вторник, 07 августа 2012
3,14здец подкрался незаметно!
Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.
Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!
Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет? Блядь, тогда Я буду. Еще раз увижу – буду. И запомните – нормальное положение сиденья – поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта хуйня не прокатывает.
Наталья Ивановна! Я глубоко уважаю ваш возраст и от души радуюсь, что у вас ещё бывают месячные, но на хуя вешать, блядь, вонючие тампаксы на ручку двери?
Переходим к мужчинам. Чего такие весёлые, суки?
Я и раньше не сомневался, что стульчак опущенным оставляют наши дорогие, сука, женщины. Но теперь я могу по именам назвать тех, кто этот стульчак каждый раз обоссывает. Семёнов! Козлюк! Вы что, опизденели? Пойдем, я на стульчак нассу, а потом вас жопами вытирать его заставлю. Вы что тут, в кабаке, что ли? Шариковы хУевы.
А какого хуя половина из вас срёт, на стульчак ногами забравшись? И бабы – тоже. Я на хуя туда немецкую сантехнику заказывал? Чтоб вы своими говнодавами её расшатывали? Конечно, я знаю, что половина из вас тут, сука, приезжие. И срать привыкли, орлом взгромоздившись, и бумагу со своим говном ни хуя не в унитаз бросать, а в корзину для мусора. Диктую для всех заглавными буквами – ЭТО БЛЯТЬ, МОСКВА, а ни хуя не Бобруйск, животные! Здесь всё заебись с канализацией. Не надо бумагу с говном в корзину, а тем более на пол швырять. В унитаз её, блядину. В УНИТАЗ! Он стерпит.
И последнее.
Маркевич Семён. Сеня, вот скажи, ну на хуя ты в прошлую пятницу насрал в раковину? Сень, я всё понимаю – лимита, хуёвое детство, деревянные игрушки. Но ты-то – москвич в третьем поколении, из хорошей еврейской семьи. На скрипочке небось играл. Играл ведь, Сень? Играл. Хороший ведь парень, ведущий, блядь, специалист. Один еврей на всю контору. И – туда же. Ты это что – свой протест руководству так изъявляешь? Диссидент хуев. Надо ж было так изловчиться – насрать в раковину. Она же высоко. Ни за что бы не поверил, кабы сам не видел. Стыдно, Сень? А вам, блядям, стыдно? То-то же.
Прекратить эти штучки! Не то я вам устрою Содом с Гоморрой! Тотальный блядь и бесповоротный.
Всем по местам, и чтобы, сука, не меньше тонны жмыха сегодня продали. Каждый! И не курить в офисе ни хуя!
Планёрка окончена. Спасибо за внимание.
Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!
Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет? Блядь, тогда Я буду. Еще раз увижу – буду. И запомните – нормальное положение сиденья – поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта хуйня не прокатывает.
Наталья Ивановна! Я глубоко уважаю ваш возраст и от души радуюсь, что у вас ещё бывают месячные, но на хуя вешать, блядь, вонючие тампаксы на ручку двери?
Переходим к мужчинам. Чего такие весёлые, суки?
Я и раньше не сомневался, что стульчак опущенным оставляют наши дорогие, сука, женщины. Но теперь я могу по именам назвать тех, кто этот стульчак каждый раз обоссывает. Семёнов! Козлюк! Вы что, опизденели? Пойдем, я на стульчак нассу, а потом вас жопами вытирать его заставлю. Вы что тут, в кабаке, что ли? Шариковы хУевы.
А какого хуя половина из вас срёт, на стульчак ногами забравшись? И бабы – тоже. Я на хуя туда немецкую сантехнику заказывал? Чтоб вы своими говнодавами её расшатывали? Конечно, я знаю, что половина из вас тут, сука, приезжие. И срать привыкли, орлом взгромоздившись, и бумагу со своим говном ни хуя не в унитаз бросать, а в корзину для мусора. Диктую для всех заглавными буквами – ЭТО БЛЯТЬ, МОСКВА, а ни хуя не Бобруйск, животные! Здесь всё заебись с канализацией. Не надо бумагу с говном в корзину, а тем более на пол швырять. В унитаз её, блядину. В УНИТАЗ! Он стерпит.
И последнее.
Маркевич Семён. Сеня, вот скажи, ну на хуя ты в прошлую пятницу насрал в раковину? Сень, я всё понимаю – лимита, хуёвое детство, деревянные игрушки. Но ты-то – москвич в третьем поколении, из хорошей еврейской семьи. На скрипочке небось играл. Играл ведь, Сень? Играл. Хороший ведь парень, ведущий, блядь, специалист. Один еврей на всю контору. И – туда же. Ты это что – свой протест руководству так изъявляешь? Диссидент хуев. Надо ж было так изловчиться – насрать в раковину. Она же высоко. Ни за что бы не поверил, кабы сам не видел. Стыдно, Сень? А вам, блядям, стыдно? То-то же.
Прекратить эти штучки! Не то я вам устрою Содом с Гоморрой! Тотальный блядь и бесповоротный.
Всем по местам, и чтобы, сука, не меньше тонны жмыха сегодня продали. Каждый! И не курить в офисе ни хуя!
Планёрка окончена. Спасибо за внимание.
пятница, 14 января 2011
3,14здец подкрался незаметно!
3,14здец подкрался незаметно!
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит:
- Ну, хули ты стесняешься? Разгонись, да ебани как следует!
- Ну, хули ты стесняешься? Разгонись, да ебани как следует!
среда, 21 июля 2010
3,14здец подкрался незаметно!
1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.
2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..
3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!”
4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.
5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.
6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.
7. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.
8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.
9. Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден “Московской” до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на пьяных.
10. Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.
11. Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.
12. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.
13. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!
14. Да, что и говорить, хорошо сказано: “Ирония судьбы, или с легкими паром”. У меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в медвытрезвитель.
15. Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблинть через горло.
16. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.
17. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.
18. Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос.
19. Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома.
20. Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслаблинются.
21. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл.
22. На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.
23. На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как…
24. Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.
25. Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.
2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..
3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!”
4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.
5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.
6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.
7. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.
8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.
9. Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден “Московской” до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на пьяных.
10. Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.
11. Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.
12. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.
13. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!
14. Да, что и говорить, хорошо сказано: “Ирония судьбы, или с легкими паром”. У меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в медвытрезвитель.
15. Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблинть через горло.
16. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.
17. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.
18. Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос.
19. Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома.
20. Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслаблинются.
21. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл.
22. На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.
23. На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как…
24. Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.
25. Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.
среда, 09 июня 2010
3,14здец подкрался незаметно!
Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали
Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали
Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
понедельник, 31 мая 2010
3,14здец подкрался незаметно!
ЭРОТИЧЕСКИЕ МЕЧТЫ
*...моя мечта переспать с Памелой Андерсон, с Натальей Орейро, с Вупи Гольдберг, с Ниной Васильевной, с Любовью Викторовной, с Анастасией Павловной (мужчина, 50 лет).
*...у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).
*...мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число - со сколькими мужчинами она была в интимных отношениях. Прикиньте, что бы тут началось. У многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а заканчивались на затылке. Удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка со 124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 - куда с кошелками прете (мужчина, 33 года).
*...мечтаю стать маленьким: 2-5 сантиметров' сохраняя пропорции' найти себе еще одну (уменьшенную) девушку и наслаждаться большими продуктами. Тихо жить в самом лучшем коттедже' либо в квартире' ездить по столу на маленьком "Мерседесе"' кататься на домашних животных' стучать по ночам и пугать хозяев-великанов (парень' 24 года).
*...мечтаю всем дать по морде (парень' 16 лет).
*...моя мечта уехать в Америку, там купить лучше платье за миллиард, в котором меня все не узнают, и поэтому будут любить красивые парни (девушка, 12 лет).
*...каждый день мечтаю стать вампиром и до смерти высосать кровь моей тещи, разумеется, через соломинку (мужчина, 34 года).
*...я мечтаю выйти замуж ради доступного (когда хочешь) секса. В конечном итоге, все девушки выходят ради этого. А знаете, как хочется иногда в одинокой девичьей постели. Зажмешь, бывало, подушку ногами и так стараешься уснуть, а так хочется в такие ночи, чтобы мужчина тебе запросто и по-домашнему (девушка, 19 лет).
*...мечтаю облить бензином здание своего института и поджечь с четырех сторон. Мечтаю спасти из огня самую красивую студентку и прямо тут же, содрать с нее обгорелое платьице и насладиться тем, что не успело сгореть. Но еще больше, я мечтаю спасти из этого огня ректора, чтобы он за мое бесстрашие отдал мне диплом без всяких экзаменов. Так что, видимо, из огня первым придется тащить все-таки ректора (парень, 23 года).
*...часто мечтаю, чтобы все девушки с моего курса института сидели на лекциях в прозрачных одеждах. Чтобы ребята могли рассматривать их обнаженными прямо на лекциях. Это бы нас развлекло и повысило посещаемость занятий (парень, 20 лет).
*...мечтаю стать невидимым, ходить по женским баням и трогать, что хочу (мужчина, 30 лет).
*...сильно мечтаю о таком хитреньком приборчике. Сидишь с этим аппаратом в своей машине, незаметно нажимаешь кнопку и за несколько метром от тебя (лучше метров за сто) в заднее место сотруднику ГИБДД впивается шило. Хотелось бы по самую рукоятку (мужчина, 29 лет).
*...моя мечта переспать с Памелой Андерсон, с Натальей Орейро, с Вупи Гольдберг, с Ниной Васильевной, с Любовью Викторовной, с Анастасией Павловной (мужчина, 50 лет).
*...у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).
*...мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число - со сколькими мужчинами она была в интимных отношениях. Прикиньте, что бы тут началось. У многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а заканчивались на затылке. Удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка со 124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 - куда с кошелками прете (мужчина, 33 года).
*...мечтаю стать маленьким: 2-5 сантиметров' сохраняя пропорции' найти себе еще одну (уменьшенную) девушку и наслаждаться большими продуктами. Тихо жить в самом лучшем коттедже' либо в квартире' ездить по столу на маленьком "Мерседесе"' кататься на домашних животных' стучать по ночам и пугать хозяев-великанов (парень' 24 года).
*...мечтаю всем дать по морде (парень' 16 лет).
*...моя мечта уехать в Америку, там купить лучше платье за миллиард, в котором меня все не узнают, и поэтому будут любить красивые парни (девушка, 12 лет).
*...каждый день мечтаю стать вампиром и до смерти высосать кровь моей тещи, разумеется, через соломинку (мужчина, 34 года).
*...я мечтаю выйти замуж ради доступного (когда хочешь) секса. В конечном итоге, все девушки выходят ради этого. А знаете, как хочется иногда в одинокой девичьей постели. Зажмешь, бывало, подушку ногами и так стараешься уснуть, а так хочется в такие ночи, чтобы мужчина тебе запросто и по-домашнему (девушка, 19 лет).
*...мечтаю облить бензином здание своего института и поджечь с четырех сторон. Мечтаю спасти из огня самую красивую студентку и прямо тут же, содрать с нее обгорелое платьице и насладиться тем, что не успело сгореть. Но еще больше, я мечтаю спасти из этого огня ректора, чтобы он за мое бесстрашие отдал мне диплом без всяких экзаменов. Так что, видимо, из огня первым придется тащить все-таки ректора (парень, 23 года).
*...часто мечтаю, чтобы все девушки с моего курса института сидели на лекциях в прозрачных одеждах. Чтобы ребята могли рассматривать их обнаженными прямо на лекциях. Это бы нас развлекло и повысило посещаемость занятий (парень, 20 лет).
*...мечтаю стать невидимым, ходить по женским баням и трогать, что хочу (мужчина, 30 лет).
*...сильно мечтаю о таком хитреньком приборчике. Сидишь с этим аппаратом в своей машине, незаметно нажимаешь кнопку и за несколько метром от тебя (лучше метров за сто) в заднее место сотруднику ГИБДД впивается шило. Хотелось бы по самую рукоятку (мужчина, 29 лет).
3,14здец подкрался незаметно!
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...
Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: «Апорт», и тот приносил его домой.
Если женщина в постели бревно, то чувствуешь себя просто дятлом.
После того как в волю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и очень хочется пить
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Уговорили. Будем трахаццо инкогнито.
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Сколько работу не корми, она в лес даже не посмотрит...
- Что с тобой случилось, заболел?
- Да чёта с головой ЖОПА!
Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...
-Kaкaя paзница между любовницей и женой?
- День и ночь.
– Я хочу быть такой красавицей, чтоб все российские мужики от меня с ума сходили.
– Не надо усугублять пьянство в России!
И чтобы в Год Тигра полоски у тебя в жизни встречались только по одной!
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- !?
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас же машина собьет.
Ах ты сукин сын!!! Да я же тебе в матери гожусь..
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...
Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: «Апорт», и тот приносил его домой.
Если женщина в постели бревно, то чувствуешь себя просто дятлом.
После того как в волю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и очень хочется пить
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Уговорили. Будем трахаццо инкогнито.
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Сколько работу не корми, она в лес даже не посмотрит...
- Что с тобой случилось, заболел?
- Да чёта с головой ЖОПА!
Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...
-Kaкaя paзница между любовницей и женой?
- День и ночь.
– Я хочу быть такой красавицей, чтоб все российские мужики от меня с ума сходили.
– Не надо усугублять пьянство в России!
И чтобы в Год Тигра полоски у тебя в жизни встречались только по одной!
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- !?
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас же машина собьет.
Ах ты сукин сын!!! Да я же тебе в матери гожусь..
вторник, 18 мая 2010
3,14здец подкрался незаметно!
- Милая, ты меня любишь?
- …Да
- А как?
- Как ни странно блядь!!!
- …Да
- А как?
- Как ни странно блядь!!!
четверг, 18 февраля 2010
3,14здец подкрался незаметно!
суббота, 30 января 2010
3,14здец подкрался незаметно!
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую
среда, 05 августа 2009
3,14здец подкрался незаметно!
Что бы вы ни сказали, вы подвергаетесь опасности, что какой-то идиот будет одного с вами мнения.
Габриэль Лауб
Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.
Огден Нэш
Всегда найдутся люди готовые на идиотские поступки во имя дурацкой идеи.
Неизвестный автор
Габриэль Лауб
Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.
Огден Нэш
Всегда найдутся люди готовые на идиотские поступки во имя дурацкой идеи.
Неизвестный автор
понедельник, 20 июля 2009
3,14здец подкрался незаметно!
воскресенье, 18 января 2009
18:53
Доступ к записи ограничен
3,14здец подкрался незаметно!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 08 января 2009
3,14здец подкрался незаметно!
Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"
Она не с нами, но она и не против...
Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.
- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
Хотите начать малый бизнес? Купите большой и немного подождите...
-Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!
-Нет,ну ты посмотри:все .ну все подорожало!!!
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Интернет - не человек. Если тормозит, это еще можно как-то исправить...
Пью, кофе, пью, чай. И в этом секрет моей стройности
Секс-мина лучше секс-бомбы. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь
Не надо слов, давитесь Рафаэллой...
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью
можно еще и ребенка кормить
Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только двумя шариками. Между ног.
Нефть подешевела. Пришлось в Европу снег толкнуть.
что такое молодежное телевидение? Это приMиTиVизм
Она дала понять мне, что не понимает, что мне дать.
Коктейль “Спящий засранец” : 50 грамм снотворного+50 грамм слабительногочитать дальше
Она не с нами, но она и не против...
Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.
- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
Хотите начать малый бизнес? Купите большой и немного подождите...
-Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!
-Нет,ну ты посмотри:все .ну все подорожало!!!
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Интернет - не человек. Если тормозит, это еще можно как-то исправить...
Пью, кофе, пью, чай. И в этом секрет моей стройности
Секс-мина лучше секс-бомбы. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь
Не надо слов, давитесь Рафаэллой...
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью
можно еще и ребенка кормить
Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только двумя шариками. Между ног.
Нефть подешевела. Пришлось в Европу снег толкнуть.
что такое молодежное телевидение? Это приMиTиVизм
Она дала понять мне, что не понимает, что мне дать.
Коктейль “Спящий засранец” : 50 грамм снотворного+50 грамм слабительногочитать дальше
19:39
Доступ к записи ограничен
3,14здец подкрался незаметно!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 02 декабря 2008
3,14здец подкрался незаметно!
воскресенье, 30 ноября 2008
3,14здец подкрался незаметно!
Сегодня опять закрыли сайт свободной скачки мр3.Борются с пиратами.Лучше б в Сомали съездили бы.Альтруисты.
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.
Сегодня нашла классную опечатку в газетной рекламе!)))
"Вставляем железные двери в сжатые срАки".
Представляю ажиотаж...
Россия – страна контрастов? Да, и контраст в ней выкрутили на максимум.
Пешеходы, сцуко, дзен-мастера. Презрение к смерти развито в них настолько, что не всякий мастер меча потягается со средним пешеходом.
xxx: Новый Год обещают не снежный..
yyy: ну воооот... опять ракеты в собачье гавно втыкать...
Трудно во время оргазма вспомнить цену на картошку.
Жизнь налаживается когда... залезая в холодильник с вопросом "Чего бы такого ещё сожрать?" сразу видишь ответ.
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!
читать дальше
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.
Сегодня нашла классную опечатку в газетной рекламе!)))
"Вставляем железные двери в сжатые срАки".
Представляю ажиотаж...
Россия – страна контрастов? Да, и контраст в ней выкрутили на максимум.
Пешеходы, сцуко, дзен-мастера. Презрение к смерти развито в них настолько, что не всякий мастер меча потягается со средним пешеходом.
xxx: Новый Год обещают не снежный..
yyy: ну воооот... опять ракеты в собачье гавно втыкать...
Трудно во время оргазма вспомнить цену на картошку.
Жизнь налаживается когда... залезая в холодильник с вопросом "Чего бы такого ещё сожрать?" сразу видишь ответ.
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!
читать дальше
понедельник, 03 ноября 2008
3,14здец подкрался незаметно!
Кризис бродит по Европе...
Нам плевать, мы вечно в жопе
... Было у старика три...
Так нет - за четвёртой побежал!
Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...
Меня голыми ногами не возьмешь!
Сразу..
Гопа-рэп - наш ответ ихнему гангста-рэпу!
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!
Объявление по радио в Израиле.
"Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!"
Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Для чего гаишники носят бронежелеты?
Чтобы жирное тело не разорвало казенную форму.
один из отзывов на игрушку:
"это не головоломка. Это мозгоебалка"
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"
- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
- 1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."
Седня был в больнице... На выходе висела картинка соответствующая с надписью "А ТЫ не забыл снять бахилы?"
Почитал. посмеялся... посмотрел на свои ноги... бля...
Вспомнилось в какую игру мы с папой и братом в детстве играли, если папа приходил с работы очень уставший. Кстати папа и научил. Говорит, давайте поиграем в Мавзолей -я буду Ленин, а вы -почётный караул. Блин, и мы велись- он себе спокойно отдыхал, а мы с важным видом охраняли его сон.
Нам плевать, мы вечно в жопе
... Было у старика три...
Так нет - за четвёртой побежал!
Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...
Меня голыми ногами не возьмешь!
Сразу..
Гопа-рэп - наш ответ ихнему гангста-рэпу!
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!
Объявление по радио в Израиле.
"Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!"
Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Для чего гаишники носят бронежелеты?
Чтобы жирное тело не разорвало казенную форму.
один из отзывов на игрушку:
"это не головоломка. Это мозгоебалка"
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"
- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
- 1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."
Седня был в больнице... На выходе висела картинка соответствующая с надписью "А ТЫ не забыл снять бахилы?"
Почитал. посмеялся... посмотрел на свои ноги... бля...
Вспомнилось в какую игру мы с папой и братом в детстве играли, если папа приходил с работы очень уставший. Кстати папа и научил. Говорит, давайте поиграем в Мавзолей -я буду Ленин, а вы -почётный караул. Блин, и мы велись- он себе спокойно отдыхал, а мы с важным видом охраняли его сон.
воскресенье, 07 сентября 2008
3,14здец подкрался незаметно!
пятница, 11 июля 2008
3,14здец подкрался незаметно!
1. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
2. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
3. В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.
4. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.
5. Возможно, меня и пальцем делали, но подобного оскорбления я не мог простить даже родной жене, с которой у нас растет сынишка, замешанный, между прочим, другой частью моего тела.
6. Все, что мое то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу (Вова, Астрахань)
7. Галина, хоть и экслюзивный дистрибьютер, а воду в туалете за собой спускать забывает
8. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!
9. Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?...(продолжение следует)))
10. Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец (Саша, Киев)
11. Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог. (Олег, 25)
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
14. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала: Когда уж ты с ним наиграешься досыта? Мне представилась возможность ее уколоть: Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится самому себя обслуживать .
15. Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.
16. Жена меня ревновала к каждой дырке в заборе.
17. Жена мне попалась истеричная, на мои кулаки не реагировала, так и пришлось перестать ее бить и даже развестись с нею!
18. Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.
19. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.
20. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.
21. Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос (Максим, Новосибирск).
22. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!
23. Как она чавкает! Я слышу, как она ест суп в соседней комнате (Боря, Ростов).
24. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду (Миша, Питер)
25. Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: ну, встань, пожалуйста, ну, маленький . Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький А откуда она знает про маленький? (мужчина, 33 года).
26. Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная
27. Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня.
28. Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык.
29. Когда она зачем-то забросила свои мощные ноги мне на плечи, я рухнул на кровать, так как от подобной тяжести случаются не только грыжи, но и всякие там инсультные недоразумения.
30. Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума.
31. Когда она начинает разговаривать по телефону вешайся! Часа два треп стоит аж дым из ушей ее валит! Ни в инет залезть, ни позвонить никуда даже телек смотреть невозможно! Можно же уйти на кухню, сто раз просил. А ей почему-то нужно обязательно рядом со мной улечься на диване
32. Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена
33. Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам?
34. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
35. Мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище (Филипп, Красноярск)
36. Мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности . Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же подарки еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо (парень, 21 год).
37. Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак (Антон, Москва)
38. Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее воронье гнездо . А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался. (Константин, 25)
39. Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела.
40. Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ: Вот и мойся ею сама . Разумеется, больше я ее не видел. (Александр, 27)
41. Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками Пришлось с ней расстаться, а жаль. (Дмитрий, 28)
42. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.
43. Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о"кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
44. На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: Пошел ты в задницу!
45. Насильничать над соседкой Носковой вчера у меня и мысли не было. Но когда вечером она вышла на кухню даже без трусиков, извините, тут и мертвый не устоит. А потом еще и жалуется, хамка этакая.
46. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах
47. Настины ласки унижали мое мужское самолюбие обидным результатом одиночного скороспелого ахания.
48. О ее сексуальной загульности я догадался уже только на нашей свадьбе Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?))))
2. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
3. В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.
4. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.
5. Возможно, меня и пальцем делали, но подобного оскорбления я не мог простить даже родной жене, с которой у нас растет сынишка, замешанный, между прочим, другой частью моего тела.
6. Все, что мое то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу (Вова, Астрахань)
7. Галина, хоть и экслюзивный дистрибьютер, а воду в туалете за собой спускать забывает
8. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!
9. Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?...(продолжение следует)))
10. Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец (Саша, Киев)
11. Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог. (Олег, 25)
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
14. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала: Когда уж ты с ним наиграешься досыта? Мне представилась возможность ее уколоть: Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится самому себя обслуживать .
15. Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.
16. Жена меня ревновала к каждой дырке в заборе.
17. Жена мне попалась истеричная, на мои кулаки не реагировала, так и пришлось перестать ее бить и даже развестись с нею!
18. Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.
19. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.
20. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.
21. Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос (Максим, Новосибирск).
22. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!
23. Как она чавкает! Я слышу, как она ест суп в соседней комнате (Боря, Ростов).
24. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду (Миша, Питер)
25. Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: ну, встань, пожалуйста, ну, маленький . Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький А откуда она знает про маленький? (мужчина, 33 года).
26. Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная
27. Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня.
28. Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык.
29. Когда она зачем-то забросила свои мощные ноги мне на плечи, я рухнул на кровать, так как от подобной тяжести случаются не только грыжи, но и всякие там инсультные недоразумения.
30. Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума.
31. Когда она начинает разговаривать по телефону вешайся! Часа два треп стоит аж дым из ушей ее валит! Ни в инет залезть, ни позвонить никуда даже телек смотреть невозможно! Можно же уйти на кухню, сто раз просил. А ей почему-то нужно обязательно рядом со мной улечься на диване
32. Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена
33. Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам?
34. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
35. Мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище (Филипп, Красноярск)
36. Мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности . Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же подарки еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо (парень, 21 год).
37. Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак (Антон, Москва)
38. Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее воронье гнездо . А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался. (Константин, 25)
39. Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела.
40. Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ: Вот и мойся ею сама . Разумеется, больше я ее не видел. (Александр, 27)
41. Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками Пришлось с ней расстаться, а жаль. (Дмитрий, 28)
42. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.
43. Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о"кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
44. На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: Пошел ты в задницу!
45. Насильничать над соседкой Носковой вчера у меня и мысли не было. Но когда вечером она вышла на кухню даже без трусиков, извините, тут и мертвый не устоит. А потом еще и жалуется, хамка этакая.
46. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах
47. Настины ласки унижали мое мужское самолюбие обидным результатом одиночного скороспелого ахания.
48. О ее сексуальной загульности я догадался уже только на нашей свадьбе Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?))))