблекли. Ты дошел до края. Ты можешь сожрать пачку стиральнова порошка “Тайд” и понять, што бывает гараздо хуже.

- Батончик “Марс”! А еще его можно засовывать в жопу.

- Мы зарабатываем бабло только на идиотах. Альфа страхование.

- Стирательная резинка - подозрительно дешевле Росгосстраха и хуле?

- С 23-го ноября, во всех кинотеатрах страны, ДИКАРИ, Не смотрите это гавно.

- Голова раскалывается, а тело ломит. Твоя жена говорит тебе - “Опаздаешь на работу”, а ты невнятно бубнишь в ответ - “Иди на хуй”. Арбатское полусладкое и ты
снова в форме.

- Старый мельник - нового дня глоток.

- Старый мельник, а еще мы спонсоры галимой сборной.

- Импотенция это не диагноз, хуйни виагры. Вот пидар - это диагноз.

- Замучила диарея, перхоть и кариес? Да ты чмо.

- Лапшу Дошырак на завтрак ебашыт сам Жак Шырак. Правда ему башляют за это бабос, а ты плати за это гавно, обсос.

- Мы тоже ненавидим жывотных, но не пиздим об этом громко. Гринпис.

- Они зарабатывают деньги своим собственым умом. Они знают кто убил Лору Палмер. Они никогда не ебали женщин. Только на первом. “Что, Где, Когда”. Не пропусти последние финальные игры этого года и ты узнаешь, что в чорном ящике лежит резиновая пизда.

- Так получается, что некоторые люди рождаются не такими как другие. Поддержи инвалидов. Перечисли средства в благотворительный фонд “Когда я ем - я глух и нем”.

- Он был королем футбола. А теперь рекламирует кофе, от которого тянет блевать. Кофе Пеле - вся жизнь в противоречиях.

- Блендамед - если выбьют зубы, то можно намазать им яйца.

- Клей момент унесет тебя в момент.

- Партнерская реклама аэрофлота и старого мельника: Летайте самолетами аэрофлота. Пейте старый мельник. Уебан - стиль жизни.

- Наклейки на волгу и шаху: “Палтинник добавь, брат!”, “Дорогу пакажешь?”, “Нет денег - соси”, “Лес. Приехали.”.

- Наши парни месяц не мыли залупы. Чудо творожок. Только высококачественные товары.

- Ксения Собчак носит блузки за 599 рублей. Одежда Савадж.

- Россия - это Родина Достоевского, Пушкина, Есенина, Солженицына и Довлатова. Журнал СпидИнфо.

- Потеряла девственность? Яндекс - найдется все.

- 150 лет на сцене. Примадонна отчественной эстрады. 11-го декабря в Кремле. Алла Пугачевой со своей новой программой “Когда же ты сдохнешь, сука?”

- Здесь не живет Горыныч, ненасытный супостат. Здесь живет товарищ старшина. Напился - веди себя спокойно. Вытрезвитель номер 4 на Мичуринском.

- Мы вылечим тебя только если очень повезет. Бесплатная медицина.

- Когда кончаеца вазелин пидары смазывают этим очко. Подсолнечное масло Олейна.

- Мы за сэкс! Молодежное движение “Ебущие”.

- Мы за сэкс в голову! Молодежное движение “Ебущие в голову”.

- Общие вагоны, плацкарты, засраные толчки, пьяные проводницы с усами, дембеля в тамбурах, водка в пластиковых стаканах в вагоне ресторане. Российские железные дороги.

- Забери все лаве у слепова нищева в переходе и въеби ему с ноги. А хуле? Десять баксов то не лишние.

- Тебе отсосала пьяная шмара за сто рублей? Россия - щедрая душа.

- Мы следим за тобой. Госнаркоконтроль.

- Слова тут излиши. Рязанский самогон.

- Возьми у нас в рот. Тьфу, возьми у нас кредит. Банк Русский стандарт.

- Она никогда не скажет - “У меня болит голова” или “Я устала на работе и хочу спать”, она не орет, когда ты приходишь бухой поздно ночью, она не закатывает
скандалы, если ты опять ебал шлюх, она всегда рядом и всегда готова. Резиновая пизда от мытищинской фабрики резиновых пезд.

- У вас ВИЧ и все просто отвернулись. Мы позаботимся о вас. Нижегородские гробы.

- Торт Причуда - так просто быть ебанутым.

- Погибают пацаны утром солнечным, когда все вокруг живет, пробуждается… - радио “Шанцон”, подпевай вместе с нами.

- В школе тебя дразнили сказочным мудаебом, кидались шариками из гавна и плевали в лицо? Московский метрополитен приглашает на высокооплачиваемую работу.

- Нокия 3310. Когда пиво не открывается.

- Отпиздить Максима Галкина бесценно. Для всего остального есть мастер-кард.

- Нравица шашлык? Приходи работать в крематорий.

- Кириешки - блюем без спешки.

БЛОК СОЦЫАЛЬНОЙ РЕКЛАМЫ:

- Ты целка? Ебись в рот!

- Сергею 12 лет. Сергей законченный алкаш и наркоман со стажем. Не курит.

- У тебя не встал хуй? Не ссы, в пятьдесят лет все только начинается.

- Хороший таджик - мертвый таджик. Очистим свой город.

- Надпись на мусорном баке: Стокгольм? Ага, блядь, ебучий Нижневартовск.

- Попасть человеку в голову из пистолета с двух метров несложно, даже если он прапорщик. Армейская реформа.

- Бухай и колись, пока молодой!

- Парень не находит места, парень очень рад - это вдруг повестку прислал военкомат.

- Поссать в подъезде это лучше, чем посрать.

- Не забывай, что Тине Канделаки можно сначала навалять на клык, прежде чем убивать.

- Ты заебал всех? Иди нахуй в армию!

22:02 

3,14здец подкрался незаметно!
Снежинки ртом ловила.
- Снежок во рту слепила...

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок.
Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву

- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.



Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.

Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.

Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.


Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы!

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.

Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa:
- A ты ee любить бyдeшь?
- Бyдy...
- Ha pyкax нocить?
- Бyдy...
- Пoдapки дapить?
- Бyдy...
- Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?...

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь

- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...


Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Разговор двух друзей:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Жена не пускает.
- А ты делай как я. В пятницу вечером готовлю снасти, на следующее утро откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и жопа!" Она обижается, мы ссоримся, и я за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло и сказал:
- Ну и жопа!.. А ну ее на фиг, эту рыбалку!

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.

Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.

- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что
- Медвежата никому не нужны?

- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . .

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска

Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.


- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал

-Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие...

Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать.

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один их них:
- Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком?
Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно ее облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся:
- Я тебе дам, за пивом!

Наши технари опять блеснули "культурой". В свое время весь мир (кто знает) потешался над названием самолета "Антей" - был такой титан в греческой мифологии, правда отличался он тем, что терял свою силу как только отрывался от земли. Теперь (см. рекламу от Инкомавто) миру явилось новое детище ВАЗа - ЛАДА ПАНДОРА. Чего уж тут нового. С таким же успехом Пандорой, которая принесла миру все беды и несчастья, можно назвать любое произведение нашего автопрома.

Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "Ваня сегодня не жрет"

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

09:47 

3,14здец подкрался незаметно!
..Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку -
" Отстань! Ты меня зае...л!". Вместо этого она произнесёт -
"Молодой человек!Я от вас беременная уже!"


Татарское население России возмущено поговоркой:
"Незваный гость хуже татарина."
Россияне пошли навстречу и коренным образом изменили поговорку :
"Незваный гость лучше татарина!"


Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...

Почему при СССР не было гламурных людей?
Потому что СССР были статьи за гомосексуализм и тунеядство


Граф подзывает слугу и говорит:
- У меня теща заболела, сходи к ней и узнай, как она себя чувствует.
Слуга убегает и приходит через час.
- Узнал? - спрашивает граф.
- Узнал, - отвечает слуга.
- Спасибо, иди...


- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».

Был у меня в детстве котенок по кличке Мурзик. Хороший ласковый кот (фотка даже где-то есть в домашнем альбоме). И так бы ему и умереть Мурзиком, а нет! Не все так просто в жизни.
Я как-то был в гостях у своей крестной, а у них жил громадный кот Васька. И вот сидим на кухне, чай пьем и тут приходит Васька, а муж крестной и говорит ему – Васька, хочешь мясо? Васька как ломанется к мискам!!!! Ну чем там говорить – умный был кот.
Ну, думаю - все, хана моему Мурзику – дрессировка эвридей.
Приехал домой и начал ежедневные тренировки с котиком. Каждый раз, когда даю жрать коту говорю – Мурзик, МЯСО, МЯСО, МЯСО, МЯСО, МЯСО!
Кот оказался очень умным и талантливым! Через месяц/полтора он при слове МЯСО ломился на кухню к своим мискам! Задача была выполнена и перевыполнена… Кот напрочь забыл имя Мурзик и отзывался исключительно на кличку МЯСО!!!
Вы представляете себе, приходят гости и начинается:
– Ой, киса, а как тебя зовут?
Угу, писец его зовут…

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала продавщицу в магазине. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на складе протухла.
Вторая:
- Это что... Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе моё последнее слово - если завтра на вязку меня не повезёшь - я тебе всю мебель сгрызу...
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула - так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал: "Эх, жалко - зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?!
- Так это во время осмотра гинеколог услышал...

- Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
- Ну, это белочка.....
- Ты что, Петрович, я, что, белочку от кота не отличу ..

- Он точно меня любит!!!!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...

Диджей на радиостанции:
- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"..

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.


Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!


Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!


- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.


- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..
- А сама?
- А сама на pаскладушке спит...

По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.

Требования террористов о выкупе выполнены.
Террористы выкупаны и уложены баиньки...

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз
сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как
тот поцелует его в задницу.


Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.


Подключайтесь и новому тарифному плану "Крысиный"
Звонить и сбрасывать можно совершенно бесплатно!


В жизни есть две радости:
Это план и сладости


.. вышел в поле младший сын, пустил "Стрелу" - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.
ПЗРК "Стрела"!
Царское оружие!


Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.



Экспресс-метод изучения французского языка высаживания в Марселе без денег, еды и документов.



Зашел сегодня на сайт "ЭХО МОСКВЫ"
Читаю заголовок:
«Интернет – рассадник вражды и ненависти».
Следующий заголовок:
«50 тыс. школ будут подключены бесплатно к Интернет»
Может, застрелиться самому, пока не стал жертвой школьника?


- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!


Только русский человек, ударившись о какой-нибудь предмет и заработав синяк, может со злобы ударить его и поставить второй синяк...
©Александр_II



У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.



Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".



Работал я в 1999 году на Большом Предприятии. Захожу в приемную к ген.
директору, там куча телефонов - и московский, и районный, и внутренний.
А секретаршей там работает Наташка, я с ней в школе учился.
- Привет, Наташ,-говорю,- а можно позвонить?
- Звони,-говорит,-только быстро.
Ну, я достал из кармана велосипедный звонок и позвонил.
- Дурак,-сказала Наташка.

Реклама:
- Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!


- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!


Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...


Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.


А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один флакон Jоhnsоn & Jоhnsоn Ваbу Оil?


Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пенёк…


О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!



Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку... Так мстит сицилийская мафия...



Если вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала.



Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун - я родился под его
знаком...
- А на моё Уран
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я работал на Четвёртом блоке...


Эй, малчык, атайди от машина! Машина пыльный, грязный - еще "хуй" напишешь...


Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть
на своем e&аном трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...


Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15....


- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - СМС или ММС?


Городскому цирку требуется дрессировщик, умеющий работать с людьми.


Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!


- А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... внутренней стороной щеки

14:41 

3,14здец подкрался незаметно!
Объявление в газете:
"Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно".

- Почему двенадцатиперстная кишка такая длиная ?
- Это чтоб горячий чай жопу не обжигал.

- Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде краска для волос ВЕЛЛА-колор? Одежда - ВЕЛЛА-дизайн...
- Ага. И ноги - ВЕЛЛА-сипед.


В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала
оценок -
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного
года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом
году.


В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений
политкорректности победила зебра.


Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов
религиозного культа".
Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над
головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней
на коленях и тихо молится.
Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный,
веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама
становится на нее и громко кричит "О, Боже!"


Почему люди больше любят сказки чем реальность? да потому что в жизни
сначала принцеса, а потом жаба.


- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!!


Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из
обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.


У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую
брачную полярную ночь.


- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
- Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.


Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от
улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!


- Ну вот и пришел твой конец.
Сказал Иван Царевич входя к спящей царевне.

Сидят, значит, два торчка, накуриваются...
Один, затянувшись, говорит:
- Бля, меня так кумар долбит....
Второй:
- Раз уж у нас пошел такой откровенный разговор, меня Талгат с соседней деревни по@бывает.

- Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
- Наоборот - как сопляк.
- Почему?!
- Снова тайком курю в туалете/

- Девушка,вам говорили когда-нибудь,что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- Вот и правильно! Вы похожи на Армена Джигарханяна.

Для начальников!
Прежде, чем обидеть программиста - посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции таких затрат для вашей фирмы, когда он захочет вас обидеть...


- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...


Жанна Агузарова в мае посетит детский сад...
С детьми уже работают психологи!


Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хуй вам!"


- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!


- Самые положительные чуства возникают если на всё положить.
- Тогда я сегодня самый положительный.

20:24 

3,14здец подкрался незаметно!
Грустное одностишье...
Осень, зарастает бикини...

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись три раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер и полуконтуженый заряжающий.
Офицер командует:
- По фашистким гадам огонь!!!
Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время товарищ, война.



В общественном туалете...
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

- Почем яблоки?
- $70.
- А чо так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги!



В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у
другого - сотрясение мозга.


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Если единица измерения физической силы - Ньютон, то единица измерения
силы ума должна быть Тайсон.


Два меломана:
- Не знаю как тебе, а мне нравится песня Земфиры "Искала"
- Из чего, из чего?


Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она:
- У меня так болит голова, я так yстала...
Он:
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...


- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.


...Всё дело в росте, кому - писсуар, кому - плевательница!


Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и
пошел. На улице пьяный
живодер его - хвать! И потащил на живодерню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки
все-таки!
- Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...


- Как ты познакомилась со своим новым мужем? - спрашивает подруга подругу.
- Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй
муж переехал первого мужа.



Центр управления полетами. Космонавт выходит на связь:
- ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
Руководитель полета:
- Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..



Журналистка берёт интервью у английского гроссмейстера и хочет
блеснуть острословием: "Какая королева вам больше по вкусу: живая
или деревянная?" - "Ну, это смотря в какой позиции!"


Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.


- Почему у бегемота всегда откpыт pот?
- Потому что, если он его закpоет, у него на жопе кожа тpеснет.


- Хороший ты парень, Билли! Оставался б ты у нас, мы бы тебе девку хорошую нашли!
- Ноу, ноу, у меня есть уже хорошая девка!
- Ну, так вези ее сюда. Мы ей парня хорошего найдем!


Перед входом на кладбище плакат: "Не ленись!Вставай! иди на выборы!


- Двадцать тысяч поваленных баобабов - вот результат неосторожного обращения с лобзиком.


- Может, наконец-то, Госдуму разогнать?
- Нет, что б Госдуму разогнать, нужен повод.
- У меня день рожденья, это повод?


...Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25 ... Она была бы энергичной , стройной , красивой , молодой девушкой с огромными глазами , с нежной улыбкой ... Но судьба ... Извините , душат слёзы ... Сейчас пройдёт ... Но злая судьба распорядилась иначе ! Сегодня ей 52


Новые Always-disco - теперь и с лямками.


В связи с удручающей статистикой аварий компания Мерседес Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех когда-либо выпущенных автомобилей "Запорожец".


Из разговора:
Дайте мне пол-литра водки, и я скажу вам, как вывести страну из кризиса...

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?...

Муж спрашивает жену:
- Ты почему не следишь за своей фигурой?
- Как это не слежу? Вот вчера купила себе новое платье на два размера больше.


Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе.


- Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой

1945 год.Война...
-Эльба, Эльба, как слышите, как слышите!
-Штаб! Штаб! Слышу плохо, Слышу плохо, у меня Мегафон!

20:19 

3,14здец подкрался незаметно!
А ведь Audi позаимствовала свою эмблему у шведских загсов.

Слишком легкая смерть для Кощея,подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...пускай колбасит.

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.



Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.


Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел нах, придурок!"


Реклама на…
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?


Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей
показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама...
Папа забраковал.


- Диск "ВИА Гра"! В принципе с такими фото и Барыкин бы продавался.


Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- А что тогда?
- Правда хороший!..


- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!


- Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.


- Что самое главное у человека и компьютера?
- Ввод и вывод.



"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.


- Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить
"на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой
заднице".


Она выдала действительное за желаемое и стала тещей.


Режиссёр объясняет актёру его задачу:
-Для этой сцены мне понадобится, чтобы в твоих глазах
зажёгся огонёк радости.
-!
-Нет слабовато. Представь, что у соседа угнали машину.
-!!!!!!!!!!!!!!
-Ну, братец, это ты переборщил. Можно подумать, что у тебя умерла тёща.



Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в
метро, а она стоит рядом с ним.



Слово "интеллект" выдумали брюнетки, чтоб у блондинок
было чувство неполноценности


Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

Открылся в Баку первый McDonalds.
Полгорода пришло, толпа, давка..
первый клиент:
- салям, этот есть, гамбургэр, да..
продавец:
- извини, дарагой, нэту гамбургэр.
клиент:
- вах.. тогда чизбургэр есть, да?
продавец:
- чизбургэр тоже нет, уважаемый..
клиент:
- слушай друг, дай биг-мак тогда.
продавец:
- канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
клиент:
- как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
продавец:
- зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..


Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
- Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
- Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
- Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

20:16 

3,14здец подкрался незаметно!
Мало создать шедевр. Надо еще найти людей, которые бы его оценили.

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Плохой друг подобен тени, появляется только в светлые дни

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Самый желанный гость тот, который уходит первым.

Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.

Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает...

Не откладывай на завтра то, что может сделать сегодня твой напарник.

В жизни всегда есть место пофигу!

21:23 

3,14здец подкрался незаметно!
Вышел в свет словарь польских матерных слов..автор - Иван Сусанин

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

-Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член! Чего-чего, а глаз там точно нет!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.


Разговаривают два мужика:
- Слушай, ты когда женишься, свою жену бить будешь?
- Конечно буду!!
- Хм...за что !!!?
- ...а чё она..!!!..!.


Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!


Мужик, пьяный в доску, приходит к врачу и молвит:
-Доктор, у моей жены белая горячка.
-Хм, интересно, а как же это проявляеться?
-Как, а вот так. Дома полно чертей, а она их не видит!!!!!


Объявление:
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена все, бля.., знает.


Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше.


Судьба - это когда мужчина выигрывает женщину в карты.


Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что СССР больше нет, что Эстония теперь независимое государство и пора работать самим.
Население в панике!


-Что я, в школе не учился, что ли?! Синус, косинус, анус!..


Имел я как-то неосторожность... Приятно...

21:21 

3,14здец подкрался незаметно!
-Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.

Минздрав предупреждает - безопасного курения не существует!
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...

Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих
правах на брэнд «Ночные снайперы».

Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный
сортир. В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках
пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма,
загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная
жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик, возмущенно:
- Тебе что, сесть больше некуда?!

- Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
- Купил бициллин?!
- Нет, вазелин!


- Кофе у вас какой-то жидкий.
- Это вы свои антисемитские штучки бросьте!


- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают...
- А я-то чем могу вам помочь?
- Так я уже два дня не писаю!

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем траханом трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...


- О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...


Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная
операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны,
иначе можете порезать себе палец.


Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка...


В Америке набирает силу движение белого населения,
протестующее против порочащего человеческое достоинство
наименования "белый человек" и требующего политкорректного
обращения "евроамериканец".


Узбекские астрономы...
открыли новую звезду... потом вторую, третью... двенадцатую, полумесяц...
"Флаг!!!" - осенило астрономов...


Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
- А я зашилась.

- Ух ты, какая девочка!
- Она занята!
- Я за тобой!

Сок от того добрый, что на заводе уже все хорошие

- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!

22:39 

3,14здец подкрался незаметно!
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А че это вы, бля, все смеетесь?


Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!


Конопля это огромное дерево, больше баобаба. Но ему никогда не дают вырасти.


- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину..."
- Это она от зависти.



Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?


Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."


Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает
прибираться.
Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль
по жопе:
- Йих, скукотища...


Когда он пил пиво и закусывал сухариками, всем в радиусе пяти метров вспоминалась поговорка "Лес рубят - щепки летят".


Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...


Сказка! Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
- «Волк!», - подумали поросята…
- «Молдаване», - подумал волк.


... Разговаривают двое:
- Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой - выкинулся с 10-го этажа - и насмерть!
- О-па... А мотив-то какой?
- Какой там мотив! Не Кобзон - молча е@$улся!

21:40 

3,14здец подкрался незаметно!
Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки...


- Её Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!


Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый! ему что лягушка, что мышь летучая...


Спорное наблюдение:
Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры…
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.


Сидим на работе, играет радио. Играет "Голубую луну". Входит персонаж
по имени Петр Иванович, и с изрядной долей ехидства спрашивает:
- Что, гимн голубых слушаете?
Hа что я отвечаю:
- То-то вы, Петр Иванович, стоите...


- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи.
- Да хYй его знает!!!


- Стой! Кто идет?
- Дождь. - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.


Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются
варианты. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!


Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной.., лентяйка...


Переписка студента с родителями:
- Пришлите 50 баксов на презервативы.
- Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо,
а не по девкам бегать.
- Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать
5000.


Женская логика?:
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько
удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?


Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:
- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...
- Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...


Познакомлюсь с девушкой!у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).


Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в
вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!


Кому как, а мне 10 бутылок водки хватит на всю оставшуюся жизнь: две на сегодня, две на завтра и шесть на всю оставшуюся жизнь!


Человек не может считаться полноценным гражданином России,
если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели...


- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване,
дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване!
Такая уж она у нас, клопов...


- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
- Почему?
- Да не хочу ее перебивать.



- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...



Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие…



- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим
пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать
ремни безопасности.


Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.


- А отчего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев...


В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины,
так как задают слишком много вопросов.


Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.


— Лавина!!!
— Ловлю, на!!!


После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...


Хочешь норковую шубу, подставляй норку!

- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, ёбнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Заебал, бля!
- Начальнег заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.


Акцию "Подари ребенку мотоцикл" проводит Пекинский мотоциклетный завод. Это мероприятие, совершаемое при поддержке Компартии Китая, направлено на борьбу с перенаселением государства.

Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!

- Саня, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”?
- Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник.


Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.

21:23 

Про маньяков

3,14здец подкрался незаметно!
Итак. Начнем с меня.
День. Я прошу заметить – день! Поехала к подружке в гости. В подъезде у лифта – мужчина. Обычный такой, ничем не примечательный. Таких, сотни видишь на улице. Заходим в лифт.
- Пятый этаж, - говорю.
- Седьмой, - отзывается он, наживает на кнопку пятого этажа и продвигается мне за спину, чтобы мне было удобно выйти первой. Ну, это я так подумала.
И вдруг обхватывает меня сзади. Крепко так, и рвет пальто на груди.
Сказать, что я обосралась – не сказать ничего. Стою. Он возится с пуговицами. Я не оборачиваясь, говорю:
- Мужчина, ну зачем вы так? Погодите, когда доедем до квартиры. Ебаться в лифте – негигиенично. Я люблю делать это в своей постели. Я девушка одинокая, живу одна. Давайте займемся этим дома? У меня, правда, вина нет, но есть немного водки. И еще остались обалденные маринованные лисички. Бабуля прислала из деревни, а она у меня знатная кулинарка…
Дверь лифта распахивается, мужик выталкивает меня на лестничную площадку. Я падаю, а он стремглав несется вниз и орет:
- Дура!!!
Кстати, я заметила, если обломаешь подобных типчиков, то они всегда орут, что ты дура. Никакой фантазии.
Тогда, с перепугу, у меня чуть не отнялись ноги, и я сидела почти час на лестнице, пока подружка, случайно не обнаружила меня, когда решила вынести мусор.
Ситуевина баянистая, потому что потом слышала это по телеку от жены Педросяна. Только там маньяк зашел в квартиру, а мой - нет)))

Далее. Подруга. Вечер. Возвращается с курсов самообороны (бугога). Ходит недавно. На первых лекциях описывают психологию маньяков. Она невысокая, потому кажется совсем юной. Сзади идут два придурка, и громко обсуждают, что они с ней сделают, когда войдут во двор. Надька, выложив в штаны весь свой внутренний мир, разворачивается, и рассматривает их. Они ржут, и интересуются, мол, хочешь, что ли?
И тут Надька, резко стартует, бежит прямо на них, размахивая сумочкой над головой, и громко орет:
- Ура-а-а-а-а-а!
С перепугу, они щемят от нее, а она за ними. С тех пор ее всегда встречает муж.


Еще. Ленка. Вечер. Она идет по темному двору, когда из кустов вылетает двое пацанов. Один из них бьет ее в лицо и хватает сумочку. Ленка безропотно отдает. Потом она говорила, что только испуг помешал ей заржать в голос, потому что в сумочке была записная книжка и 10 рублей.


Но грабителям оказалось этого мало, и один из них говорит:
- А теперь пошли в кусты ебаться!
Ленка, девушка в теле, безропотно соглашается. Она тут же ложится посреди дороги, и говорит:
- Если тебе очень хочется, то до кустов ты донесешь меня сам.
Пришлось им довольствоваться сумочкой, потому что посреди дороги ебаться опасно, а до кустов Ленку дотащить нереально.

Любка. Вечер. Она, неплохо поддатая, бредет домой из гостей. Позади слышатся шаги. Ей по фигу. Она считает, что она в своем районе, и ей ничего не грозит. Кстати, опасное заблуждение. В твоем районе ходят не только те, кто тебя знает.
Ее хватают сзади и тащат до ближайших кустов. Она упирается, но без особого рвения, потому что в голове у нее проносится мысль: «Предложу ему минет, он должен будет согласиться. А откусить хозяйство – дело пары секунд».
Но тут руки насильника натыкаются на ее цепочку. Довольно-таки увесистую. И его меркантильность берет верх над его желанием. Он решает ее сорвать. Но Любкина меркантильность сильнее. Она готова расстаться с честью, но не с подарком любимого парня.
Насильник-грабитель тянет за цепь, которая не желает рваться, Любка разворачивается, и ебашит ему лбом прямо по носу. Финита ля комедия. Он падает, Любка пинает ему пару раз под ребра, и несется домой.
Странный какой-то маньяк. Променять еблю на украшение. Наверное, он не настоящий маньяк.

Катька. Она вообще у меня кадр. Зима (бляха, ну что за кайф насиловать зимой на улице?). Вечер. Мужчина тащит ее под балконы. Катька кидается в его объятия, обхватывает его руками и ногами, и орет:
- Еби меня, еби!
Маньяк пытается отцепить ее от себя, но Катька непреклонна в своем желании, и не отцепляется. Они падают, мужик матерится, Катька умоляет оттрахать ее прямо здесь. Он с трудом скинул ее с себя, и побежал прочь.
Тоже странный. Она же сама была готова отдаться ему.

На работе у меня была уборщица Люся. Те, кто читал мои крео, могут припомнить ее. Хотя она была проходным персонажем. Женщина на пенсии.
Мы делали ремонт в салоне. Люся уходила последней. В виду позднего времени выходить ей приходилось с черного хода.
Пустырь. Никого. Ее догоняет парень, кидает на землю куртку, и валит пенсионерку на нее. Сделав свое грязное дело, он выдергивает куртку и исчезает.
- Сынок! – кричит Люся вслед. – Погоди! У меня тут с собой пирожки есть! Давай хоть угощу тебя!
«Я же давно уже вдова», - говорит она нам, охуевшим от такой истории. – «Но мне же тоже хочется. Девочки, вы не представляете, как мне понравилось. Заботливый такой – курточку подстелил»
И вот так бывает.

Про дрочеров я уже писала. Их я считаю не опасными, потому не боюсь. Больше всего меня напрягают те, кто нагло пристают. От таких хорошо знать пару убийственно-неприятных приемов и шокер.

Еду на лекции. Выгляжу супергламурно. То есть, как дура. На мне длинная джинсовая юбка в обтяжку. Розовая. И такая же курточка. И еще бейсболка розового цвета. И две косички. Видимо, выгляжу я очень беззащитно.
Подкатывает кокосы нечто пьяное. Пытается познакомиться. Я игнорирую. Не помогает. В автобусе не очень многолюдно, но преимущество за мужчинами. Все молча смотрят куда угодно, но не нас. Кондуктор пытается образумить пьяное чмо, он ее посылает, и продолжает меня домогаться.
Я громко прошу кого-нибудь из мужчин помочь. Всем пох. Придурок уже начал распускать руки. Терпение на исходе. Я посылаю его на хуй. Он начинает дерзить.
В таких ситуациях выход один – бить на поражение. Я со всего маху загоняю ему пальцы в ноздри. Слышится хруст и истошный вопль.
Блядь, все в крови. Переполох. Все сразу активизируются и начинают оттаскивать меня (!) от бедолаги. Автобус останавливают, и пьяного, окровавленного придурка выкидывают на улицу. На меня, почему-то, смотрят укоризненно.
У меня сломан ноготь, и я опасаюсь, что он остался в носу неудачливого кавалера.

О! Еще вспомнила! Нинка. Она тот еще кадр. На нее напали в подъезде. Она ждала лифт, когда сверху спустился какой-то хмырь. Его ошибка была в том, что он был… Как бы это сказать? Наверное, фильмов пересмотрел. Он был слишком кинематографичен, так скажем.
Спускаясь по лестнице, он решил известить свою жертву о том, что он будет ее насиловать. Нинка, не спуская с него глаз, сует руку в сумочку, где у нее лежит баллончик с лаком для волос.

Дальше, я думаю, не стоит продолжать, потому что случаи все хрестоматийные.
Не дай бог, конечно, попадать в такие ситуации, но биться, я так думаю, надо до конца.

© Пенка

Эта азиатская хреновина офигенно шьет!

главная