URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:50 

Планёрка (о наболевшем)

3,14здец подкрался незаметно!
Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.

Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!

Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет? Блядь, тогда Я буду. Еще раз увижу – буду. И запомните – нормальное положение сиденья – поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта хуйня не прокатывает.

Наталья Ивановна! Я глубоко уважаю ваш возраст и от души радуюсь, что у вас ещё бывают месячные, но на хуя вешать, блядь, вонючие тампаксы на ручку двери?
Переходим к мужчинам. Чего такие весёлые, суки?

Я и раньше не сомневался, что стульчак опущенным оставляют наши дорогие, сука, женщины. Но теперь я могу по именам назвать тех, кто этот стульчак каждый раз обоссывает. Семёнов! Козлюк! Вы что, опизденели? Пойдем, я на стульчак нассу, а потом вас жопами вытирать его заставлю. Вы что тут, в кабаке, что ли? Шариковы хУевы.
А какого хуя половина из вас срёт, на стульчак ногами забравшись? И бабы – тоже. Я на хуя туда немецкую сантехнику заказывал? Чтоб вы своими говнодавами её расшатывали? Конечно, я знаю, что половина из вас тут, сука, приезжие. И срать привыкли, орлом взгромоздившись, и бумагу со своим говном ни хуя не в унитаз бросать, а в корзину для мусора. Диктую для всех заглавными буквами – ЭТО БЛЯТЬ, МОСКВА, а ни хуя не Бобруйск, животные! Здесь всё заебись с канализацией. Не надо бумагу с говном в корзину, а тем более на пол швырять. В унитаз её, блядину. В УНИТАЗ! Он стерпит.
И последнее.

Маркевич Семён. Сеня, вот скажи, ну на хуя ты в прошлую пятницу насрал в раковину? Сень, я всё понимаю – лимита, хуёвое детство, деревянные игрушки. Но ты-то – москвич в третьем поколении, из хорошей еврейской семьи. На скрипочке небось играл. Играл ведь, Сень? Играл. Хороший ведь парень, ведущий, блядь, специалист. Один еврей на всю контору. И – туда же. Ты это что – свой протест руководству так изъявляешь? Диссидент хуев. Надо ж было так изловчиться – насрать в раковину. Она же высоко. Ни за что бы не поверил, кабы сам не видел. Стыдно, Сень? А вам, блядям, стыдно? То-то же.

Прекратить эти штучки! Не то я вам устрою Содом с Гоморрой! Тотальный блядь и бесповоротный.
Всем по местам, и чтобы, сука, не меньше тонны жмыха сегодня продали. Каждый! И не курить в офисе ни хуя!

Планёрка окончена. Спасибо за внимание.

21:48 

Приколы судебной практики

3,14здец подкрался незаметно!
Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли


АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

22:54 

я тут редко бываю. В те моменты,када меня тут нет,я замуж выхожу:DD

3,14здец подкрался незаметно!


16:26 

Рекламные слоганы

3,14здец подкрался незаметно!
Рекламные слоганы ниебацо

- Мальборо. Если не куришь, то тебе ни одна баба не даст.

- У моего дяди провалился нос. А ты предохраняешься? Презервативы контэкс.

- Водка “В дрова” за сорок рублей флакон. А если нет разницы, то зачем платить больше?

- Ты неудачник и отброс? Ты нищий и страшный? Тебе на шею привязывают мясо, чтобы хотя бы собаки играли с тобой? Клинское без пантоф.

- Покупая кефир “Веселый молочник”, ты способствуешь тому, что мы видем по ящику этого йобанова алегофрена веселого молочника. - реклама конкурентов кефира “виселый молочник”.

- Он был дауном с рождения. Просто ему не повезло. Он инвалид. Но мы дали ему работу в рекламе кефира “Виселый молочник”. Мы ниебаца добрые черти. - реклама кефира “виселый молочник”.

- Жизнь стала серой. Краски поблекли. Ты дошел до края. Ты можешь сожрать пачку стиральнова порошка “Тайд” и понять, што бывает гараздо хуже.

- Батончик “Марс”! А еще его можно засовывать в жопу.

- Мы зарабатываем бабло только на идиотах. Альфа страхование.

- Стирательная резинка - подозрительно дешевле Росгосстраха и хуле?

- С 23-го ноября, во всех кинотеатрах страны, ДИКАРИ, Не смотрите это гавно.

- Голова раскалывается, а тело ломит. Твоя жена говорит тебе - “Опаздаешь на работу”, а ты невнятно бубнишь в ответ - “Иди на хуй”. Арбатское полусладкое и ты
снова в форме.

- Старый мельник - нового дня глоток.

- Старый мельник, а еще мы спонсоры галимой сборной.

- Импотенция это не диагноз, хуйни виагры. Вот пидар - это диагноз.

- Замучила диарея, перхоть и кариес? Да ты чмо.

- Лапшу Дошырак на завтрак ебашыт сам Жак Шырак. Правда ему башляют за это бабос, а ты плати за это гавно, обсос.

- Мы тоже ненавидим жывотных, но не пиздим об этом громко. Гринпис.

- Они зарабатывают деньги своим собственым умом. Они знают кто убил Лору Палмер. Они никогда не ебали женщин. Только на первом. “Что, Где, Когда”. Не пропусти последние финальные игры этого года и ты узнаешь, что в чорном ящике лежит резиновая пизда.

- Так получается, что некоторые люди рождаются не такими как другие. Поддержи инвалидов. Перечисли средства в благотворительный фонд “Когда я ем - я глух и нем”.

- Он был королем футбола. А теперь рекламирует кофе, от которого тянет блевать. Кофе Пеле - вся жизнь в противоречиях.

- Блендамед - если выбьют зубы, то можно намазать им яйца.

- Клей момент унесет тебя в момент.

- Партнерская реклама аэрофлота и старого мельника: Летайте самолетами аэрофлота. Пейте старый мельник. Уебан - стиль жизни.

- Наклейки на волгу и шаху: “Палтинник добавь, брат!”, “Дорогу пакажешь?”, “Нет денег - соси”, “Лес. Приехали.”.

- Наши парни месяц не мыли залупы. Чудо творожок. Только высококачественные товары.

- Ксения Собчак носит блузки за 599 рублей. Одежда Савадж.

- Россия - это Родина Достоевского, Пушкина, Есенина, Солженицына и Довлатова. Журнал СпидИнфо.

- Потеряла девственность? Яндекс - найдется все.

- 150 лет на сцене. Примадонна отчественной эстрады. 11-го декабря в Кремле. Алла Пугачевой со своей новой программой “Когда же ты сдохнешь, сука?”

- Здесь не живет Горыныч, ненасытный супостат. Здесь живет товарищ старшина. Напился - веди себя спокойно. Вытрезвитель номер 4 на Мичуринском.

- Мы вылечим тебя только если очень повезет. Бесплатная медицина.

- Когда кончаеца вазелин пидары смазывают этим очко. Подсолнечное масло Олейна.

- Мы за сэкс! Молодежное движение “Ебущие”.

- Мы за сэкс в голову! Молодежное движение “Ебущие в голову”.

- Общие вагоны, плацкарты, засраные толчки, пьяные проводницы с усами, дембеля в тамбурах, водка в пластиковых стаканах в вагоне ресторане. Российские железные дороги.

- Забери все лаве у слепова нищева в переходе и въеби ему с ноги. А хуле? Десять баксов то не лишние.

- Тебе отсосала пьяная шмара за сто рублей? Россия - щедрая душа.

- Мы следим за тобой. Госнаркоконтроль.

- Слова тут излиши. Рязанский самогон.

- Возьми у нас в рот. Тьфу, возьми у нас кредит. Банк Русский стандарт.

- Она никогда не скажет - “У меня болит голова” или “Я устала на работе и хочу спать”, она не орет, когда ты приходишь бухой поздно ночью, она не закатывает
скандалы, если ты опять ебал шлюх, она всегда рядом и всегда готова. Резиновая пизда от мытищинской фабрики резиновых пезд.

- У вас ВИЧ и все просто отвернулись. Мы позаботимся о вас. Нижегородские гробы.

- Торт Причуда - так просто быть ебанутым.

- Погибают пацаны утром солнечным, когда все вокруг живет, пробуждается… - радио “Шанцон”, подпевай вместе с нами.

- В школе тебя дразнили сказочным мудаебом, кидались шариками из гавна и плевали в лицо? Московский метрополитен приглашает на высокооплачиваемую работу.

- Нокия 3310. Когда пиво не открывается.

- Отпиздить Максима Галкина бесценно. Для всего остального есть мастер-кард.

- Нравица шашлык? Приходи работать в крематорий.

- Кириешки - блюем без спешки.

БЛОК СОЦЫАЛЬНОЙ РЕКЛАМЫ:

- Ты целка? Ебись в рот!

- Сергею 12 лет. Сергей законченный алкаш и наркоман со стажем. Не курит.

- У тебя не встал хуй? Не ссы, в пятьдесят лет все только начинается.

- Хороший таджик - мертвый таджик. Очистим свой город.

- Надпись на мусорном баке: Стокгольм? Ага, блядь, ебучий Нижневартовск.

- Попасть человеку в голову из пистолета с двух метров несложно, даже если он прапорщик. Армейская реформа.

- Бухай и колись, пока молодой!

- Парень не находит места, парень очень рад - это вдруг повестку прислал военкомат.

- Поссать в подъезде это лучше, чем посрать.

- Не забывай, что Тине Канделаки можно сначала навалять на клык, прежде чем убивать.

- Ты заебал всех? Иди нахуй в армию!

22:08 

3,14здец подкрался незаметно!
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит:
- Ну, хули ты стесняешься? Разгонись, да ебани как следует!

19:27 

Грешен ли ты? Сейчас узнаем...

3,14здец подкрался незаметно!
На этой страничке выберите себе бокальчик по вкусу, запомните его номер, а под катом я налью вам в него вина.

ВЫБИРАЙТЕ БОКАЛ, КОТОРЫЙ ВАМ БОЛЬШЕ ВСЕГО ПОНРАВИЛСЯ!
ЭТО ВАЖНО!

Только каждому по одному. Чтобы на всех хватило.

-1-


-2-


-3-


-4-


-5-


-6-


-7-


читать дальше

22:18 

3,14здец подкрался незаметно!
часть меня:gigi:

22:04 

Карусель

3,14здец подкрался незаметно!
На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.

Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...

- Ну ладно, еще разок и домой.

Эх, бабуля, бабуля...

Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.

- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.

Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.

Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.


Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.

И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.

Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.

Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.

А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?

Кстати, тема штанов волновала и бабулю.

Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.

.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.

А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.

Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась.

Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.

Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.

Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на "покататься на карусельки".

22:30 

3,14здец подкрался незаметно!

18:53 

lock Доступ к записи ограничен

3,14здец подкрался незаметно!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:39 

lock Доступ к записи ограничен

3,14здец подкрался незаметно!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:38 

3,14здец подкрался незаметно!
Кризис бродит по Европе...

Нам плевать, мы вечно в жопе



... Было у старика три...

Так нет - за четвёртой побежал!



Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.



"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."



Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!



Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.



Лента новостей.

США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...



Меня голыми ногами не возьмешь!

Сразу..



Гопа-рэп - наш ответ ихнему гангста-рэпу!




Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:

- Пи-и-и-и-и-ип!

Получается примерно так:

- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!

Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:

- Сломала, сука!



Объявление по радио в Израиле.

"Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!"



Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».



Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.



Для чего гаишники носят бронежелеты?

Чтобы жирное тело не разорвало казенную форму.



один из отзывов на игрушку:

"это не головоломка. Это мозгоебалка"



Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место



Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:

- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!

- С чего это ты взял?

- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"



- Чем российский ГАИшник отличается от слона?

- 1. в смысле поесть - тут слон впереди;

2. в смысле выпить - тут 50 на 50;

3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.



В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.

Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.

Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."



Седня был в больнице... На выходе висела картинка соответствующая с надписью "А ТЫ не забыл снять бахилы?"

Почитал. посмеялся... посмотрел на свои ноги... бля...



Вспомнилось в какую игру мы с папой и братом в детстве играли, если папа приходил с работы очень уставший. Кстати папа и научил. Говорит, давайте поиграем в Мавзолей -я буду Ленин, а вы -почётный караул. Блин, и мы велись- он себе спокойно отдыхал, а мы с важным видом охраняли его сон.

16:35 

Экзамен по геометрии в американской школе

3,14здец подкрался незаметно!

09:47 

3,14здец подкрался незаметно!

00:17 

3,14здец подкрался незаметно!
1. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

2. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.

3. В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.

4. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.

5. Возможно, меня и пальцем делали, но подобного оскорбления я не мог простить даже родной жене, с которой у нас растет сынишка, замешанный, между прочим, другой частью моего тела.

6. Все, что мое то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу (Вова, Астрахань)

7. Галина, хоть и экслюзивный дистрибьютер, а воду в туалете за собой спускать забывает

8. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!


9. Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?...(продолжение следует)))

10. Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец (Саша, Киев)

11. Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог. (Олег, 25)

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

14. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала: Когда уж ты с ним наиграешься досыта? Мне представилась возможность ее уколоть: Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится самому себя обслуживать .

15. Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.

16. Жена меня ревновала к каждой дырке в заборе.

17. Жена мне попалась истеричная, на мои кулаки не реагировала, так и пришлось перестать ее бить и даже развестись с нею!

18. Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.

19. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.

20. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

21. Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос (Максим, Новосибирск).

22. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

23. Как она чавкает! Я слышу, как она ест суп в соседней комнате (Боря, Ростов).

24. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду (Миша, Питер)

25. Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: ну, встань, пожалуйста, ну, маленький . Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький А откуда она знает про маленький? (мужчина, 33 года).

26. Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная

27. Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня.

28. Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык.

29. Когда она зачем-то забросила свои мощные ноги мне на плечи, я рухнул на кровать, так как от подобной тяжести случаются не только грыжи, но и всякие там инсультные недоразумения.

30. Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума.

31. Когда она начинает разговаривать по телефону вешайся! Часа два треп стоит аж дым из ушей ее валит! Ни в инет залезть, ни позвонить никуда даже телек смотреть невозможно! Можно же уйти на кухню, сто раз просил. А ей почему-то нужно обязательно рядом со мной улечься на диване

32. Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена

33. Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам?

34. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

35. Мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище (Филипп, Красноярск)

36. Мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности . Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же подарки еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо (парень, 21 год).

37. Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак (Антон, Москва)

38. Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее воронье гнездо . А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался. (Константин, 25)

39. Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела.

40. Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ: Вот и мойся ею сама . Разумеется, больше я ее не видел. (Александр, 27)

41. Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками Пришлось с ней расстаться, а жаль. (Дмитрий, 28)

42. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.

43. Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о"кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

44. На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: Пошел ты в задницу!

45. Насильничать над соседкой Носковой вчера у меня и мысли не было. Но когда вечером она вышла на кухню даже без трусиков, извините, тут и мертвый не устоит. А потом еще и жалуется, хамка этакая.

46. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах

47. Настины ласки унижали мое мужское самолюбие обидным результатом одиночного скороспелого ахания.

48. О ее сексуальной загульности я догадался уже только на нашей свадьбе Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?))))

00:56 

3,14здец подкрался незаметно!
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

Если из положения нет выхода, надо поменять положение

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было…

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...

Программа по озеленению правительства Москвы. Баксами.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!

Кто рождается бедным и некрасивым, тот в дальнейшем развивает оба этих качества.

Впервые она отдалась мне в хлеву, в присутствии коровы; наверное, поэтому у меня в итоге выросли рога... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.

Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.

00:17 

3,14здец подкрался незаметно!
"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят


- Я встретил девушку - полумесяцем цикл!


Автоваз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.


... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.


-Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.


Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.


-Лена, ну ты даешь...
-Это вопрос или комплимент?


В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают
несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных
пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.


Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.


- Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.
- Хуясе?! Этого в приговоре не было?


Мама Казановы, кормя его в младенчестве грудью, беспокоилась:
- Он не столько сосет, сколько щупает!


Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.


Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.



На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
- Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
- Я трижды зве-зда!!!
Голос из зала:
- Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!


-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!


Спать по 4 часа в сутки это аццкие наркотеги... я вчера на работе моргнул в пять, так выморгнул только пол седьмого...


Ультиматум от России Евровидению
"Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать"


Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!


xxx: секса нет.пока обхожусь сублимацией.)))
yyy: на кого сублимируешь?


Пришло в чате нашей сети: "Люди, я сейчас очень занятой, но у меня появилось свободных 15-20 минут, так что, кто хочет получить по ебалу - выходите через 3 минуты во двор, возле разобраной качели!!!!".


Интеллегент - это человек, который знает слово ВАНТУЗ на шести языках,но не умеет им пользоваться.


Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.


- А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли. А ну, сука говори.. где деньги лежат?!


Ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи!


В детстве мы подаем надежды, а как вырастем - мячики...


Опаснее клинических идиотов только клинические патриоты.


Самолет МЧС доставит в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла.

21:34 

3,14здец подкрался незаметно!
"Если у вас есть х*й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, что вы просто х*йня"

00:09 

3,14здец подкрался незаметно!
Ляль фанат соляриев

22:28 

3,14здец подкрался незаметно!
чмошка:DDD

Эта азиатская хреновина офигенно шьет!

главная